Ženská u doktora

Ženská u doktora:
- Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten
můj starej je běs... Včera, to si představte, mi
to udělal 12 krát !!!
- No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to
z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte...
Uplynula noc...
Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když
k němu vleze do ordinace tak to na něj zase
vybalí... jako ten problém...
- No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste
fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi
tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli
tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste
tam sedět celej den s vyšuk...
- Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že
má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle
lampičkou. To je taková ta léčba šokem...
Uplynula noc...
Zvoní telefon...
- Hal˘
- No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla
na kontrolu tak co ?
- Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou
lampičkou, tak sem blikla..
- A ?
- No na mě se valí Łplně cizí chlap a manžel
u dveří prodává vstupenky...

Běžkařské zavody

Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatě,
kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně
moc Łčastníků a tak je samozřejmě jak to na horách
často chodí málo postelí - ale není problém,
rozhodne se, že se bude spát po třech.
Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou
všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře
vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou
všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo
že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji
postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi
zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě
takhle |-------------------------------------------------------------|
krátké hůlky !!!"

Rada pro slušné děvče

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ?
V osm....
Aby to do desíti stihla domů. :-)))

Na veřejných WC
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viƒ?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

Mladý pár

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:
- "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili
v posteli, ale nevíme jak na to !"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna.
Najednou se na ně obrátí a povídá :
- "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi
na návsi. Zkuste to jako oni !"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do
ordinace. Doktor se ptá:
- " Tak jak mládeži ?"
Mladý muž odpoví:
- "Ale j˘ šlo to ! Ale tý práce a přesvědčování
než jsem ji dostal na náves !"

Slunečnice
Slečno, chcete být jako slunečnice ????
????????
No přece plná semínek...

Sněhurčino dělení
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?
?ne?
Sní ho sama a dá každému ....

Rozdíl mezi padákem a prezervativem

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ???
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho
mí¤, když prezervativ, tak o jednoho víc.

Lord ve vaně
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá:
- Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde !
Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne:
- Co si přeješ drahý ?
- Ale už nic, on jenom plaval ....

Rozdíl mezi prezervativem a pláštěnkou
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ?
???
Ne ?
Chudák ta Tvoje...

Dlouho se nesešly

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu,popíjí
kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné
nohy a povídá:"Tak co, holky moje drahý, už dlouho
jste se takhle nesešly, co ?"

DRELI MA NA SUCHO !!!"
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne
k němu žena a povídá:
"Pán strážnik oprcali ma !".
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"

Rodinná soulož
Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po
všem, povídá sestra bráchovi:
"Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!"
Bratr na to:
"Já vím, máma mi to taky povídala!"

Sterilizace v Číně
- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval
v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů
provádí pomocí dvou cihel...
- Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé..,
muž přisoupí.. a cvak, má vystaráno.
- Propána, a nebolí to ?
- No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec..





Pověrčivej
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do
pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se
zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se
zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků ?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."

Táto neblázni

Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní dvořáková reagovala těmitoslovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci."

Tisícovka v čudu

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí
asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc
korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své
semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná
blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat
slovy:"Ale,copak ? Snad taky namáte něco na prodej
?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít
Łsta, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat,
aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka
nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak
a tisícovka je v čudu !".

3x

Rozdíl mezi papírem a sekretářkou
- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?
- Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto
sekretářka se nejdříve...

Kovářova rozkoš
Do kovárny přijde návštěvník.,a co nevidí:kovář si
položí svůj Łd na kovadlinu, udeří do něho velikým
kladivem a děsně zařve."Co to proboha děláte?!"
diví se host."Co dělám?" rozvážně na to umouněnec
"dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může
být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec
představit tu slast, když se někdy netrefím?!"

Stojící orgán
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak
dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic,takového orgána bych chtěl mít !!!"

Hádanka

- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení
měkké, co je to?
- Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.

Mravenci
- Víš, proč je tolik mravenců?
- ?????????????????
- Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé
prezervativy.

Setkání na kožním
Sedí dva na kožním.
"Co máte ?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojƒte, vy s tím vředem na žaludu!"

Jak balit
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:
- Slečno, bojíte se bouřky?
- Proč se ptáte?
- Já ho totiž mám jako hrom!

- Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?
- Nikoliv, pane.
- Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.

- Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?
- Netuším.
- Takhle. úplně stejně jako normální kozy.

Rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
Žádný, v obou často něco marně hledáme.

psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu povídá:
"Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"
"Ale mě tam spadly trenýrky."
"No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct nosit."
"Jenže já v nich měl svačinu!"

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno. Jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká:
"Hmm, hovno."
Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká:
"Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."

Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič. První říká:
"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví: "Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."

Přijde chlap k doktorovi, že má takovej divnej problém:
"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi:
'Pojď chcát, pojď chcát!'
A já blbec se vždycky počůrám."
Doktor se mu snaží poradit:
"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."
Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:
"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"
"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"
"No, řekl."
"A co on na to?"
"Jenom se usmál a řekl: 'Tak pojď srát, pojď srát!'"

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"

Proč se Lada nepotopila, když s ní Rus naboural a spadl do řeky?
Protože sračky plavou.

Jdou dva policajti po Karlově mostě, když se jim najednou oběma začně chtít srát. Protože to nemůžou vydržet, jeden z nich navrhne:
"Tak si sednem na zábradlí a vyserem se."
Taky tak učiní. První po chvíli s nadšením povídá:
"Podívej, jaký mi to dělá ve vodě pěkný kola!"
Druhý povídá:
"Ale mě to žádný kola nedělá!"
A první na to:
"No jo, to si taky nejdřív musíš sundat kalhoty!"

Příde chlap k dokotrovi a řiká:
- Strašlivě mi smrdí z huby!
Doktor:
- No tak na mě dejchněte, ať vím, o čem mluvíte.
Chlap:
- Ale pane doktore, je to fakt peklo, to vám nemůžu udělat...
Doktor:
- A jak vás mám asi vyšetřit, když nevim, jak to smrdí?! Tak dělejte, dejchněte na mě.
Chlap dejchne na doktora a ten okamžitě omdlí.
Když se probere, říká chlapovi:
- No, takže pro začátek si 14 dní čistěte zuby hovnem a pak uvidíme, co dál...

Příde hovno k doktorvi a řiká:
- Pane doktore, mám takovej problém, strašně smrdim.
Doktor na to:
- No to je strašný, co sem vůbec lezeš?! Di do prdele!
Hovno:
- No jenže tam odsud zrovna jdu!
Doktor:
- Tak di do hajzlu!

Kdyby totiž feministky měly pravdu a současný stav dělby práce mezi mužem a ženou byl jen párgenerační módní výstřelek, který ony, feministky musí odstranit, sama příroda by jej už dávno časem odstranila, jako odstranila ostatní dočasně módní a přírodě se příčící výstřelky, jako bylo lámání nártů děvčátkům vznešených rodin ve staré Číně, zvracení při středověkých hodokvasech navozené lechtáním perem v krku, stahování se šněrovačkami atd.
Ne, to není výchovou matek a babiček k panenkám. Tak se to táhne přes středověk a starověk do doby železné a možná ještě dále. Dnešní postavení ženy je, stejně jako vše v přírodě, důsledkem tisíciletého vývoje. Bouřit se proti tomu je nesmysl.
A i kdyby ženy dosáhly toho, po čem nyní touží, t.j. aby je chlapi přednostně měli rádi ne kvůli jejich tělu, nýbrž kvůli jejich niterním schopnostem, znamenalo by to Pyrrhovo vítězství. Zahubily by totiž lásku. Ani to si ovšem příroda nemůže dovolit dopustit.

Aby zdůvodnily

své proti přírodě směřující snažení, snaží se nám ženy podsunout, že role, jakou jim společnost vymezila, není přirozená, ale že doplácí na výchovu matek a babiček. Budou vám vykládat, že jsou špatnou výchovou posledních dvou až tří generací žen, nutících je hrát si s panenkami a kluky na vojáky, do této role vmanévrovány a že se zde v žádném případě nejedná o tlak přírody. To je ovšem typická ženská polopravda, nebo spíše promilopravda, dáme-li do poměru jimi zmiňovaných posledních pár generací se všemi generacemi řekněme od doby železné, období, od kterého mají historici už poměrně dobrou představu o sociální struktuře lidské společnosti.