Žárlivý manžel

Manželka má dosti žárlivého manžela. Schůzky se svým milencem provádějí
potají a narychlo. Jednou byli domluveni, že se sejdou v kůlně, ale
aby je manžel nenachytal, tak že budou souložit přes díru v prkně od
stěny stodoly. Když už manžel usnul začala se žena pomaličku vytrácet
z ložnice. V tom se ozve manžel:"Kam jdeš ?". Žena odsekne, že na záchod.
Rychle běží do stodoly, kde už čouhá dírou Łd milence. Naskočí na něj
a začne divoká soulož. Jak se třepe celá kůlna, uvolní se kosa a fik
Łd je pryč, žena si myslí, že je po všem a jde spokojena domů. Jak
překračuje manžela, tak kousek Łdu spadne na manžela, ten se probere a
povídá:"Aspo¤ si pořádně utři prdel, když jdeš ze záchodu.

Umývači mrtvol

Baví se dva umývači mrtvol..
1. Ty čoveče, včera jsem umýval ženskou a ta ti měla
poštěváka jako okurku.
2. Nekecej, tak velikej nebo tak zelenej ?
1. Ne, tak kyselej..

Za korunu...
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky...
Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí...
Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun...
Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se:
- "Noo˘˘!!! Na začátek to není zléé... 501 korun...
Ale kdo Ti dal tu korunu ???
- Skoro každý...

Dvacet námořníků a jedna ženská
Na ostrově po ztroskotání se zachrání dvacet námořníků (z toho
jeden kapitán) a jedná ženská.
Po tejdnu kapitán říká: "Konec prasáren, zabijeme ženskou."
Po dalším tejdnu: "Konec prasáren, zahrabeme ženskou."
A po dalším tejdnu: "Konec prasáren, vyhrabeme ženskou."

Rozdíl mezi talířem a píčou ?
Víte, jaký je rozdíl mezi talířem a píčou?
(dámy promi¤te ten výraz)
?
?
?
Talíř jde vylízat do sucha!!!

Citáty
Jaký by byl svět bez mužů ?
Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen.
Nicole Hollanderová
Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy!
Bernice Sandlerová
Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila
kurz praní, žehlení a zašívání.
C.P.Gilmanová

Syn indiána
Syn indiána sa ptá svéjho otce:
-proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?
Protože byl počat pod zeleným stromem.
-a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?
Protože byla počata za měsíčního svitu.
a už se přesta¤ ptát Prasklá gumo!

Slipy přes hlavu ?
Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu?
.
.
Jdou, když uhnijou v rozkroku.

Co je to ?
cerny, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený, bílý
.
.
onanující černoch

Stopařka
"Paní kolegyně, cestovala jste někdy stopem?"
"Ale ano, dokonce dvakrát. Prvně, to jsem
ještě byla svobodná, mi zastavil muž, který
se pak stal mým manželem."
"A podruhé ?"
"To jsem už byla vdaná. Ale hned nato jsem se rozvedla."

Rozdíl mezi panenstvím a mouchou
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
Žádný.
Stačí mávnutí ocasem a je to pryč.

Co má žena společné s fazolí ?
Co má žena společné s fazolí ?
Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Pozvánka do šantánu

Kamarád láká přítele do šantánu.
"Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy
tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu.
Už dva roky jsem neviděl koně."

Překvapení v eroklubu
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického
klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl
vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."

Tatínkem nebo dědečkem ?
Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu.
Sluha se ho ptá: "Stalo se něco, pane?"
"Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím,
jestli budu tatínkem, nebo dědečkem."

Svedl všechny až na jednu

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák
svedl všechny ženské v ulici až na jednu"
povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí,
načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará
čůza Jenkinsová"

Co neumí počítač
Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná.
"Co se ti stalo?" ptá se kolegyně.
"Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač."

Podniková oslava

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:
Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža:
- Miláčku, která je milenka 3. náměstka?
- Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona.
Za chvíli:
- A která je milenka 2. náměstka?
- Aha, tamta brunetka, u stole.
A znovu za chvíli:
- Miláčku, a která je tvoje milenka?
- Tamta zrzka u ředitele.
Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá:
- Ale ta naše je i tak najhezčí, že?

Manželka s gorilou

Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička
navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje
jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém
okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat.
Ženská řve jak na lesy: " POM••C, Pepo co mám dělat ??"
Manžel jen tak ucedí koutkem huby: "Coby, řekni mu, že tě
bolí hlava.

Dědek a babka

Dědek a babka slaví zlatou svatbu, tak si řeknou, že si to fest
rozdají někde na mezi či v jetelině jako tehdy. Tak zalezou do
nějakého porostu, děda jak je na to za celý rok natěšený, skočí
na babku a fest sa eroticky vyžívá.
V průběhu styku si libuje: " Kur¤a, babko, ty máš blánu jak zamlada!!!"
Babka nesměle pípne: "Nebude to tím, že sem si v tom fofru nesundala
punčocháče?

No to by taky mohlo být...

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.
- Pes!
- No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
- Orel!
- Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba
takový vrabec, ten je taky dohněda.
- A paní učitelko, teƒ vy: Co je to : Když se to
strká dovnitr, je to tvrdé a suché a když to
jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
- No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.

Janička v parku

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni
nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty.
Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch
kalhot nemůže vejít.....

Filcky
Potkají se dvě cigánky - Arana a Margit. Margit sa ptá Arany,
kam se to tak brzo ráno vydala...
Arana odpoví: "Jdu k doktorovi, mám filcky..."
A Margit jí na to: "To já už mám filcky dva roky a ješte
nebyly nemocné..."

Změna taktiky

Přijde žena ke gynekologovi:
- "Pane doktore, mám takový delikátní problém.
Vletěl mi tam cmelak. Co ted ?"
Doktor dumá, dumá a pak má nápad:
- "Víte co ? Já si namažu ptáka medem, vstrčím
vám ho tam, čmelák se mi na něj přilepí
a tak ho pohodlně vytáhneme."
Ženě se to zamlouvá, tak si ho doktor namaže medem,
zezadu jí ho tam vstrčí, ale místo toho aby ho vytáhl,
tak začne pěkně přirážet.
Žena samozřejmě protestuje:
- "No teda, pane doktore ?!?!
Tohle jsme si přece nedomluvili !!!"
A doktor ji uklid¤uje:
- "To nic, změnil jsem taktiku. Utlučeme ho !!!"

Dva clitorisy
Stretnu sa dva clitorisy a jeden sa strasne ponahla
-Kam sa tak ponahlas?
-Do obchodu, dostali jazyky...

Dva penisy
Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly
-Co si taky smutny a nervozny?
-Ale, zajtra mam ustnu skusku...

Dve nuly na poušti
Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku
-V takom teple, ze sa im chce...

Slepice a kohout
To víte co si myslí slepice, když utíká před kohoutem ?"
Ještě dvě kličky, aby si nemyslel, že jsem nějaká kurva"
A co si myslí ten kohout?
"Když si nezašukám, tak se aspo¤ proběhnu".

Absolutní kurva

Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."

Starý seladon
Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne
na svoji společnici a roztouženě zašeptá:
- Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?
- •, vy lichotníku!
- Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči
a malinové rty?
- •, vy labužníku!
- Smím setřít pyl vaší nevinnosti?
- •, vy kouzelníku!

Vábení mužů v Austrálii

Otázka: Víte co si dávají australská děvčata za uši,
aby navábily muže ?
Odpověƒ: Kolena.



Překvapení pro manžela
Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skří¤.
Novou skří¤ řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku
tramvaj a skří¤ spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala
skří¤ spátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skří¤a opět spadla.
Myslela si, že skří¤u špatně přimontovala, a tak zavolala souseda,
aby jí skří¤ přimontoval on. Skří¤a byla přimontována. Po čase jela
tramvaj a skří¤ spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj
nápad:
- Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub
se uvolní a hned budeme vědět, proč skří¤a padá.
Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby
mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí...
V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skří¤ a v ní
soused. Chvílu se na sebe koukají a soused říká:
- Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede
tramvaj, určitě mi neuveříš...

Býk v australské ZOO

Poslední farmář v Gippslandu (kšefty na farmách jsou
už moc let příšerný) se rozhodl ze věnuje svého výstavního
býka zologické zahradě v Melbourne - aby i příští generace
vědely co to ty krávy vlastně byly. Naloží ho tedy na
náklaƒák a přiveze večer do zologické zahrady. Ráno se býk
probudí, protáhne se, zabučí a vyjde do výběhu. Zjistí, že
je ve výběhu uprostřed mezi zebrami a žirafami. Vykročí si
tedy na zdravotní procházku. Jak se tak prochází, stádo
zeber se chichotá a chichota při pohledu na toho býka.
Konečně to jedna odvážnější zebra už nemůže vydržet a zeptá
se ho "Promi¤te, co vy jste vlastně zač ?".
"Co bych byl - býk", býk na to.
"A co vlastně, jako, děláte ?" ptá se zebra. Byk se rozhlédne
po stádu zeber, usměje se a odpoví "Víte co, děvčata, sundejte
si ty pyžama a já vám to ukážu".

Býk v australské ZOO

Poslední farmář v Gippslandu (kšefty na farmách jsou
už moc let příšerný) se rozhodl ze věnuje svého výstavního
býka zologické zahradě v Melbourne - aby i příští generace
vědely co to ty krávy vlastně byly. Naloží ho tedy na
náklaƒák a přiveze večer do zologické zahrady. Ráno se býk
probudí, protáhne se, zabučí a vyjde do výběhu. Zjistí, že
je ve výběhu uprostřed mezi zebrami a žirafami. Vykročí si
tedy na zdravotní procházku. Jak se tak prochází, stádo
zeber se chichotá a chichota při pohledu na toho býka.
Konečně to jedna odvážnější zebra už nemůže vydržet a zeptá
se ho "Promi¤te, co vy jste vlastně zač ?".
"Co bych byl - býk", býk na to.
"A co vlastně, jako, děláte ?" ptá se zebra. Byk se rozhlédne
po stádu zeber, usměje se a odpoví "Víte co, děvčata, sundejte
si ty pyžama a já vám to ukážu".

Masér

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě:
"Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní sal˘n
- a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne
jednou rukou za zápěstí, druhou pod ¤adrem a masíruje,
masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená."
Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak ?"
Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne
jednou rukou za zápěstí a druhou pod ¤adrem, čím mě pak
vlastně masíruje?"

V kupé vlaku jedou:

voják, lampasák (hnusný gumák) a matka
s dcerou.
Vlak vjede do tunelu.
Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten vojak nebyl takové dřevo, tak
si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase
mlasknu a střelím mu ještě větší."

Dvě reklamy

1. 7UP. Vykřikla Sněhurka, když přišla do chaloupky a našla
v ní spící trpaslíky.
2. Na vložky RIA.
... ráno jsem se probudila a moje vložka zůstala suchá.
A moje obavy jsou opět zde.

Otázka na Rádio JEREVAN ?
Stojí to před hotelem, má to minisukni, kabelku, je to namalované
a na zádech ruksak ?
{ODPOV‰…: Prostitutka s registračnou pokladnou.}

První pohlavní styk
Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk."
Táta na to :" Sedni si promluvíme si."
Syn odpovídá :" Nemůžu ještě mě bolí zadek."

Rozdíl mezi pannou a býkem
Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou
a ročním býkem?
.
.
Čtrnáct let...

Maximalní sliz
Víte co je to maximální sliz?
?
?
Když to dva slimáci dělají v plivátku.

Hádanka
Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu,
jedna ji líže a jedna ji cucá.
Která z nich je vdaná ?????
Ta která má snubní prstýnek :-))).



Test nevěry
Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu
Vší služební cesty? Postup je následující:
Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte
a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel.

Rozdáme si to ?

Jistý čas k nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky.
Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali
hodinu předtím. Když jsem viděl, že je klade na stůl bez zjevného
Łmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám, z poslední
lavice :
" Paní profesorka, nerozdáme si to ? "
... chvíle mrazivého ticha ...
Pokusil jsem se zachránit, co se dá :
"Teda ... ty písemky !!! "
ale co vám budu povídat. Větší průser si ani nedovedete představit.

Kratičká pohádečka

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom
z vody vykoukne zlatá rybka. žíká nebuť smutná
splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká :
chci abych byla krásná. Podívá se do vody a co
nevidí je z ní Łplná kráska. žíká druhé přání :
Chci aby moje chatrč byla zámek. Otočí se
a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje
si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík.
Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti
a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost
???" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni
napadlo nechat mě dat vykastrovat ???"

Pozor na tiket

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan
Novák se ptá kde na něj vzala.
"Aaale, vyhrála jsem ve sportce".
Druhý den přijede v novém autě.
Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to
nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní
silnici E55. Když přijde stará domů a jde se
vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká:
"Hele Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor ať
si neopaříš tiket"!

Indiánský přepad

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?



Proč má bobr placatý ocas ?
Víte, proč má bobr placatý ocas ?
Protože mu ho kouří kachna. ;-)

Až se vrátím domů
Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady
už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak.
Co chceš dělat potom ?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám
to zatracené brnění !"