Přijde k lékaři novopečná maminka s dvouměsíčním miminem a praví:
"Pane doktore, můj syn zpaměti chrlí stovky matematických vzorců.
Je to v jeho věku normální?"
Doktor se zamyslí,zavrtí nevěřícně hlavou a řekne:
"Milá maminko, počkeje tady a my si vaše dítě zatím prohlédneme v ordinaci"
Lékaři nad dítětem postávají a to najednou začne ze sebe sypat matematické
vzorečky.První lékař usoudí:
"Ne to není dobré, v tak raném věku, odebereme mu kousek mozku"
A tak mu odeberou kousek mozku a čekají , co se bude dít. A dítě na ně
začne plynně mluvit všemi možnými světovými jazyky.
Druhý lékař usoudí:
"Ne to není , v tak raném věku , odebereme mu ještě větší kus mozku"
A tak mu odeberou ještě další část mozku a čekají , co se bude dít. A dítě
začne filozofovat a citovat výroky slavných osobností.
Třetí lékař usoudí:
"Ne , to pořád není ještě v pořádku, aby ve dvou měsících bylo dítě
tak chytré. Odebereme mu celý mozek."
A tak mu vyoperují celý mozek a čekají , co se zase bude dít.
Dítě se probudí , přísně poohlédne na všechny kolem a zlostně vyštěkne:
"Občanské průkazy !!"

Baví se dva policajti: " Co používáš jako ochranu proti AIDS ? "
" Samozřejmě primeros. Vždy ho mám na sobě."
" A nikdy ho nedávás dolů ? "
" Zřídkakdy, jen když močím nebo miluju."

Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas.
" Je 11 hodin,4 minuty ! A pro ty,co maji digitálky - obušek obušek židlička."

Jeden den říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečeni, ale přinesli i
kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně vykřikne: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu !!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co,ale
kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat
souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno
deset metráků dřeva." Policista: "To přece není trestné. "Bonzák: "Ale on
si ho nechal dovézt z Německa. Policista: "No, to se teď taky může, musíte
mi ríct něco vic !" Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá
a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého
právě udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to
bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Proč mají policajti při jízdě otevřeny dveře ? Aby mohli v zatáčkách vyhodit
rychlost.

Dva policajti najdou na obchůzce oběšenýho člověka, nechtěj s tím mít žádný
papírování, tak ji pověsí do sousedního okrsku. Za chvili jdou v tom
sousedním okrsku dva policajti a uvidí toho obešenýho. Ten jeden povídá:
"Hele, ten mrtvej je tu zas..."

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoři: "Tak,chtěli by jsme tamhle
tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku. Prodavač se zamyslí a ríká:
"No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co bude s tím
radiátorem ??? "

Jdou dva policajti po kolejích. Když uz jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To
jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale
to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle nám
jede výtah..."