sprostyftipy

2010-01-03T15:25:00.000-08:00

2009-06-04T06:53:00.000-07:00

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

Sněhurka a ježibaba se hlásí na vysokou školu. Sněhurka dělá přijímačky na VŠE a ježibaba na matfyz. Pak se potkají a sdělují si navzájem své zážitky. Sněhurka říká: "No, nejsem na tý ekonomce nejkrásnější, ale jsem tam nejchytřejší." Ježibaba povídá: "Na matfyzu teda nejsem nejchytřejší, ale zato jsem tam nejkrásnější."

Studentaka matfyzu vypráví kamarádce: "Představ si, včera stál před kolejema takovej divnej chlap, podezřele se na mě díval, a tak jsem se dala na útěk." Kamarádka se ptá: "A dohonila si ho?"

2008-11-26T10:03:00.000-08:00

________________________________________
Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.
________________________________________
Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
________________________________________
"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."
________________________________________
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"
________________________________________
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"

2008-10-09T04:28:00.000-07:00

________________________________________
Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student nato:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."
________________________________________
Bilog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje:"To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází vic naž vchází do baráku.". Fyzik nesouhlasí, prohlašuje:"To je chyba měření". Matematik se zamyslí a pak prohlásí:"Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."
________________________________________
Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.
________________________________________
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
________________________________________
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
________________________________________
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
________________________________________
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."
________________________________________
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"
________________________________________
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".
________________________________________
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
________________________________________
Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
________________________________________
Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

2008-10-07T01:08:00.000-07:00

________________________________________
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."
________________________________________
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."
________________________________________
Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)
________________________________________
Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.
________________________________________
Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."
________________________________________
Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr. Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát
________________________________________
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"
________________________________________
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."
________________________________________
Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.
________________________________________
V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."
________________________________________
Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

2008-08-11T05:00:00.000-07:00

________________________________________

Škola

Při jedné přednášce na matfyzu došla najednou křída. Profesor tedy pravil: "počkejte prosím chvilku, dojdu se vedle zeptat, jestli tam nemají křídu navíc. " Profesor tedy odešel jedněmi dveřmi, ale hned vzápětí přišel druhými dveřmi do stejné posluchárny. Vůbec si toho ale nevšiml, že je ve stejné posluchárně a zeptal se: "Nemáte křídu?" tudenti odpověděli:"Nemáme." tak profesor odešel a prvními dveřmi se zase "vrátil" a studentům řek: "Tak vedle taky nemají křídu. To nevím, co budeme dělat...."
________________________________________
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
________________________________________
"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
________________________________________
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
________________________________________
Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."
________________________________________
Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."
________________________________________
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
________________________________________
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

2008-08-07T07:07:00.000-07:00

________________________________________

Blondýnka, brunetka a zrzka přidou společně do baru. Brunetka si objednává:"Dám si B a C.". Barman nato :"Co je to B a C?". Brunetka: "Bourbon a cola." Zzyka objednává:"Dám si G a T." Barman: "Co je to G a T?" Zrzka: "Gin a tonic." Blondýnka si objednává:" A já si dám 15." Barman:" Slečno, promiňte, ale co je to 15?" Blondýnka:" 7 plus 7."
________________________________________
Přijde blondýnka přebarvená na brunetku na salaš a ptá se bači: "Bačo, když spočítám správně, kolik máš ovcí, můžu si jednu vzít?". Bača souhlasí a blondýnka počítá. Dojde k číslu 215. "Je to správně, bačo?" Bača přikývne. "A můžu si teď vzít tu ovečku?" "Jistě", řekne bača. Blondýnka tedy popadne zvířátko a odchází. Bača za ní volá: "hej, blondýnko, počkej, vrať se." Slečna se překvapeně otáčí: "Jak jsi, bačo, poznal, že jsem původně blondýnka?" "To ti povím, až mi vrátíš mého ovčáckého psa."
________________________________________
Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6, nebo na 12 kousků?" Blondýnka odpovídá:" Na 6, 12 kousků bych nikdy nesnědla."
________________________________________
Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: " Co si budeš přát, miláčku?" "Ale, vždyť víš, co mám ráda." "To vím..., ale něco jíst také musíš".
________________________________________
Víte, proč měla blondýnkla radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.
________________________________________
Víte, jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever.
________________________________________
Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? "S-V-É J-M-É-N-O"
________________________________________
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři? Rezervaci.
________________________________________
Jaký je ¨rozdíl mezi blondýnkou a žárovkou? Žárovka je chytřejší, ale blondýnku je snazší vytočit.
________________________________________
Víte, proč neexistují hloupé brunetky? Protože existuje peroxid.
________________________________________
Slyšeli jste o blondýnce, která celou noc nespala, protože se učila na test moči?
________________________________________

Blondýnka, brunetka a zrzka přidou společně do baru. Brunetka si objednává:"Dám si B a C.". Barman nato :"Co je to B a C?". Brunetka: "Bourbon a cola." Zzyka objednává:"Dám si G a T." Barman: "Co je to G a T?" Zrzka: "Gin a tonic." Blondýnka si objednává:" A já si dám 15." Barman:" Slečno, promiňte, ale co je to 15?" Blondýnka:" 7 plus 7."
________________________________________
Přijde blondýnka přebarvená na brunetku na salaš a ptá se bači: "Bačo, když spočítám správně, kolik máš ovcí, můžu si jednu vzít?". Bača souhlasí a blondýnka počítá. Dojde k číslu 215. "Je to správně, bačo?" Bača přikývne. "A můžu si teď vzít tu ovečku?" "Jistě", řekne bača. Blondýnka tedy popadne zvířátko a odchází. Bača za ní volá: "hej, blondýnko, počkej, vrať se." Slečna se překvapeně otáčí: "Jak jsi, bačo, poznal, že jsem původně blondýnka?" "To ti povím, až mi vrátíš mého ovčáckého psa."
________________________________________
Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6, nebo na 12 kousků?" Blondýnka odpovídá:" Na 6, 12 kousků bych nikdy nesnědla."
________________________________________
Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: " Co si budeš přát, miláčku?" "Ale, vždyť víš, co mám ráda." "To vím..., ale něco jíst také musíš".
________________________________________
Víte, proč měla blondýnkla radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.
________________________________________
Víte, jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever.
________________________________________
Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? "S-V-É J-M-É-N-O"
________________________________________
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři? Rezervaci.
________________________________________
Jaký je ¨rozdíl mezi blondýnkou a žárovkou? Žárovka je chytřejší, ale blondýnku je snazší vytočit.
________________________________________
Víte, proč neexistují hloupé brunetky? Protože existuje peroxid.
________________________________________
Slyšeli jste o blondýnce, která celou noc nespala, protože se učila na test moči?

2008-08-01T13:05:00.000-07:00

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."
________________________________________

2008-07-30T02:53:00.000-07:00

Blondýny

Jak rozzářit blondýnce oči? Posvítit jí baterkou do ucha

Víte co udělá blondýnka ráno, když se probudí? Oblíkne se a jde domů.

Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva.

Jedou 2 blondýnky ve vlaku a jedna říká druhé:"Nejlepší milenci jsou Maďaři a Indiáni.". Nato se ozve muž, který je do té doby jen zálibně pozoroval:"Dovolte, dány, abych se představil. Jmenuji se Ištván Vinetou."

Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim? Yetiho už někdo viděl.

Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm nalepená známka.

Známý psychiatr je hostem u blondýnky Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Blondýnka přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

Sedí to před televizí, má to IQ 150. Co je to? 3 blondýnky koukaj na Esmeraldu.

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

2008-07-08T05:39:00.000-07:00

Přijde k lékaři novopečná maminka s dvouměsíčním miminem a praví:
"Pane doktore, můj syn zpaměti chrlí stovky matematických vzorců.
Je to v jeho věku normální?"
Doktor se zamyslí,zavrtí nevěřícně hlavou a řekne:
"Milá maminko, počkeje tady a my si vaše dítě zatím prohlédneme v ordinaci"
Lékaři nad dítětem postávají a to najednou začne ze sebe sypat matematické
vzorečky.První lékař usoudí:
"Ne to není dobré, v tak raném věku, odebereme mu kousek mozku"
A tak mu odeberou kousek mozku a čekají , co se bude dít. A dítě na ně
začne plynně mluvit všemi možnými světovými jazyky.
Druhý lékař usoudí:
"Ne to není , v tak raném věku , odebereme mu ještě větší kus mozku"
A tak mu odeberou ještě další část mozku a čekají , co se bude dít. A dítě
začne filozofovat a citovat výroky slavných osobností.
Třetí lékař usoudí:
"Ne , to pořád není ještě v pořádku, aby ve dvou měsících bylo dítě
tak chytré. Odebereme mu celý mozek."
A tak mu vyoperují celý mozek a čekají , co se zase bude dít.
Dítě se probudí , přísně poohlédne na všechny kolem a zlostně vyštěkne:
"Občanské průkazy !!"

Baví se dva policajti: " Co používáš jako ochranu proti AIDS ? "
" Samozřejmě primeros. Vždy ho mám na sobě."
" A nikdy ho nedávás dolů ? "
" Zřídkakdy, jen když močím nebo miluju."

Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas.
" Je 11 hodin,4 minuty ! A pro ty,co maji digitálky - obušek obušek židlička."

Jeden den říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečeni, ale přinesli i
kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně vykřikne: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu !!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co,ale
kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat
souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno
deset metráků dřeva." Policista: "To přece není trestné. "Bonzák: "Ale on
si ho nechal dovézt z Německa. Policista: "No, to se teď taky může, musíte
mi ríct něco vic !" Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá
a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého
právě udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to
bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Proč mají policajti při jízdě otevřeny dveře ? Aby mohli v zatáčkách vyhodit
rychlost.

Dva policajti najdou na obchůzce oběšenýho člověka, nechtěj s tím mít žádný
papírování, tak ji pověsí do sousedního okrsku. Za chvili jdou v tom
sousedním okrsku dva policajti a uvidí toho obešenýho. Ten jeden povídá:
"Hele, ten mrtvej je tu zas..."

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoři: "Tak,chtěli by jsme tamhle
tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku. Prodavač se zamyslí a ríká:
"No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co bude s tím
radiátorem ??? "

Jdou dva policajti po kolejích. Když uz jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To
jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale
to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle nám
jede výtah..."

2008-06-23T02:45:00.000-07:00

Manželka se vrátila z nákupu a poprosila svého muže-policajta,aby jí
udělal díru do plechovky a pak ještě druhou - na vzduch
On tu plechovku obrátil a druhou díru udělal zespodu

U policajta někdo klepe večer na dveře. Policajt přijde ke dveřím
a zeptá se:
"Kdo je?"
Za dveřmi se ozve: "Já"
Policajt se nevěřícně koukne do zrcadla "Já?"

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se:
"Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně" říká policajt.
"No tak to jsou ústa" odpoví kolega.

Začala hořet policejní stanice a policisté byli nuceni vylézt
až na střechu. Když přišli hasiči,natáhli plachtu a policisté začali
po jednom skákat.Ale vždy, když byl policajt těsně nad zemí,tak plachtu
odtáhli a hrozně se tím bavili.Až přišel na řadu poslední policajt-náčelník.
Ten-vidíc podraz, vytáhl revolver,zamířil na hasiče a zakřičel:
"Mne nepřevezete,plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

2008-06-19T03:11:00.000-07:00

Ptá se policajt náčelníka:
"Pane veliteli, umí krokodýlové létat ?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat ?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."

2008-06-15T01:42:00.000-07:00

Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu."
Otec na to: "Nóó, synu, když na to máš ...."

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a
předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct" - říká doktor.
Policajt přijde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky
s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější,větší
čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny
zase sní a další den je u doktora znova. Doktor na to:
"Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože
můžete mít problémy. Policajt doma čípek sní, jako obyčejně. Další den
u je zas doktora.Doktorovi samozřejme dochází trpělivost a podrážděně říká:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co ?!?"
A policajt podrážděně odvětí:
"Néé.. ! Cpu si je do prdele ..."

2008-06-10T01:06:00.000-07:00

Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu.
Druhý se ptá: - Kde si sehnal tu čokoládu ?
- Tam v tom obchodě za rohem.
- Je tam hodně lidí ?
- Ani ne, tak na půl zásobníku.

2008-06-08T12:03:00.000-07:00

Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde
řádně nepracujete ??"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
Policajt: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou."
Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv.Václava
a načůrám Vám do prstýnku, kterej budete držet v ruce.
Policajt: "Není možný. Vo 10 000,- Kč"
Je pátek:
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí
10 000 Kč,tak mu policajt povídá:
"No, to jste si ale moc nevydělal."
Mráček: "Ale jó,já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o 1000 Kč,že
dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."

2008-05-22T08:50:00.000-07:00

Muž stojící ráno na autobusové zastávce každé ráno vidí,jak do jedné
telefonní budky vleze policajt,chvíli tam pobude,potom se usměje a odchází.
Jednou mu to nedá a začne toho policajta sledovat. A vidí,jak policajt
chodí od budky k budce a vždy do každé vleze, pobude a s úsměvem odejde.
Tak se opatrně přiblíží tedy k jedné z budek a slyší z ní policajta hovořit:
"Budečko,budečko,kdo je na světe nejlepší a nejchytřejší policajt?"
A ze sluchátka se ozve: ty,ty,ty,ty.....

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
- A ještě nás obtěžovala jedna kurva
- Doufám, že jste ji ignorovali!
- Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

Policajt volá náčelníkovi:
"Pane náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže.
Nemá ruce ani nohy a ani hlavu.
Na mrtvole jsem neshledal žádné stopy násilí."

Policajt zastavil auto a říká řidiči:
"Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že
z vozidla vám teče voda !!!
Řidič:
"A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že
tohle je kropící vůz."

2008-05-19T09:10:00.000-07:00

Synacek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universite a dojdou mu prachy. Premysli, jak by je ziskal a zatelefonuje domu:"Tato, predstav si, u nas na skole oteviraji kurs pro psy, kde je uci mluvit!"
"Toz, nekecej a co to obnasi?" divi se otec. "No, posli Alika a 15.000 korun a ja ho necham zapsat" kuje zelezo syn. Prachy dosly a mlady je zas na par mesicu v pohode. Jenomze, po case dojdou prachy znovu a nezbyva, nez tatovi volat znovu. "Alik? Ten mele pate pres devate, to se uz neda poslouchat", vypravi
zvedavemu otci, "ale predstav si tati, ze u nas na fakulte oteviraji kurs, kde uci psy cist!" "Toz kurna, kdyz Alik mluvi, tak at umi i cist!" furiantsky na to otec."Vyborne tati, posli 25 tacu a ja Alika prihlasim" uzavira syn. Na konci skolniho roku mlademu nezbyva, nez odjet domu. Co ted? Tak psa zastreli. Doma se tata hned pta: "Tak kde mas Alika?" "Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane cteme noviny a rikam
Alikovi: "Tak dneska jedem dom", on slozi noviny a rika: "To jsem zvedavej, jestli me zase tata vezme s sebou, az pujde do lesa sukat starou Pokornou..."Tata zrudne a skoci klukovi do reci:"Doufam, zes ho zastrelil, hajzla prolhanyho!""No jasne, tati."

2008-05-02T04:07:00.000-07:00

Dve zeny vykuruji v panelaku a ta jedna povida:“Hele muj manzel a nese kvetiny - to zase budu muset mit celou noc roztahnute nohy“. Ta druha na to: „Proc, vy nemate vazu?“

Děda kouká z okna a říká své bábi: Ti studenti jsou dneska nejak moc chudí. Kouří jednu cigaretu v pěti a ještě se tomu smějí..

Přijde chlap do baru, sedne si vedle krásné slečny a potichu říká: "Slečno, umím božsky lízat a jsem diskretní." Slečna se pomalu otočí a říká: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej..."

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevestou ?
Slepice má vejce uvnitr a ocas venku a nevesta má závoj.

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

2008-04-26T02:58:00.000-07:00

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla penězenku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím nějakou pěknou písničku..."

Sedi takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantaziírujou : "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..."

Devadesátiletý deda si vzal mladou slecnu a po pár mesících povídá svému doktorovi, že budou mít detátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám príbeh. Jeden zapomnetlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti nemu na mýtine vyrítil medved. No, a chlápek namíril deštník a medveda zastrelil!" Deda ihned vykrikl: "Ale to je blbost! Toho medveda musel zastrelit nekdo jiný!" "Jo, presne tak!"

2008-04-19T09:47:00.001-07:00

Vtipný Vtipy

"Milé bravícko, vyspala jsem se s klukem a on mi to nastříkal do pusy. Můžu otěhotnět? "Milá čtenářko, pokud jsi píča, tak ano..."

Sedí dvě ženy ve vinárně a prohlížejí si inzeráty. Ta jedna říká: "No, to by nebyla špatná partie. Tady píše, že má vilu, auto a tříletý úspory." "Ukaž. No, to by bylo, tak já to zkusím" říká druhá. Za týden se znova sejdou: "Tak co?" "Ale ta vila, taková barabizna div to nespadlo, auták to byla taková kraksna - nohrozný." "No a co ty úspory?" "Tak ty mi ještě teďka tečou po stehnech..."

Zemre programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Znicil mi vsechny kotle, uskrtil vsechny certy a uz tri dny bezhlave behá po vsech chodbách pekla a rve:-- Kde je prechod do druhého levelu? –

Babicka se pta pana doktora:"Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?""Alzheimer, babicko, Alzheimer..."

2008-04-09T04:11:00.000-07:00

"Máte tam ...," nedokončila otázku.

"Ano - přítele. Kdysi jsme byli velmi dobří přátelé. Chudák, nedržel se správné cesty. Sicejsem si slíbil, že ho navštívím, ale děsí mě to."
Harlow neměl žádného přítele v žádném vězení. Zamyšleně se na něj podívala.
Není to tak hrozné. Já jsem tam už byla," řekla bez "
rozpaků. "Mám tam strýce."
Vážně?" Z hlasu mu zaznělo přesně tolik sympatie a "
porozumění, kolik bylo zapotřebí.
"Za čtyři roky jsem tu byla dvakrát. Přirozeně se mi to protiví. Oddechnu si, až tohle všechno skončí. Je to dost...krušné."
Pomalu se blížili k hotelu.
"Musí to být pro vás příšerné. Litujete chudáka ..." Usmála se. Skoro ho to pohoršilo.
"Ani ne. Asi je to nelidské takhle mluvit, ale vážně ne. Strýc ...," zaváhala, ,;strýc mě nemá rád ajá zas nemám ráda jeho. Jsemjehojediná příbuzná, a takjsem si vzala na starost všechny jeho záležitosti ...," mírně zrozpačitěla, jak by to vysvětlila, " ... a peníze. Je dost těžké vyhovět mu."
To v Harlowovi vzbudilo velký zájem.Ani ve snu by ho nenapadl takovýto aspekt návštěvy.
"Horší by to bylo, kdybych ho měla ráda, nebo kdyby on měl rád mě," zastavila před schody do hotelu. "Takhle vedeme pouze věcné rozhovory, a nic víc."
Přátelsky na něj kývla hlavou a odebrala se do hotelu. Pan Harlow zůstal stát ve dveřích, nepřítomně hleděl do prázdna a přitom usilovně přemýšlel. Nakonec se pomalu vrátil k vystydlé kávě a hned se rozhovořil o počasí a úrodě s nervózním človíčkem, který na něj už netrpělivě čekal.
Byli tam úplně sami. Dvojice z aut zmizely v hluku a zmatku a starší džentlmen se statnou starší dámou odešli na

procházku právě ve chvíli, kdy vstoupil do místnosti. Všechno v pořádku, Ellenbury?"
" "Ano, pane Harlowe," odpověděl človíček horlivě. "Všechnoje v nejlepším pořádku. Vyřídiljsem žalobu, kterou podala na společnost Rata ta francouzská pojišt'ovna, vyřídil jsem ..."
Najednou - z ničeho nic - zmlknul. Harlow se podíval z okna směrem, kam Ellenbury třeštil oči.
Po ulici kráčelo osm vězňů směrem k železniční stanici. Pan Harlow na ně ukázal prstem.
To není příliš příjemný a milý pohled," poznamenal. "
V prorockých chvílích míval sytý a příjemný hlas. "Ale mám dojem, že tvrdí Princetowňané si už zvykli. Asi je přepravují do jiné věznice. Umíte si vůbec představit, jak byste se cítil, kdybyste byl například v_ čele takové skupiny? Spoutáni jako divoká zvířata ..."
"Proboha, přestaňte!" chraplavě vykřikl človíček. "Nemluvte o tom, nemluvte o tom!"
Roztřesenými dlaněmi si zakryl oči.
Strašnějsem se sem bál jít," tiše dodal. "Nikdyjsem tu "
nebyl ... když jsem jel okolo toho hrozného oblouku, málemjsem omdlel!"
Harlow, sledující po očku dveře, se shovívavě usmíval. Nemáte se čeho bát, milý Ellenbury," uklidňoval ho "
otcovským hlasem. "Jájsem vám ten těžký zločin odpustil. Svým způsobem," zdůraznil. "Nevím, jestli by byl soudce stejného názoru. V paragrafech se vyznáte lépe vy. Jistéjéjedno: jste na svobodě, dluhyjsou zaplacené, peníze, které jste ukradl klientům, jsou vrácené a příjem máte - řekněme - uspokojivý."
Človíček přikývl a naprázdno polkl. Rty mu zbělely, a když se pokusil zdvihnout sklenici s vodou, ruce se mu

rožtřásly, takže sklenici raději položil zpátky.

2008-04-07T05:49:00.000-07:00

Pod vedením štíhlého dozorce unaveně pochodovali loukou veselí, opálení chlapi ve vězeňských uniformách. Levá! Levá! Levá!
Vězni došli na cestu a zabočili směrem k autu. Velící dozorce se podíval na neznámého elegantního muže podezřívavě, ale v ostatních nevzbudil svědekjejich pohany ani rozpaky, ani tíseň. Pochodovali spíš drze, jako by si uvědomovali, že se neznámý dívá na cenné a neobvyklé divadlo. Dvojice v prvních řadách na něj jen tak po očku mrkly, ale ve třetí řadě se podíval užjen jeden. Druhý nepohlédl ani napravo ani nalevo, skoro se zamračil, ironicky se zašklebil tenkými rty a vyzývavě a opovržlivě trhnul ramenem. Ne na adresu zvědavého diváka,jak si pan Harlow myslel, spíš světa svobodných lidí, které muž v autě reprezentoval.
Pan Harlow se obrátil na sedadle a díval se za kolonou. Za chvíli už vězni přicházeli pod Oblouk zoufalství a zmizeli za zamřížovanou bránou, kterou však z auta nebylo vidět.

Nastartoval, pneumatikami opsal půlkruh a opatrně manévroval, až se dlouhý podvozek obrátil čelem k Princetownu.Tavistock a Ellenbury podle potřeby počkají den nebo týden. Velkou myšlenkuje třeba zformovat a zužitkovat.
Auto tiše zastavilo před hotelem Duchy, vrátný seběhl ze schodů.
"Stalo se něco, pane?"
"Ne. Jenjsem si to rozmyslel. Zůstanu tuještě den. Je apartmá stále volné? Jestli ne, stačí mi pokoj."
Dozvěděl se, že apartmáje volné, a tak mu kufr zase vynesli nahoru.
Vtom ho napadlo, že by Ellenbury - autem by to neměl
daleko - mohl přijet přes slatinu, vždyt' by ho další den v Tavistocku dokonale otrávil. Zdvihl sluchátko a za chvíli slyšel úzkostlivý hlas Ellenburyho.
"Přijed'te do Princetownu. Tvařte se, že mě neznáte. Seznámíme se po obědě v kuřáckém salonku."
Když dorazil Ellenbury, malý, hubený a nervózní človíček s bílými vlasy, seděl pan Harlow u střídmého oběda na místě, odkud bylo dobře vidět neupravené náměstí před hotelem. Hned jak človíček vešel do velké jídelny, rychle se rozhlédl, při pohledu na pana Harlowa sebou trhl a sedl si k nejbližšímu stolku.
V jídelně nebylo mnoho hostů. V protějších rozích obědvaly dva páry, které přijely auty od Torquay, a neustále klábosily. U dalšího stolu seděl starší pán se statnou manželkou a opodál, jako by se stranila ostatních, seděla mladá dívka. Pana Harlowa zajímaly ženy, jen když se nachomýtly k problému, jenž řešil, nebo jako prvek v pokusu, ale když už hodnotil vše, na co se díval, všiml si, že je pěkná, a proto neobyčejná. Převážná část lidského pokolení mu připomínala bídné uličky na periferii, kde lidstvo bydlelo, ajednotvárné obchodní čtvrti, kde si nacházelo obživu.
Jednou stál na jisté rušné ulici ve středníAnglii dvanáct hodin a prohlížel si ženy. Za těch dvanáct hodin přešly okolo něj tisíce a tisíce, alejenomjednujedinou ohodnotil jako obstojně pěknou a dvě jako "ne špatné". Zdálo se mu tedy neobvyklé,. že dívka - viděl ji jen z pofilu -je pěkná. A byla nezvykle pěkná. Oči neviděl, ale co viděl, bylo dokonalé, i plet' byla bez chybičky. Vlasy sejí leskly jako ořech, dokonce i způsob, jak zacházela s příborem, se mu líbil. Věřil, že se dá z rukou vyčíst intelekt. Postava - jakji vystihnout? Pan Harlow ohrnul rty.Ano, graci

ózní - i když ... proč graciózní? Zahloubal se nad kořeny jazyka a vtom děvče zvedlo hlavu a podívalo se na něj. Z profilu byla pěkná, ale ...
"Krasavice," konstatoval v duchu Stratford Harlow , "určitě by mě dokázala dohnat k šílenství."
Navzdory tomu si umínil, že rozčarování riskne. Zajímal se o ní neosobně. V jeho životě sehrály důležitou roli dvě ženy, jedna mladá ajedna stará, takže o ženách uvažoval neovlivněný zkušenostmi. Líbily se mu, nebo nelíbily tak, jako se mu líbila, nebo nelíbila francouzská váza - lze ji obdivovat, i když není bůhvíjak užitečná.
Za chvíli přišel číšník pro talíř.
"Slečna Riversová," odpověděl tichým hlasem na zvědavou otázku. "Mladá dáma přij ela ráno a vrátí se do Plymouthu posledním vlakem. Přijela na návštěvu." Významně se zadíval a pan Harlow zdvihl huňaté obočí.
"Do věznice?" zeptal se potichu. Číšník přikývl.
"Za strýcem - Arthurem Inglem, tím hercem."
Harlow přikývl. Jméno mu bylo povědomé. Ingle...? Kytice, visící květ ... a soudce s rýmou v nose.
Začal asociovat myšlenky a rekonstruovat. Kytici viděl u soudu v Old Baily - nosíj i tam každý soudce. Zvyk pochází ze starých dob, kdy se ještě věřilo, že kytička léčivých bylin ochrání jeho milost pana soudce před malárií v Newgate. Když soudce kladl kytici na poličku, vypadly z ní tři bedrníky a dopadly koncipistovi přímo na hlavu. Už si vzpomíná! Ingle! Asketická tvář, zkřivená zuřivostí. Ingle, herec. Falšov~l peníze a podváděl. Až ho nakonec dopadli. Stratford Harlow se pousmál. Vzpomněl si nejenom na jméno, ale i na tvář. Dopoledne ho přece viděl mezi vězni. Ironicky se šklebil a trhnul ramenem. Skutečně - byl to Ingle.
A byl to herec. Do Princetownu se vrátiljen proto, aby si to ověřil.
Pan Harlow zvedl hlavu. Zahlédl dívku, jak špěchá ven z jídelny. Vstal a vyšel za ní, ale hala už byla prázdná. Vybral si tedy nejodlehlejší stůl a zazvonil, aby mu přinesli kávu a doutníky. Za chvíli vešel Ellenbury, jenomže vtom pana Harlowa zaujalo něco zcela jiného. Oknem uviděl slečnu Riversovou. Mířila k poště. Harlow na nic nečekal a pomalu slečnu následoval. Když vstoupil do místnosti plné přepážek, kupovala zrovna známky.
S potěšením konstatoval, že i její hlas má všechny vlastnosti, jaké si člověk může přát.
Osmačtyřicetiletý muž má různá privilegia a umí nalézt možnosti, které by ve dvacetiletém muži vzbuzovaly rozpaky. "Dobrý den, slečno. Vy také bydlíte v hotelu, že?" Pozdravil s úsměvem, jenž Ize nazvat otcovským.
Podívala se na něj a usmála se. Usmívá se příliš vesele, pomyslel si, to je smutné - po návštěvě ve vězení: "Obědvalajsem v Duchy, ale nejsem tam ubytovaná. Tohle městečko je hrozné!"
"Má ale i své krásy," zaprotestoval Harlow.
Hodil na pult šestipencovou minci a vzal sijedenjízdní řád. Chvíli počkal, a když slečna vycházela z pošty, jakoby nic se k ní připojil.
"Je i romantické," pokračoval. "Je tu například hostinec Feathers. Je tu i dům, který postavili francouzští váleční zaj atci."
Z místa, kde se zastavili, byla z věznice vidět pouze špičkajednoho z vysokých komínů.
"Samozřejmě, to druhé místo je hrozné - hrozné! Snažil jsem se donutit se a vstoupit dovnitř, ale asi to nedokážu."

2008-04-02T05:21:00.000-07:00

Zde je 30 vybraných vtipů na policejní složky:

Kolik je třeba policajtů pro výměnu jedné žárovky ? Dvacet dva
1 drží žárovku a stojí na stole
4 drží stůl a točí s ním
4 chodí okolo nich,aby se jim nezatočila hlava
1 stojí u dveří a hlídá,zda-li už nepřišel proud
1 tomu všemu velí
Dalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který je shodně organizovaný
a prověřuje zákonnost tohoto zásahu

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou ?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se rodina stydí

Dva policajti jdou po kolejích. Jeden říká :
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne:
"Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam."
Tak se otočili a šli zpátky.
Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář:
"Co se mi tu motáte po trati!?"
Policajti se uraženě ohradí:
"My nejsme žádní potrati, my sme policajti."

Chlapeček se ptá muže v uniformě:
"Strejdo, vy ste policajt ?"
"Ne,chlapečku,já jsem železničář,to jsem se jen tak blbě nachvíli zakoukal..."

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno,jeden z nich se ohne, namočí
prst, ochutná a říká:
"Hm,hovno".
Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká:
"Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli".

2008-03-27T05:40:00.000-07:00

PanaStratfordaHarlowaspěchnijaknelákal. Byl podle jakéhokoliv kritéria příslušníkem blahobytné třídy a kromě přiměřené zahálky holdoval i přiměřené zvědavosti.
Pana Harlowa upoutávaly nejvšednějšíjevy. Měl všechny potřebné vlastnosti pozorovatele a potěšení mu nekazila sentimentalita, slabina, která tak zhoubně působí na přesnou soudnost.
Leonardo da Vinci byl schopný stát u popraviště a na lešeníjako na vlastníW pracovním stole a skicovat agonie mučeného zločince. O Leonardovi smýšlel pan Harlow, nevelký ctitel malířů, dobře. I on se dokázal zastavit u scén, od,kterých průměrný člověk rychle uhýbá. Uměl se zastavit - i když doopravdy spěchal - při pohledu na zapadající podzimní slunce, ale ne, aby sejím poeticky kochal, pouze aby si zapamatoval jeho neobyčejnou krásu.
Byl to osmačtyřicetiletý chlapjako hora, světlovlasý a malinko proplešatělý. Vyholená tvář bez vrásek, pokožka bez vady. Šedivé oči se sice nepokládají za krásné, ale pan Harlow vzbuzoval zbarvením svých očí v mnohých citlivých lidech přímo úžas -jako by byly nevidomé. Nos měl velký a dlouhý, od kořene do konce stejně silný. Rty sytě červené, masité a téměř stále ohrnuté. A nakonec kulatou bradu s jamkou uprostřed a nezvykle malé uši.
Výkonné auto odstavil na okraj cesty, pravými koly až na zelený pás, a potom se s rukou na volantu díval na muže řadící se na louce. V takovýchto chvílích rozjímání a snění se panu Harlowovi rodily v hlavě skvělé myšlenky a velké plány se vynořovaly odkudsi, kam lidské oko nedohlédne. A zajímavé je, že ho pokaždé inspirovala věznice.

2008-03-25T06:06:00.000-07:00

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

2008-03-19T09:53:00.000-07:00

Me drahe pritelkyni:
Behem minuleho roku jsem se snazil s tebou milovat 365x. Uspel jsem
36x,
coz je prumerne jednou za 10 dni. Toto je seznam duvodu, kvuli nimz
jsem
neuspel casteji:
54x bylo ciste povleceni,
17x bylo moc pozde,
49x jsi byla moc unavena,
20x bylo prilis horko,
15x jsi predstirala, ze spis,
22x te bolela hlava,
17x jsi se bala, ze by se mohlo vzbudit dite,
16x te vsechno bolelo,
12x to nebyla ta vhodna doba v mesici,
19x jsi musela brzo vstavat,
9x jsi na to nemela naladu,
7x jsi byla spalena ze slunicka,
6x jsi se divala dlouho na televizi,
5x sis nechtela rozcuchat svuj novy uces,
3x jsi rikala, ze by nas slyseli sousedi,
9x jsi rikala, ze by nas slysela tvoje matka.
Z tech 36 uspesnych pokusu nebyla tato cinnost uspokojiva ve 26
pripadech,
protoze:
6x jsi tam jen tak lezela,
8x jsi mi pripomnela, ze na strope je prasklina,
4x jsi mi rekla, at si pospisim a skoncim to,
7x jsem te musel vzbudit, abych ti rekl, ze jsem skoncil,
1x jsem se lekl, ze jsem ti ublizil, protoze jsem ucitil, jak jsi se

pohnula.

Odpoved od pritelkyne:
Memu drahemu priteli:
Obavam se, ze jsi to trochu popletl. Toto jsou duvody, proc jsi
nedostal
vice:
5x jsi prisel domu opily a snazil ses ojet kocku,
36x jsi domu neprisel vubec,
21x ses neudelal,
33x ses udelal prilis brzy,
19x jsi zmeknul driv, nez ses dostal dovnitr,
38x jsi dlouho pracoval,
10x jsi dostal krec do palce u nohy,
29x jsi musel brzo vstavat, protoze jsi sel hrat golf,
2x ses popral a nekdo ti nakopl koule,
4x sis ho priskripl do zipu,
3x jsi byl nachlazeny a teklo ti z nosu,
2x jsi mel trisku v prstu,
20x jsi ztratil chut potom, cos na to cely den myslel,
6x ses udelal v pyzamu, zatimco jsi cetl porno knizku,
98x jsi nemel cas, protoze jsi sledoval v televizi fotbal, hokej
atd.
V tech pripadech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybne lezela,
protoze
ses netrefil a delal jsi to do prosteradla. Nemluvila jsem o
praskline
ve
strope, co jsem rikala bylo: "Chtel bys me radeji na zadech, nebo
vklece?"
Kdyz jsi me citil se pohnout, bylo to proto, ze ses uprdnul a ja
jsem se
snazila dychat.

2008-03-17T06:20:00.000-07:00

Jednou me unesli a poslali memu otci kus meho prstu. Rekl
jim, ze chce vice dukazu!
>
Posledni prani meho stryce bylo, abych mu sedel na kline.
Samozrejme ze umrel na elektrickem kresle!
>
Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho,
aby mi pomohl najit moji rodinu. Rekl jsem "Myslite, ze je nekdy
najdeme?" On odpovedel:"Nevim, chlapce. Je spousta mist,
kde se mohou skryvat."
>
Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly
jako ja. Loni se mi jedno dite snazilo sundat tvar!

V televizii bezi reklama:

"Ahoj, som Chuck Norris a pouzivam kozmodisk,
odkedy som si dojebal chrbat na Total Gyme "

**************************************
Viete co je orgazmus ?
To je ked horolezec dosiahne vrchol uz v zakladnom tabore

2008-03-13T09:09:00.000-07:00

Bajka o mysi a vode
Leze myska po pousti a kolem krku ma uvazanou velkou ruzovou masli.
Po nekolika dnech se doplazi vysilena ke studni.
- Studanko studanko, dej mi vodu nebo zhynu
A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu
- Ale ja ti nemuzu dat svou masli, to je po babicce
Myska se tedy nenapila a po nekolika hodinach zemrela. Po ni se vydala
do pouste druha myska, taky s ruzovou masli kolem krku. Taky se po
nekolika dnech doplazila ke studni.
-Studanko dej mi vodu nebo zhynu
A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu
Myska:
- No ona je sice po babicce, ale voda je prednejsi.
Studanka dala vodu, myska se napila plazila se dal, ale za par dnu stejne
zemrela.

A ponauceni pro divky:
* Das, nedas, stejne chcipnes.

Dufam, ze sa nikdo z Vas nespoznava v nasledujucich riadkoch:

Kdyz se muj tatik chtel milovat, matka mu vzdycky ukazala
moji fotografii.
>
Taky jsem mel hodne bedaru. Jednou jsem usnul v knihovne.
Kdyl jsem se vzbudil, tak nejaky slepec cetl moji tvar.
>
Pochazim z hloupe rodiny. Behem valky Severu proti Jihu muj
skvely stryc bojoval za Zapad!
>
Muj otec byl hlupak. Pracoval v bance a chytili ho, jak
krade propisky.
>
Kdyl jsem se narodil, doktor prijel do cekarny a rekl memu
otci: "Delali jsme, co jsme mohli, ale protlacil se ven."
>
Moje matka me nechtela kojit. Rikala, ze me mela rada jen
jako pritele.
>
Kdyz mne donesli ke krstu, farar rekl: "Chcete ho pokrstit,
nebo obetovat ?"
>
Mohu rict, ze me rodice nenavideli. Ve vane jsem si hral
s opekacem topinek a s radiem.
>
Pracoval jsem v obchode se zviraty a lidi se ptali, jak moc
jeste porostu.
>
Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici
antikoncepci.

2008-03-11T04:09:00.000-07:00

In an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.

"PROC JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETARKU"
Pred dvema tydny jsem mel ctyricate narozeniny, ale zdalo se, ze
si
nikdo nevsiml. Myslel jsem si, ze mi treba manzelka po snidani
poblahopreje a mozna me prekvapi malym dareckem, ale nerekla mi
ani:
"Ahoj milacku!"
Sve nadeje jsem vkladal do deti, ale ty snedly snidani ,aniz by mi
cokoli
rekly.
Kdyz jsem odjizdel do prace, citil jsem se opusteny a nedoceneny.
Ale jakmile jsem vstoupil do kancelare, tak mi sekretarka poprala
vse
nejlepsi a hned jsem se citil lepe - alespon nekdo si na me
vzpomnel.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, kdyz se otevrely dvere a moje
sekretarka se zeptala:
"Dnes je tak hezky den, vy mate narozeniny... Nepujdeme na obed?"
Ochotne jsem souhlasil, nebot to byla nejmilejsi vec, kterou jsem
slysel
od rana. Sli jsme do skvele restaurace, najedli se a v prijemne
atmosfere
vypili sklenicku vina. Kdyz jsme se vraceli, tak se sekretarka
zeptala:
"Musime se vracet do kancelare? Dnes je tak krasne!"
"Nemusime se vlastne vubec vracet."
"Nezajdeme ke mne?"
Souhlasil jsem. U ni doma jsme si dali sklenku konaku, dobre si
popovidali a ma sekretarka v nejlepsim navrhla:
"Mate neco proti tomu, abych se sla do loznice prevleci
do neceho pohodlnejsiho?"
"Jen bezte!" Moc rad jsem souhlasil.
Odesla do loznice a po par minutach vysla s narozeninovym dortem.
Nesla
ho spolu s mou manzelkou a detmi. Vsichni zpivali narozeninovou
pisnicku.
...sedel jsem na gauci...
...a na sobe jsem mel jen ponozky...

2008-03-04T10:23:00.000-08:00

Dievcatko sa hraje na pieskovisku a pride k nej ujo.
"Dievcatko daj mi tu formicku, lebo ti vypichnem
oko!!!"
"Nedam",Bum uz ma vypichnute oko.
"Dievcatko daj mi aj tu druhu formicku ,lebo ti
vypichnem aj to druhe oko!!!"
"Nie"
Bum vypichol jej aj druhe oko.
"Dievcatko, kde ides????"
"Mamicka mi povedala,ze ked bude tma mam ist
domov!!!"

Poznate heslo greenpeace na rok 2000?
Odstrel bobra,
zachranis strom!

2008-02-23T05:17:00.000-08:00

Poznamka v deniku miliardare:
"Priste, az manzelka rekne 'kup cinu' znamena to jidlo!"

Deti maju za domacu ulohu napisat sloh s pouzitim vety - 'Mama je len
jedna'.
Ucitelka vyvola Janka, nech precita, co napisal a Janko cita:
- "Moja mama mi kazde rano pripravi skvele ranajky, nachysta mi do skoly
desiatu, pribali musli tycinku, da pusu na licko a odvezie ma do skoly.
Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju ulohu jednotku a cita Marienka:
- "Mam rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekat, chodi pekne upravena a
stale na mna mysli. Kupuje mi nove saty, topanocky a veci do skoly.
Mama zaraba vela penazi a chodime spolu s mamou a ockom kazdy rok k
moru.
Mama je len jedna."
Ucitelka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku.
Napokon vyvolala Moricka a ten cita:
- "Minule som prisiel domov, zafajceny byt, v popolniku plno spakov,
vsade popol, rozhadzane flase od piva, matka vyvalena na gauci, v jednej
ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod ocami a reve na mna: "Moooooric!
V chladnicke su dve flase piva, dones ich sem!" Pridem ku chladnicke,
otvorim ju a kricim: "Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa..."

2008-01-12T11:03:00.000-08:00

- Jak se pozna tlustoch na plazi ?- ???- Ze je kolem neho spousta Greenpeace a tahnou ho zpatky do vody.

Petileta holcicka se pta tatinka ve sprse:"A tati co to mas mezi nohama?"Tatinek si rika: Co ji mam na to rici? A tak povida"No to je jezecek." A holcicka na to:"Ten ma ale curaka co?".

Doted jsem si myslel, ze je to chudokrevnost, nedostatek
vitaminu,dietni strava ci jine vieci. Ale ted jsem objevil pravy duvod
unavy. Jsem prepracovany.
V tehle zemi je deset milionu lidi. Z toho styri miliony jsou v
duchodu, takze zbyva sest milionu lidi na praci. Z tich jsou dva
miliony ve skolach, takze zbyvaji styri. Z toho dva miliony pracuji
pro statni ci mistni urady a organizace. Takze zbyvaji dva miliony na
praci. Z toho je pul milionu v armade, policii a pohranicni strazi a
dalsi pulmilion jsou zeny v domacnosti. Ze zbyleho milionu pracuje
900 000 ve statnich podnicich, takze zbyva 100 000.
Z nich je 85 000 v nemocnicich nebo v invalidnim duchodu. A podle
poslednich informaci ministerstva vnitra je v nasich veznicich a
napravnych zarizenich vsech stupou celkem 14 998 lidi. Takze zbyvaji
na praci dva lidi.
Ty a ja. A ty si ted sedis u pocitace a ctes si e-maily

2007-12-13T04:13:00.000-08:00

Prijde chlap k doktorovi a rika mu:- Pane doktore ja mam jednu kouli drevenou a druhou zeleznou- No, to je divny, Hmm, a jinak je vsechno v poradku, a mate nejake deti a jsou v poradku?- No, Pinokio i Robocop jsou v poradku.

Gynekolog zkonci svoji praxi a rozhodne se pracovatv Autoservisu. Pri prijmacim rizeni mu sdeli, ze hoprijmou v pripade, ze splni test na 80%. Ma za ukol rozebrat a slozit motor.Po zkousce se dozvi ze to udelal na 150%. A tak septa jak to? A oni mu reknou:- 50% je za rozebrani, 50% za slozeni a 50% za to ze jste to delal vechno vyfukem.

- Jaky je rozdil mezi zenskou a fazoli?- ???- Zadny, obe potrebuji poradny kolik jinak se plazi k sousedovi

Za kulturnim domem soulozi Pepik s Bozkou... Bozka:Ungh!... Ungh! Pepik: Co? Uz ses hotova? Bozka: Ne,nekdo mi prejel bicyklem pres krk...

Odsoudi k trestu smrti tanecnika a hudebnika,jako prvni ma byt popraven tanecnik, a tak se hoptaji jake je jeho posledni prani. A on rika:- Chtel bych si jeste naposledy zatancovat na skupinu SQUEEZER.A oni mu rikaji ze to je mozne, a pptaji se hudebnikana jeho posledni prani a on rika:- Posim vas poprave me jako prvniho.

Prijde zenska do obchodu a koupi si skrin, a prodavac se ji pta jestli nechce montera aby ji tu skrin doma smontoval, ale ona nechce. Tak prijde domu smontuje jiale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. Tak onaZvedne telefon a zavola do toho obchodu at ji posloutoho montera. Monter to smontuje ale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. Tak to sestavi podle navoduale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. To uz je mu todivny a rika:- Ja bych to potreboval videt zevnitr kdyz se to sesype,Tak to smontujou a on si vleze dovnitr a ceka, v tom se vratimanzel a vidi novou skrin tak se podiva dovnitr a tenmonter rika:- Prosim vas zmlatte me hned, prtozr kdybych vam tvrdil, ze tady cekam na tramvaj tak by jste mi stejne neveril.

Dufam, ze sa nikdo z Vas nespoznava v nasledujucich riadkoch:

2007-12-08T07:11:00.000-08:00

Kdyz se muj tatik chtel milovat, matka mu vzdycky ukazala
moji fotografii.
>
Taky jsem mel hodne bedaru. Jednou jsem usnul v knihovne.
Kdyl jsem se vzbudil, tak nejaky slepec cetl moji tvar.
>
Pochazim z hloupe rodiny. Behem valky Severu proti Jihu muj
skvely stryc bojoval za Zapad!
>
Muj otec byl hlupak. Pracoval v bance a chytili ho, jak
krade propisky.
>
Kdyl jsem se narodil, doktor prijel do cekarny a rekl memu
otci: "Delali jsme, co jsme mohli, ale protlacil se ven."
>
Moje matka me nechtela kojit. Rikala, ze me mela rada jen
jako pritele.
>
Kdyz mne donesli ke krstu, farar rekl: "Chcete ho pokrstit,
nebo obetovat ?"
>
Mohu rict, ze me rodice nenavideli. Ve vane jsem si hral
s opekacem topinek a s radiem.
>
Pracoval jsem v obchode se zviraty a lidi se ptali, jak moc
jeste porostu.
>
Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici
antikoncepci.
>
Jednou me unesli a poslali memu otci kus meho prstu. Rekl
jim, ze chce vice dukazu!
>
Posledni prani meho stryce bylo, abych mu sedel na kline.
Samozrejme ze umrel na elektrickem kresle!
>
Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho,
aby mi pomohl najit moji rodinu. Rekl jsem "Myslite, ze je nekdy
najdeme?" On odpovedel:"Nevim, chlapce. Je spousta mist,
kde se mohou skryvat."
>
Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly
jako ja. Loni se mi jedno dite snazilo sundat tvar!

Vědci zjistili, že průměrná doba soulože jsou 4 minuty.
>
Průměrný počet sťouchů (sem & tam/nahoru & dolu) za minutu je 9, což
nám
dá 36 sťouchů během soulože.
>
Vzhledem k tomu, že průměrná délká přirození je 18 cm., "průměrná"
dívka
obdrží 648 cm během soulože.
>
Průměrná dívka souloží zhruba 3-krát týdně, a řekněme během 50 týdnů
v
roce = 150 * 648 = 97200 cm = 972 m, coz je něco kolem 1 km..
>
>
TAKŽE DĚVČATA !! ...jestliže nedostanete přes 1 km každý rok, proč
byste
nenechali člověka, který Vám dal tato fakta k přečtení, dohnat to, co
jste
zameškali...???!!!

2007-11-13T10:01:00.000-08:00

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky.
Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s
robertkem . Co to tu vyvádíš? ptá se matka. Mami, je mi čtyřicet a
podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco
jako můj jediný dostupný manžel. Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i
její odpověď. Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru.
V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. Co ty tady vyvádíš? Jak - co tu
vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal.

2007-11-12T04:31:00.000-08:00

Matka predstavená si zavolala mníšky a pýta sa ich ako zhrešili s mužmi.
Jedna
hovorí, že
držala vtáka v ruke. Matka predstavená ju poslala umyť si ruku do
svetenej vody. Pýta sa
druhej, keď sa zo zadu začne tlačiť tretia. "Kde sa tlačíš
sestra?",
pýta
sa matka
predstavená. "Ále rada by som sy išla vykloktať, kým si tuto
>sestra
do
tej vody sadne."

2007-11-07T01:22:00.000-08:00

>Doktor povida: Svleknete se.
>Vite, pane doktore, ja se hrozne stydim.
>Tak pan doktor zhasl svetlo.
>Kdyz se zena svlekla, zeptala se: Kam si mam dat veci?
>Sem k mym.

Otec si vzdychol:
- Ej, synu, čím som ťa urobil, tým si aj zostal...

Správy:
Teroristi, ktorí pred týzdnom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach,
este
stále nemôzu sformulovat svoje poziadavky.

Dopis 16lete divenky do redakce prestizniho casopisu Divka......Mila

redakce jiz pul roku udrzujeme se svým pritelem intimni vztah,ale
posledne
mi nastrikal semeno do pusy.Muzu z toho otehotnet?.......Mila
ctenarko,pokud si pica tak ano.

2007-11-03T04:18:00.000-07:00

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že člověk je
>prý
jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj
podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se
trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona
sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny,
zpocený, zablácený a unavený a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona
kvičí
skoro pořád, tak to nepoznám."

2007-11-02T08:24:00.000-07:00

Idú medveď a zajko na motorke. Medveď zrýchľuje a pýta sa zajka pri
>80km/h:
- Zajko bojiš sa?
- Nie, hovori zajko.
Pri 160km/h sa medved pýta zajka:
- Bojiš sa?
- Nie, odpoveda zajko.
Na druhý deň sa to isté zopakuje, len naopak.
Zajko začne zrýchlovať a pri 150km/h sa pýta medveďa:
- Medveď, bojiš sa?
- Nie, odpovedá medveď.
Zajko na to: - Ale mal by si sa, lebo nedotiahnem na
>brzdu.

2007-11-01T09:52:00.000-07:00

Pride zenska na gynekologiu,lahne si na kozu a caka.
Za chvilu pride chlapik a zacne sa jej kukat medzi nohy.
Cumi, cumi, nic nevravi, usmieva sa a potom odide.
Zenska nervozne za nim krici - Prosim vas,a co ja tu teraz?
-Co ja viem, my tu malujeme.

2007-10-29T07:31:00.000-07:00

Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt.
Ridic se ho pta: "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa?"
Policajt : "No tam vepredu je cigos,co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo
neda 100,000 Kc, tak poleje sebe a celou svoji cigosskou
rodinu
benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a
vybiram."
Ridic: "A kolik jste uz vybral?"
Policajt: "Uz skoro dva kanystry

2007-10-25T14:06:00.000-07:00

Ide medved, liska, zajac a krtko po lese.
krtko : zahrajme si karty
medved: dobre, ale kto bude podvadzat dostane po tej rysavej papuli...

Syn vravi otcovi:
-Je mi zima
-Sadni si do kuta, cital som ze tam je 90 stupnov.

Ako dosiahneš, aby žena kricala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.

Prijde policista do obchodu a ptá se:
- "Co to je za válecek?"
- "To je termoska."
- "Termoska? A k cemu je dobrá taková termoska?"
- "No, teplé v ní zustane teplé a studené studené."
- "To je dobrý, to si koupím."
Prinese termosku do práce a kolega se také ptá, co je to za válecek.
"No termoska."
- "A k cemu je to dobrý?"
- "Studený v ní zustane studený a teplý zase teplý."
- "To je dobrý. A co v tom más?"
- "Pul litru kafe a dva nanuky."

Na Sibiri:

2007-10-24T09:26:00.001-07:00

Na brehu mora sedi chlapik, chyta ryby. Zrazu sa z hlbin mora vynori
americka ponorka,otvori sa poklop a vytrci sa nejaky vojak... Chvilu sa s
dalekohladom obzera dokola, potom dolu zakrici: "Smer severo-severovychod!"
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori.
Chlapik chhvilu pozera, ale dalej sa venuje rybarceniu...
Par minut nato sa z mora vynori ruska ponorka, vytrci sa vojacisko, a ked
zbadal rybara, krici nanho: "Hej ty tam!!! Nebola tu nahodou pred chvilou
americka ponorka?" Rybar krici, ze hej. Vojak: "A ktorym smerom odplavali?"
Rybar: "Smer severo-severovychod!"
Vojak: "Ty curak! Nemachruj a ukaz rukou"

7 trpaslikov

2007-10-23T09:03:00.000-07:00

je na prazdninach v Rime a rozhodli sa ze pojdu na audienciu
k papezovi.
Kyblik sa ho pyta:
"Svaty otce, mate tu vo Vatikane nejake trpaslicie mnisky?"
Papez:
"Nie, vo Vatikanie ziadne trpaslicie mnisky nemame."
Ostatni 6 trpaslici sa zacnu usmievat....
Kyblik sa pyta dalej:
"A v celom Rime? Su tu nejake trpaslicie mnisky ?"
Papez:
"Nie, ani v celom Rime nie su ziadne trpaslicie mnisky".
Ostatni 6 trpaslici sa zacinaju smiat pod fuzy...
Kyblik je uz mierne nervozny ale pyta sa:
"A v celom Taliansku?
Su nejake trpaslicie mnisky v Taliansku?"
Papez:
"Nie, ani v celom Taliansku nie su trpaslicie mnisky."
Ostatni trpaslici sa nahlas smeju....
Kyblik viditelne rozruseny skusa posledny pokus:
" A na celom svete, su nejake trpaslicie mnisky?"
Papez:
"Nie, ani na celom svete nikde nie su trpaslicie mnisky"
Ostatni trpaslici uz od smiechu nacisto placu...:
-"Kyblik pretiahol tucniaka! Kyblik pretiahol tucniaka!"

2007-10-21T04:43:00.000-07:00

Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom,
tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta
a o nic sa nestara. Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do
kuchyne:
- Heej, co to tu stoji v kute?
- To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie. Kupila som
si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno.
- To je vyborne! To si skusim aj ja! - a uz sa aj rozopinal a skusal
ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot' pochopitelne stisol polky,
takze
mu to neslo.
- Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly,
skusim ho trosku upravit.
Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom:
- Try again, please...

2007-10-19T06:25:00.000-07:00

Viete aky je rozdiel medzi hornymi 10 000 a zenskymi nohami?
Ziadny.
Netreba ich kritizovat.
TREBA SA MEDZI NICH DOSTAT.

Niektore zeny treba zahrnut laskou,
niektore zeny treba zahrnut sperkami,
niektore zeny treba zahrnut kvetmi,
niektore zeny treba zahrnut nehou
a niektore zeny treba zahrnut hlinou.

BLONDINA PISE V NEMOCNICI LIST:

Mily darca, dakujem Ti za srdce.
Dufam, ze sa uzdravis coskoro ako ja .....

Traja koktavi sa stavia o basu sampusu ze kto si dokaze vypytat v
trafike cigarety bez zakoktania vyhrava...
Prvy pride ku okienku a hovori:"D..D..D..D..Dalily"...
Druhy:"S..S..S..Sparty"...
Treti pride sebavedome ku okienku a hovori: "LM-ky"
predavacka:"Modre alebo cervene?"
koktavy:"T..T..T..Ty P..P..Puca!!!"

Máte dobrú náladu??
Dobre robíte, lebo to síce nevyriesi Vase problémy,
ale naserie tolko ludí, ze stojí za to si ju udrzat.

Mám dve správy. Jednu zlú a jednu dobrú.
Zlá správa: mám cigánsku krv.
Dobrá správa: je na prednom blatníku

2007-10-17T01:18:00.000-07:00

Z operacnej saly vyjde unaveny doktor, na lavicke ho caka skruseny mlady
muz.
Pane, vasu zenu sa nam podarilo stabilizovat. Bohuzial upadla do komy a v
tychto pripadoch je prognoza aj niekolko desiatok rokov. Manzelke budete
podavat 3x denne umelu vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ju musite
otocit, aby nedochadzalo k prelezaninam, aj tak raz vzniknu, menit jej save
vlozky na malu potrebu a umyvat ju po velkej, pritom sa jej nezne
prihovarat, lebo je celkom mozne, ze vsetko pocuje. Po 20 rokoch sa moze
stat, ze sa na chvilku preberie, otvori oci, spozna vas, usmeje sa a znovu
upadne do komy na dalsich 20 rokov...
Doktor chvilu pozoruje mladeho muza, ako postupne bledne, zelenie, cerna,
potom ho kamaratsky potlapka po pleciach:
Neboj sa! To bol len zart. Neprezila to.

2007-10-15T23:11:00.000-07:00

Na ulici sa zrazia dve auta. Z obidvoch ostane len srot a zda sa, ze
to vodici neprezili. Ale z jedneho vylezie katolicky farar a z
druheho zidovsky rabin. Okrem zopar odrenin sa im nic nestalo. Striedavo
neveriacky pozeraju na svoje byvale auta a na seba. Nakoniec si padnu
okolo krku:
"Toto musi byt vola bozia, ze sme take peklo prezili bez uhony!"
krici katolicky farar.
"Ano, Boh nam dava znamenie!" suhlasi rabin.
"Dost bolo sporov medzi nami, teraz je jasne, ze Boh nas ma rad obidvoch!"
Zrazu sa rabin usmeje a z dymiaceho vraku vytiahne neporusenu flasu vina.
Otvori ju a podava fararovi:
"Na znak zmierenia si pripime tymto bozskym napojom, ktory pre nas tiez
zachranil!"
Farar zhrabne flasku a citiac obrovske sucho v hrdle po prekonanom strese
z nej stiahne polovicu. Podava ju naspat.
No rabin flasku hodi na zbytok fararovho auta a ona sa rozbije. Farar
je zmateny:
"Preco si, bratku, so mnou nepripijes?"
"Ja pockam radsej na policajtov..."

2007-10-15T01:05:00.000-07:00

V jednom americkem meste maji policiste smysl pro humor.
Jeden clen zvlastniho pyrotechnickeho komanda, zvaneho Bomb Squad,
ma
na triku napis: "Jsem pyrotechnik. Kdyz me uvidite utikat, snazte se
udrzet tempo."

Muz pride na parkovisko obchodneho domu a zbada ze do jeho auta ktosi
nabural. Pod stieracom najde odkaz:
"Ked toto pisem, sleduje ma asi tucet ludi. Myslia si, ze sem
pisem svoje meno, telefon a cislo poistky. Ale nepisem..."

2007-10-12T01:04:00.000-07:00

Zacala horet policejni stanice. Policajti museli pred ohnem uteci az
na strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policajti zacali
po jednom skakat. Ale vzdycky, kdyz policajt skocil, tak hasici s
plachtou uhnuli, a desne se smali, kdyz se policajt dole rozmazl. Az
prisel na radu posledni - nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytahl
pistoli, namiril na hasice a povida: "Mne se vam nepodari oblafnout!
Ruce vzhuru, plachtu na zem a vsichni tri kroky dozadu!"

2007-10-10T01:17:00.000-07:00

Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci
vagony. Za par dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli. "Ja to
mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis 'Nekuraci' a
tak
musim chodit kourit ven." "Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na
zachode cedulku 'Pouzivat jen za jizdy', a nez ten vagon roztlacim,
tak se podelam."

Policajtka Mana

2007-10-08T23:49:00.000-07:00

ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty
'zenske problemy'.
Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida:
"Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze
tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo
vystridat." "Spolehni se, Mano, uz tam jedeme," odpovedeli policajti
a
odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim
dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az
ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek
policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi ctyricet
ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne
krici: "Mana to dostala, Mana to dostala!"

2007-10-07T03:01:00.000-07:00

Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi.
Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje
zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu
hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den
zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby
kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak,
co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle."

2007-10-03T01:02:00.000-07:00

V skole vravi ucitelka: Deti povedzte mi nejaku vetu na slovo Yetty Anicka sa hlasi a vravi:"Yetty je mysticka postava." Ucitalka:"Ano spravne a kto to este skusi?" Jurko z ferkom sa hlasia ko divi so slovami:"Pani ucitalka,pani ucitalka my mame dialog!!!" Uc:"Dobre podte pred tabuli a vravte" Jurko a Ferko pridu pred tabulu a vravia: J:"Je ti zima?" F:"Je,ti kokot!"

Muz sa jedneho vecera vrati prv ako obvykle a ocividne rozladeny.
Zalahol k manzelke a zacal ju hladkat
"Daj s tym pokoj ved vies, ze teraz nemozem".
"Co ste sa dnes vsetky na mna dohovorili, ci co".

2007-10-02T00:31:00.000-07:00

Idu dvaja hladny a ked su uz hrozne vyhladnuty pridu pod kopec. Jeden hovori "uz nevladzem, ostanem tu". Druhy nato, ze sa pozrie za kopec. Za kopcom je cintorin, na cintorine marnica. Najde tam mrtvolu, rozreze jej brucho a v zaludku najde rezance. Rychlo sa ponahla za hladnym kamaratom a da sa mu najest. Ten ho pochvali, ze mu chuti. Ked ich zje hovori mu, ze odkial rezance ma. Kamarat vsetky rezance zas ochotne (vy)vrati pred seba - dovod jasny. Nato sa nalezca pusti do rezancov a hovori - dakujem, som rad ze ich mam teple ...

2007-09-30T05:08:00.000-07:00

Pan Novak ma manzelku v porodnici a ocekava kazdou chvili tu radostnou zpravu. Konecne zazvoni telefon. "Tak se Vam to pane Novak narodilo, prijedte se podivat." Pan Novak skoci do auta a leti do nemocnice. Bere schody po ctyrech az vybehne do patra porodnice. Tam na konci chodby u okna stoji usmevava sestricka s malym nevinnym tvoreckem v rukou a vola rozradostneneho pana Novaka. Ten bezi za svym detatkem, kdyz najednou sestricka vytahne decko z povijanu, chyti jej za nozicky a s silenym usmevem s nim triskne o topeni. Vystrikne mozek a krev. Sestricka se oblizne a zacne s detatkem mlatit o zed az ji zustane v rukou jenom zkrvaveny hadr. Zkoprnely pan Novak se na ni nevericne podiva a povida : "A a a ale sestri, to snad ani nemuzete, to bylo moje male detatko !!!!" Sestricka se usmeje a povida "Klid pane Novak ja jsem si delala srandu - ono se stejne narodilo mrtve."

2007-09-29T01:25:00.000-07:00

Rodinka cestuje v aute a zastavi ich hliadka VB (za socializmu). Bezna kontrola. Pride Prislusnik a oslovi vodica: "Prosim Vas, ukazte mi vas obciansky a vodicsky preukaz, a osvedcenie o technickom preukaze." Mama vedla zalamentuje: "Ja som to tusila, ze ta budu kontrolovat ked nemas doklady!" Dcera na zadnom sedadle sa zachichoce: "Tato tato vzdy ked si vypijes, robis blbiny !" A starka sa tiez prida: "To sa dalo cakat, ze v ukradnutom aute sa daleko nedostaneme..." Prislusnik pozera pocuva ako vyjaveny a hovori: "Coze ? Ukradnute auto ??? Vsetci si vystupte, otvorte kufor !" A z kufra sa vykotula dedko a pyta sa: "To sme uz v zapadnom Nemecku ?"

Jedna vdova si dala inzerat:

2007-09-28T02:59:00.000-07:00

"Hledam pritele mensi postavy, ktery ma rad legraci, ryby a hry v
kolektivu."
Prisla ji odpoved:
"Poridte si tucnaka!"

Dama stredniho veku si kupovala papouska.
Jednoho si vyhledla a rekla mu:
"Tak co, ty malej blbecku, umis mluvit?"
A papousek odpovedel:
"A co ty, stara carodejnice, umis litat?"

Raketova zakladna,

2007-09-26T13:45:00.000-07:00

nastoupeni vojaci v pozoru pred velitelem. Vrchni velitel zakladny:" Vy blbouni omezeny, kterej z vas zmacknul to cerveny tlacitko?" ticho jako v hrobe "Ptam se jeste jednou, kdo zmacknul to tlacitko, at se OKAMZITE prizna !!!" zadna odpoved, nikdo se nehlasi "Tak ten co to zmacknul se nechce priznat...hmmm, no co se da delat, cert vem Filipiny..."

Jdou dva policajti

2007-09-24T01:10:00.000-07:00

parkem (1. a 2.) na nocni obchuzku: Najednou prijdou ke kericku a videj, ze se tam valeji neci nohy. 1. "Hele Josef, to vypada jako Frantovy nohy, ze jo?" 2. "No jo ty vole, vypadaj' tak!" Jdou dal a najdou kus ruky 1. "Josef, hele takovyhle ruce ma Franta !!!" 2. "Mas pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla :-) Zase jdou dal a zastavej se u krovi, kde se vali zkrvaveny telo! 1. "Pepo, jezisi kriste, to vypada jako Frantovo telo" 2. "Jirko, takovy telo ma presne Franta..." Ac je to podivne :-) jdou opet dal a najdou hlavu. 1. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava" 2. "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi neco stalo......."

2007-09-22T15:11:00.000-07:00

Takhle jednou Anglican, Skot a Ir sli spolu v poledni pauze na pivko.
Usedli k pinte Guinesse. Kdyz se chystali smocit rty v lahodnem horkem
cernem moku, najednou kazdemu z nich pristala na sklenici moucha a
uvizla v huste pene.
Anglican svoje pivo znechucene odstrcil.
Skot jednim prstem mouchu vylovil a poradne se napil.
Ir vytahl mouchu z piva, podrzel ji nad sklenici a krici:
"Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!!!!"

2007-09-21T01:31:00.000-07:00

V samoobsluze tlaci mlady otec vozik s potravinami a vriskajicim
deckem.
Muz temer nezne opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a zadne sceny. Uklidni se, Alberte..."
Nachomytne se k tomu nejaka pedagogicka odbornice samouk a s uznanim
povida:
"To je dobre, ze s tim ditetem mluvite jako s dospelym. Takhle Albert
vyroste v sebevedomeho a vyrovnaneho cloveka."
Na to otec:
"Pani, mylite se. Ja jsem Albert!"

Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi:

2007-09-12T00:20:00.001-07:00

"Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred
diru."
Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle
vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha.
"No tak Pepicku, co to tedy je?"
"No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska."
Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti:
"Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."

Sportovní zranění

2007-09-12T00:20:00.000-07:00

Co znamená sportovní zranění z pohledu klasické medicíny:

Tuto položku pro vás připravujeme....

Přírodní prostředky pro léčbu sportovních zranění:

Joint Care ajurvéda
CLA figurel léčiva na bázi přírodních látek
Revenol léčiva na bázi přírodních látek
Piimax CD Kalkki + Boori potravinové doplňky
Alleviate tinktury - bylinné výtažky

2007-09-11T02:06:00.000-07:00

Byl jednou jeden farmar, ktery pestoval melouny. A darilo se mu, ale
mel
starosti s kluky z okoli, kteri mu vzdycky v noci vlitli na pole a par
melounu mu odnesli.
Tak trochu zapremyslel, jak na ne a nakonec vyrobil velikou ceduli
'Pozor, jeden z melounu je napusten kyanidem!' a postavil ji na kraj
pole.
Kdyz se za par dni prisel podivat, jak to vypada, zjistil, ze zadny
meloun nechybi, ale na jeho ceduli pripsala detska ruka:
'Ted jsou ty melouny dva!'

Napis na hrobe:
"Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..."

Dve slecny hraji golf.

2007-09-09T23:35:00.000-07:00

Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek
blizi k zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici
panu, hrajicich na vedlejsi jamce.
A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k zemi,
zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku.
Slecna nevaha a vybehne situaci nejak napravit.
Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili odmita,
ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna.
Postizeny tedy rezignuje.
Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema rukama masirovat.
Po par minutach se pta, jak se pan citi.
On odpovida:
"Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad
pekelne boli!"

V okresnim meste

2007-09-09T02:04:00.000-07:00

prijde do redakce mistnich novin zena pozadat, aby do
smutecniho sloupku napsali oznameni o umrti jejiho muze.
Redaktor ji rika, ze se plati deset korun za slovo.
Zena zapremysli a povida:
"Tak tam napiste:'Zemrel Jaroslav Peterka'"
Redaktor je dost zarazen a rika ji:
"Pani, minimalni delka smutecniho oznameni je sedm slov."
Ona se znovu zamysli a rika:
"Tak tedy 'Zemrel Jaroslav Peterka, prodam Favorita r.v. 1990'"

Sports and games

2007-09-06T11:19:00.000-07:00

Sport and games are very important for active relaxation and are also important for our physical and mental health.
The main difference between sport and game is that game is the ‘collective’ and the sport is more individual - it means football or basketball are games and e.g. tennis or swimming are sports.
We can practise some of sports and games indoor and some of them outdoor. In the first group there are e.g. ice-hockey, basketball, handball, figure skating or gymnastics and in the second group there are e.g. baseball, golf, winter sports such as skiing (slalom, down-hill, ski-jump), rellyes or riding. There are also sports for both indoor and outdoor - swimming, athletics (sprint, jump, javelin), football, tennis, volleyball etc. Some sports such as diving, windsurfing or racing can be quite dangerous and very expensive.

Jedne ZOO

2007-09-03T03:08:00.000-07:00

se podarilo ziskat velice vzacny druh gorily.
Po nekolika tydnech se vsak samice stala velmi neklidnou a temer
nezvladnutelnou. Po dukladne prohlidce dosel veterinar k jasnemu zaveru
- gorila je v riji.
Nastal velky problem, protoze samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnani.
Zastupce reditele si vzpomnel, ze Pepa, jeden z uklizecu kleci, je
povestny tim, ze dokaze uspokojit kazdou zenu, a navic je, jak se rika,
ducha mdleho, takze by se mozna dalo neco vymyslet.
Tak se rozhodli zkusit Pepu nejak motivovat, ze by uspokojil tu gorili
samici, rekneme za tri tisice.
Pepa odpovedel, ze to zni zajimave, ale musi si to rozmyslet.
Druhy den jim Pepa prisel rict, ze tu nabidku bere, ale ma tri
podminky:
"Zaprve, odmitam ji polibit. Zadruhe, kdyby z toho spojeni cokoliv
vzniklo, odmitam nest jakoukoliv odpovednost. A za treti, s tema trema
tisicema mi musite pockat az po vyplate."

Vite co to je:

2007-09-02T02:53:00.000-07:00

svab v krabicce od sirek?
Rusky Tamagochi!

Lezi chlap se svou pritelkyni kratce po soulozi na posteli a oba
odpocivaji. Ona se k nemu nahle otoci a povida: "Vis, drahy, stejne si
o Tobe myslim, ze jsi pedofil." A on na to se zamracenym oblicejem:
"To jsou dost silna slova, na sestiletou holcicku."

2007-09-01T07:31:00.000-07:00

Prijde chlapek na letiste a pta se zamestnancu, co ma udelat pro to,
aby se mohl proletet v tryskaci. Jeden z nich mu poradi, at zajde za
Vencou coz je tamni nejlepsi pilot a ten ho pry vezme za sebe do
letadla a proleti se s nim. Chlapek tedy jde za nim a domluvi s nim
svuj let. Kdyz nadesel ten den, chlapek vyfasoval kombinezu, prilbu a
vsechny ty veci, co k letani patri. Dostal par zakladnich rad, aby
vedel co a jak a posadil se na sedadlo za Vencu. Behem letu si Venca
jako obvykle neodpustil nejake ty prudke manevry a tak to vzal nejprve
prudce doleva. Ze sluchatek se ozvalo:"To jsem cekal". Tak leti chvili
dal a rika si no co a vezme to prudce doprava. Ze sluchatek se opet
ozve:" To jsem cekal". Ted uz si teda Venca pomyslel:" No co to je za
cloveka, ten asi jenom dela, ze nikdy neletel a ja tady ze sebe delam
vola.". Nicmene si neodpustil posledni trik a to, ze otoci letadlo
vzhuru nohama. Kdyz se letadlo vratilo do spravne polohy, tak se ze
sluchatek ozvalo:" Tak to jsem teda necekal.". Po pristani se Venca
pta toho chlapka co to jako melo znamenat? "To jsem cekal, to taky a
to uz ne." Chlapek odpovi:"To, ze se pochciju, tak to jsem cekal. To,
ze se poseru, tak to jsem taky cekal. Ale to, ze mi to vsechno natece
do helmy, tak to jsem teda necekal!". :-))

Turner

2007-08-30T00:26:00.000-07:00

Rockova babicka Tina Turner prijde za specialistou na soukromou
kliniku,
ze ma problem, ale vyzaduje naprostou diskretnost. Doktor ji ujisti,
ze
je to samozrejme a pta se, co pro ni muze udelat. "Pane doktore, mam
hrozne veliky stydky pysky a pri koncerte mi to dost prekazi, chtela
bych je chirurgicky odstranit." Domluvej se na terminu, pak prijede,
dostane pokoj sama pro sebe a kdyz se po operaci probudi, vidi plnej
pokoj kvetin, ale nejvic ji zaujme mala cedulka na kosi plnym
rudejch
ruzi. Dobehla se k nemu, vezme ji do ruky a cte: "Diky za usi. Niki
Lauda"

2007-08-28T00:50:00.000-07:00

+--------------------------------------------------------------+
|Stupne| |
|celsia| Aktivita |
|------+-------------------------------------------------------|
| 18 |obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky |
|------+-------------------------------------------------------|
| 15 |obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou) |
|------+-------------------------------------------------------|
| 10 |obyvatele Miami zapinaji topeni |
|------+-------------------------------------------------------|
| 7 |obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem |
|------+-------------------------------------------------------|
| 4 |vidite svuj dech |
| |obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji |
| |obyvatele Minnesoty jdou plavat |
|------+-------------------------------------------------------|
| 2 |automobily italske vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| 0 |mrzne voda |
|------+-------------------------------------------------------|
| -1 |planujete dovolenou v Australii |
|------+-------------------------------------------------------|
| -4 |mrzne voda v Ohiu |
| |obyvatele Kalifornie litostive placi |
| |obyvatele, Minnesoty jedi zmrzlinu |
| |Kanadane jdou plavat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -7 |politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich |
| |mrzne voda v New York City |
| |obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu |
|------+-------------------------------------------------------|
| -9 |automobily francouzske vyroby prestavaji startovat |
| |kocka trva na tom, ze bude spat s vami v posteli |
|------+-------------------------------------------------------|
| -12 |k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely |
|------+-------------------------------------------------------|
| -15 |automobily americke vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -18 |obyvatele Aljasky si oblekaji tricka |
|------+-------------------------------------------------------|
| -23 |automobily nemecke vyroby prestavaji startovat |
| |oci vam zamrznou zavrene, kdyz mrknete |
|------+-------------------------------------------------------|
| -26 |muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu |
| |obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety |
| |obyvatele Miami prestavaji existovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -29 |kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu |
| |politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce |
| |obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech |
| |automobily japonske vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -32 |je moc zima na to, aby se dalo myslet |
| |startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice |
|------+-------------------------------------------------------|
| -34 |planujete dvoutydenni horkou lazen |
| |automobily svedske vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -40 |obyvatele Kalifornie zmizi |
| |obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik |
| |Kanadane si oblecou svetr |
| |vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih |
|------+-------------------------------------------------------|
| -45 |vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne |
| |obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne |
|------+-------------------------------------------------------|
| -62 |zamrzne peklo |
| |ledni medvedi se stehuji na jih |
| |fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao |
|------+-------------------------------------------------------|
| -68 |pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes |
+--------------------------------------------------------------+

2007-08-26T02:39:00.000-07:00

Preco su buzeranti taki stastni?
Lebo stastena sa boji k nim otocit chrbtom.

Vite, co je nejhorsi laska?
Hovezi.
To jsi nadrzenej jako bejk, cekas tam jako vul a ta krava neprijde.

"Maminko, me se do te skoly nechce. Devcata ze me maji srandu, kluci
mi
podrazi nohy, ucitele me nemaji radi, ja tam nepujdu!" "Musis,
jednou
jsi
tam reditel......."

Bavi se dva vezni:
"A za co vlastne sedis?"
"Za slepici."
???
"Vyhrabala manzelku, svine."

Jakej je pravy opak vineho striku?
,
,
nevinny vystrik

Lekarovi

2007-08-25T01:39:00.000-07:00

sa stalo, ze zhresil so svojou pacientkou. Aby zahnal
vycitky svedomia, isiel sa do kostola vyspovedat:
- Paneboze, odpusti mi, nehodnemu, zhresil som so svojou
pacientkou
Z neba sa ozval hlas:
- Ved to nie je nic strasneho, stava sa, ze clovek urobi chybny
krok, a lekar je tiez len clovek.
- Ale ja som porusil lekarsku etiku! Je to strasny hriech! =
Odpust mi to, prosim.
Hlas z neba:
- Mas odpustene, lekarov je hodne a aj inym sa stava, ze obcas
zhresia.
A potom doda zamyslene:
- Aj ked je pravdou, ze nie vsetci su veterinari...

2007-08-23T00:37:00.000-07:00

Pirat vosiel do baru a barman mu hovori:
"Hej, teba som ale dlho nevidel. Co sa stalo ? Vyzeras strasne!"
- "Co tym myslis ? Mam sa dobre"
- "A co ta drevena noha? Predtym si ju nemal."
- "No, vies " hovori pirat" boli sme vo vojne a delova gula trafila moju
nohu, ale doktor ma dal do poriadku a som fajn."
- "Ano? A co ten hak ? Naposledy som ta videl s dvoma rukami."
- "Boli sme v dalsej bitke a presli sme na nepriatelsku lod. Dostal som
sa do sabloveho suboja a odsekli mi ruku, ale doktor ma dal do poriadku.
S hakom sa citim vyborne."
- "Aha," povedal barman, "a co ta paska cez oko? Naposledy si tu bol s
dvoma ocami."
- "Raz ked sme boli na mori, nejaki vtaci preleteli nad lodou. Pozrel
som sa hore a jeden z nich ma trafil do oka."
- "To nemyslis vazne," povedal barman, "nemozes stratit oko len z
nejakeho vtacieho trusu." - "No, este som si nezvykol pouzivat ten
hak..."

2007-08-22T00:50:00.000-07:00

Fu, Bu and Chu immigrated to the USA from China.
They decided to become American citizens, and "Americanize" their names.
Bu, called himself "Buck"
Chu called himself "Chuck"
Fu decided to return to China...

Doted jsem si myslel, ze je to chudokrevnost, nedostatek
vitaminu,dietni strava ci jine vieci. Ale ted jsem objevil pravy duvod
unavy. Jsem prepracovany.
V tehle zemi je deset milionu lidi. Z toho styri miliony jsou v
duchodu, takze zbyva sest milionu lidi na praci. Z tich jsou dva
miliony ve skolach, takze zbyvaji styri. Z toho dva miliony pracuji
pro statni ci mistni urady a organizace. Takze zbyvaji dva miliony na
praci. Z toho je pul milionu v armade, policii a pohranicni strazi a
dalsi pulmilion jsou zeny v domacnosti. Ze zbyleho milionu pracuje
900 000 ve statnich podnicich, takze zbyva 100 000.
Z nich je 85 000 v nemocnicich nebo v invalidnim duchodu. A podle
poslednich informaci ministerstva vnitra je v nasich veznicich a
napravnych zarizenich vsech stupou celkem 14 998 lidi. Takze zbyvaji
na praci dva lidi.
Ty a ja. A ty si ted sedis u pocitace a ctes si e-maily

DEFORMACE INFORMACI CESTOU SHORA DOLU.

2007-08-21T00:57:00.000-07:00

1/ Instruktaz reditele namestkovi.
Zitra v 9:00 hodin bude zatmeni slunce, tedy neco neobvykleho, co se
nevidi kazdy den. Proto mohou pracovnici nastoupit na nadvori v
pracovnim odevu. Pri pozorovani tohoto ridkeho jevu bude prislusny
vyklad. Bude-li prset, nebude nic videt. V tomto pripade se zajemci
shromazdi v jidelne k podani vykladu.
2/ Instruktaz namestka vedoucimu odboru.
Na pokyn reditele dojde zitra v 9:00 hodin k zatmeni slunce. Bude-li
prset, nebude mozno tento ridky jev pozorovat v pracovnim odevu na
nadvori. V tomto pripade se provede zatmeni slunce v jidelne, tedy co se
nevidi kazdy den.
3/ Instruktaz vedouciho odboru vedoucimu oddeleni.
Zitra v 9:00 hodin dojde na pokyn reditele v pracovnim odevu k zatmeni
slunce. Reditel da zaroven pokyn k tomu, ma-li prset, coz se nevidi
kazdy den. V pripade, ze bude prset, bude zatmeni slunce s prislusnym
vykladem k tomuto ridkemu jevu podano v jidelne.
4/ Instruktaz vedouciho oddeleni mistrum.
Bude-li zitra na pokyn reditele prset v jidelne, tedy neco neobvykleho,
co se nevidi kazdy den, zmizi reditel v 9:00 hodin v pracovnim odevu. K
pozorovani tohoto ridkeho jevu se zajemci shromazdi na nadvori.
5/ Instruktaz mistra pracovnikum.
Zitra v 9:00 hodin zmizi nas reditel. K pozorovani a podani vykladu
tohoto ridkeho jevu se zajemci shromazdi na nadvori, nebot v jidelne
bude prset, coz se nevidi kazdy den.
6/ Delnik vypravi druhy den po praci manzelce.
Dnes melo byt zatmeni slunce, prselo a bylo hovno videt. Byli jsme v
jidelne v pracovnim odevu a reditel, protoze mel ridky pripad, musel v
9:00 hodin zmizet, aby se neposral.

Vazena pojistovno,

2007-08-19T14:24:00.000-07:00

odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do
oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem zamestnan
jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po
dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam
jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, nehoz jsem hodlal
ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na
strechu nalozit cihly do sudu.

Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s
cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente, kdy
jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni
gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl
nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg
nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v
prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v
prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s
protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny
krku a licni kosti. Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se
zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana.
V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Vyse jsem napsal, ze sud sam o sobe vazi 25 kg a ja, jak mate uvedeno ve
smlouve, 75 kg. Pusobeni gravitace pokracovalo dale, a jak si jiste
domyslite, situace, kdy ja se 75 kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg
dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu
a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho
patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje
zlomeniny obou kotniku. Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem
prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci
kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci
pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v
prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To
vysvetluje ta tri zlomena zebra.

Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace. Na dalsi
zajimavou spolupraci se tesi...

2007-08-19T02:05:00.000-07:00

Jak se pozna tlustoch na plazi ?- ???- Ze je kolem neho spousta Greenpeace a tahnou ho zpatky do vody.

Petileta holcicka se pta tatinka ve sprse:"A tati co to mas mezi nohama?"Tatinek si rika: Co ji mam na to rici? A tak povida"No to je jezecek." A holcicka na to:"Ten ma ale curaka co?".

Na diskotece prijde opily mladik za slecnou sedici v rohu a rika ji:- Jdes tancovat?- No, tak jo.- No tak bez, protoze si nemam kam sednout.

Za kulturnim domem

2007-08-16T23:47:00.000-07:00

soulozi Pepik s Bozkou... Bozka:Ungh!... Ungh! Pepik: Co? Uz ses hotova? Bozka: Ne,nekdo mi prejel bicyklem pres krk...

Prijde zenska do obchodu a koupi si skrin, a prodavac se ji pta jestli nechce montera aby ji tu skrin doma smontoval, ale ona nechce. Tak prijde domu smontuje jiale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. Tak onaZvedne telefon a zavola do toho obchodu at ji posloutoho montera. Monter to smontuje ale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. Tak to sestavi podle navoduale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. To uz je mu todivny a rika:- Ja bych to potreboval videt zevnitr kdyz se to sesype,Tak to smontujou a on si vleze dovnitr a ceka, v tom se vratimanzel a vidi novou skrin tak se podiva dovnitr a tenmonter rika:- Prosim vas zmlatte me hned, prtozr kdybych vam tvrdil, ze tady cekam na tramvaj tak by jste mi stejne neveril.

2007-08-14T00:35:00.000-07:00

Vsimol som si, ze tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Vcera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenás a ked sme
prisli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to vsimla.

Prijde chlap k doktorovi a rika mu:- Pane doktore ja mam jednu kouli drevenou a druhou zeleznou- No, to je divny, Hmm, a jinak je vsechno v poradku, a mate nejake deti a jsou v poradku?- No, Pinokio i Robocop jsou v poradku.

Gynekolog zkonci svoji praxi a rozhodne se pracovatv Autoservisu. Pri prijmacim rizeni mu sdeli, ze hoprijmou v pripade, ze splni test na 80%. Ma za ukol rozebrat a slozit motor.Po zkousce se dozvi ze to udelal na 150%. A tak septa jak to? A oni mu reknou:- 50% je za rozebrani, 50% za slozeni a 50% za to ze jste to delal vechno vyfukem.

Tieto slova napisal neznamy Cernoch v Juznej Afrike na domove dvere

2007-08-13T00:01:00.000-07:00

jedneho bieleho:
Ked sa narodim, som cierny.
Ked sa zobudim, som cierny.
Ked mi je zle, som cierny.
Ked sa opalim, som cierny.
Ked mi je zima, som cierny.
Ked umriem, budem cierny.
Ale ty!
Ked sa narodis, si ruzovy.
Ked sa zobudis, si biely.
Ked ti je zle, si zeleny.
Ked sa opalis, si cerveny.
Ked ti je zima, si modry.
Ked umries, budes fialovy...
...a ty mas tu drzost nazyvat
ma farebnym?

2007-08-12T05:25:00.000-07:00

pobavení. Přeju krásnej den. M.

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům:
"Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá:
"A bez něho by to nešlo?"
Lenin:
"Bez něj jo, ale bez Aurory ne."

V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když
se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!

To takhle příjde uklízečka na policejní stanici, s tím že ji znásilnil
chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá a nakonec se nasere a
říká:
"Proboha ženská a to ste nemohla utéct??? "¨
A uklízečka:
"Kam? Vlevo-zeď, vpravo-zed, za mnou chlap, a přede mnou vytřeno."

Recept proti infarktu:
Pošli každýho do prdele dřív , než tě stihne nasrat :o)

Policajt vyzve mladou slečnu do tance a ptá se:
"Slečno, i vy si myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Zahraniční podnikatel

2007-08-10T14:04:00.000-07:00

je na exkurzi v továrně na gumové
vyrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. " Tss-pop!
Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. " Ten syčivý zvuk "Tss"
vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou."
vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální
jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku." Muž
chápavě kýve hlavou.

Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat
vydává přerývaný zvuk: " Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss!
Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "
Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má
znamenat to občasné pop!?" " To je podobné jako u automatu na
dudlíky," odpoví ředitel, " v každém čtvrtém kondomu prorazí
speciální jehla otvor." " Tím ale přeci svou výrobu kondomů
znehodnocujete!" " Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá
odbytu našich dudlíků!"

2007-08-06T00:29:00.000-07:00

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou,
některé ženy je potřeba zahrnout šperky,
některé ženy je potřeba zahrnout květinami,
některé ženy je potřeba zahrnout něhou
některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle?
Spermie.

Alois, proč se vlastně rozvádíš?"
"Manželka se mnou už šest měsíců nemluví."
"Pořádně si to rozmysli. Takovou už sotva seženeš."

V kolik má být slušné děvče večer v posteli?
V osm, aby to do desíti stihlo domů.

2007-08-04T14:45:00.000-07:00

Jak se vybere z deseti žen ta nejhloupější?
Uplně náhodně.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Víš, které ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.

Víte jaký je rozdíl mezi chytrou ženou a sněžným mužem?
Nevíte?
No přece, že sněžného muže už dvakrát viděli

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 letech, když jí sáhnete na prsa.
Ve 30 letech, když jí sáhnete mezi nohy.
V 60 letech, když jí sáhnete na důchod.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou? Žádný, buď je vyčerpaná nebo nasraná.

Přijde paní do knihovny a říká:
"Tu poslední knihu jsem vám vubec nepochopila. To nemá děj. Já ani nevim kdo to napsal..."
Paní knihovnice se podívá do chodby a křičí:
"Šéfe! Tak už vim, kdo nám vzal ten telefonní seznam !! "

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti.
"Jak souložíte?" Ptá se doktor první.
"Já jsem nahoře," zní odpověď.
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?" Ptá se druhé.
"Já jsem dole."
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko."

To jde takhle ženská v noci

2007-08-02T14:11:00.000-07:00

parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám".
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "
Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak".
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá
"Uhni kurvo, nesu sklo"

2007-08-01T23:57:00.000-07:00

Má to IQ 60, co je to?
20 blondýnek a jedna má psa.

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a jeskyní?
V jeskyni nebyl každý.

Jak poznáš roztržitou blondýnu?
Za uchem má tampax a za nic na světě si nemůže vzpomenout co udělala s cigaretou.

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení?
Upustí svůj pilníček na nehty.

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.

Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Proč nosí blondýnky úzké sukně?
Aby udržela nohy u sebe.

Proč nebyla blondýnka spokojena s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

Co dělá blondýna, když je opřená o zeď?
Poslouchá HAUS

Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná?
Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila,
že ostatní holky si nechávají platit.

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

2007-07-30T23:58:00.000-07:00

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte ji ve středu vtip.

Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.

Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.

Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

Jak to zařídit, aby si Vás blondýnka vzala?
Řekněte jí, že je těhotná.
A na co se Vás zeptá?
"A je to moje?"

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Má to IQ 20, co je to?
20 blondýnek.

2007-07-30T00:01:00.000-07:00

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.

Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
Otevře dveře od auta.

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

2007-07-29T02:56:00.000-07:00

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po
celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."

Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

2007-07-26T14:10:00.000-07:00

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kil".

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbullem?
Rtěnka.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

2007-07-26T01:02:00.000-07:00

Co je první věc, kterou blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
2) Jde domů.

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatííí!"

Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.

Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.

2007-07-24T14:59:00.000-07:00

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytil se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.

Jak zmatete blondýnku?
Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
"Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."

Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.

Povídají si dva kamarádi:

2007-07-23T00:45:00.000-07:00

Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
Opravdu? A jak?
Přemluvil jsem ji.

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Manželka se ptá manžela:

2007-07-20T01:06:00.000-07:00

"A Pepo,proč máš tak velké oči?" "Protože jsem dříve jako malej hodně plakal." "Hmm,škoda,že jsi radši víc nečůral."

Prijde muz v letech k doktorovi a sveruje se: Pane doktore,dnes se mam milovat se svou divkou,ale nikdy jsem to nedelal.PORADTE! Pan doktor se zamysli,pohledne z okna a povida:Vidite ty psy na ulici?Tak nejak takhle to chodi.Muž podekuje a odejde.Druhy den se potkaji a doktor se pta jake to bylo.Muz se usmeje a rika: Moc vam dekuji pane doktore,bylo to uzasne,akorat ta ostuda na te ulici!!!

Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." "Snad o ruku, ne?" "Rukou si to můžu udělat sám...

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví,ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!!!"

Dva blázni

2007-07-17T00:28:00.000-07:00

utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli) a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny. Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?" Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš! Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?" "Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"

Manželka se vrací domů

2007-07-16T00:09:00.000-07:00

z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvetli.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla rošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No a když už odcházela, tak se mne ještě zeptala:
"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

2007-07-15T02:24:00.000-07:00

Rano po svatebni noci, novomanzelka pohladi sveho manzela a pta se ho:
"Zlaticko, rekni mi, kolik jich bylo prede mnou?" Po par minutach ticha zena rika:
"Drahy, cekam na odpoved!" A zenich se zhluboka nadechne a rika:
"Moment, stale pocitam."

V desne precpanem autobusu se nahle jedna slecna otoci a povida: "Pane, vy
me soustate zezadu?"
Pan na to: "Jo, co ma byt?"
Slecna: "Nic... ja se jen ptala."

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum.
Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri
prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad
naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim:
Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."