Na gyndě

Přijde paní na gyndu a říká doktorovi:
- "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou
bradavici. Co s tím ?"
Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru
pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli
vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve.
- "Proboha, co jste tam dělal ?!?!" ptá se sestra zděšeně.
- "Aaaale ... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal
díru, aby si to mohla zapínat."

U potoka....

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá
ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně
se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá.
Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a
zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá
jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde
tedy Łplně blízko a lehce nadzvedne sukni.
Ženská nic. Zvedne sukni Łplně a ženská dál
máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic.
Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty
a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu
a udiveně zvolá:
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co má být?"
"No můžu se snad zeptat, ne?"

Mladý smutný kovboj

Sedí mladý zamindrákovaný kovboj smutně
v baru a pije jednu whisky za druhou.
Přisedne k němu děda a povídá:
"Vím, chlapče, že máš dobré srdce, a
protože jsem kouzelný dědeček, řekni,
co tě trápí, určitě ti pomůžu".
"Dědečku, chtěl bych mít přirození jako
támhleten ků¤ před barem".
"Dobře", zazní odpověƒ a děda zmizí. Kovboj
na chvilku usne ale pak honem utíká celý
nedočkavý na OO. Roztřesenou rukou rozepíná
kalhoty, stahuje spodky, vytřeští oči a omdlí.
Ten ků¤ totiž byla kobyla.

Dva zajíci na pláži

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu.
Potká ho druhý zajíc:
2: Čau, vodkud deš?
1: Ale, byl sem prcat velrybu.
2: A co ta želva?
1: Fuuuuj, filcka.


Uvízl jí tam vibrátor
Příde paní za gynekologem a stěžuje si, že
při erotických hrátkách jí uvázl vibrátor
velmi hluboko a nedá se vytáhnout. Lékař ji
prohlídne a říká:"Mám pro Vás dvě zprávy:
1: Je to tak hluboko, že se to nedá vyndat!
2: Když už jsme tam byli, tak jsme mu aspo¤
vyměnili baterky...

Děsnej zážitek

Nějakej chlap jde do baru a tam se strašně vožere.
Sbalí taky nějakou ženskou a jak tak čas ubíhá,
dostanou se nakonec k tomu chlápkovi do bytu. Ten
samosebou začne loudit, ale ženská že ne, že má
právě ty dny a že ne. Ale on jak je nalitej a
rozrajcovanej na to nedbá no prostě Łchyl. Druhej
den ráno se probudí, podívá se na ruce, který jsou
celý od krve, chvíli na ně vyděšeně zírá a pak
pronese: "Ty vole, já sem ji zabil". Pak prohledá
celej byt, a když ženská nikde, pronese: "Ty vole,
já sem ji sežral!"

Čtyři ruce
Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji ?
.
.
Když to vyklouzne.

Hádanka
Co jde ještě stahnout ze sekretářky , když je Łplně nahá ?
.
.
žeditel.

Hádanka 2
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ?
.
.
Nohy.

Hádanka 3
Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ?
.
.
Aby mluvil k věci.

Hádanka 4
Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ?
.
.
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.

Hádanka 5
Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ?
.
.
Protože černá zeštihluje.

Hádanka 6
Jak se řekne čínsky pánské přirození ?
.
.
Pche.

Hádanka 7
Jaký je rozdíl mezi Coca-colou a souloží ?
.
.
Žádný, Coca-cola i soulož to je ono.

Prý se skutečně stalo...

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledet na baktérie ve slinách.
Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu.
Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala
nadšeně vykřikovat - vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie
k světu, ty jsou !!!! A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká
a pak povídá. Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím
vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspo¤ vypláchněte Łsta...

Medička na zkoušce

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku:
- Tak nám aspo¤ řekněte, jak byste amputovala penis?
- Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy,
a potom pilkou přeřízla kost.
- Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že
v lásce jste měla sakra kliku.

Jak si odvykat

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů.
Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po
nich zuřivě šlapat, dupat a skákat.
Prodavač to spatří a vyjde před krám.
>Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou Łplně nové
prezervativy..
>Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit...

Jak poslat děti k moři
Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné
touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam
si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt.
>Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás
můžu zavřít!!!
>Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť
tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři....

Chlapi na mejdan

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan.
Tak si rozdělují Łlohy a dohodnou se tak, že jedna z
nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy.
Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc <
Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití
až moc...<
Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48
chlapů...<
>Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc?
>Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně
nepřijde..
>No dobře, ale 24 jich je pořád příliš...
>Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně
opije...
>Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc..
>Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně
neschopná nějaké akce....
>No dobrá, ale šest na nás tři.......není to moc?
>Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát....

Nabízeč podomních služeb

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší
zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí
chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným
hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste
si se mnou t˘o, trochu zašpásovat? Fakt to
nude stát za to, opravdu zvládám strašné
kousky..." Ženská hystericky zaječí:
"PEPOOO! Poƒ hned sem! Tady ten uchylák mne
dělá nemravné návrhy!" Dojde Pepouš, chlap
gorilího ražení, chytne borca jednou rukou
kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co
si to dovoluješ! Už's něgdy dostál po tem
špinavém rypáku ?!" Chlápek s rozpaky připustí:
"Nooo, po rypáku sem už dostal enom v tejto
ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!"

Rozdíl mezi nosem a penisem ?
Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ?
:
:
Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky.

Tři ženy na pláži

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž
a tvář měl přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: to není můj muž.
Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž !
Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ...

Něco z hospodářského dvora
Co Vám udělá kráva, když jí dáte dva prsty do vagíny?
Nakope Vás, rozdupe Vás ...
Co Vám udělá koza, když jí dáte dva prsty do vagíny?
Také Vás kopne, nabere Vás na rohy ...
A co Vám udělá slepice, když jí tam dáte dva prsty?
Začne Vám vařit, nakupovat, prát, žehlit ...

MP ve Vietnamu #2

John a Tom jsou v akci, vesnice je Łspěšně dobyta,
začíná drancování.
John je právě v 'akci' s jednou domorodkou, v
tom příjde Tom.
"Hele, Johne, pujč mi ji na chvili...."
nic
"Hey, Johne, tak dělej, už jsem taky pěkně nadrženej...."
nic
"Poslyš, Johne, nebuƒ takovej sobec a poděl se s kámošem"
nic
"Tak Johne, já už to dlouho nevydržím, tak dělej!!"
"Dej mě už pokoj, Tome a zastřel si svoji....."

MP ve Vietnamu

Baví se dva empíci ve Vietnamu.
"Ty, Johne, já ti měl včera ale takovou vietnamskou kočku,
no o tom se mi nikdy ani nesnilo..."
"No povídej, Petere, povídej!!"
"Představ si, nožky jako la¤ka, drobné prstíky, roztomilé
kotníčky, perfektní lýtka..."
"Vyprávěj dál, Petere, vyprávěj!!!!!"
"...krásná stehýnka, ten zadeček radost pohledět..Łtloučký
pas...."
"(slint, slint).."
"...¤adra krásně pevná a mazlivá...."
"..a jaké měla oči, povídej!!!!!!!!!!!!!"
" ..No to já nevím, ona neměla hlavu.."

Vlk a zajícova stará

Běží zajíc po lese, a přes rameno ma pytel. Potká vlka, vrazí mu
pytel do ruky, a říká : "pohlídej mi ho na chvili, musím si
odskočit." Vlk že jo, a zajíc hurá do křoví. Avšak zvědavost vlka
je bezmezná, a tak koukne do pytle, a uvidí krásnou zaječici. Tak
na ni hned vlítne,a udělá si sní mooooc dobře. Pak ji šoupne zpět
do pytle, a to už se vrací zajíc. Aby věc nestála, tak se ho ptá
co vlastně má v tom pytli. A zajíc odpovídá: "Ale stará má AIDS,
tak ji táhnu do města utratit !!!"

Jeptiška v taxiku

Jeptiška jede jednou v noci taxíkem a baví se tak
s řidičem, když řeč dojde na sex, jeptiška povídá,
že to ještě neměla, ale že by to ráda někdy vyzkoušela.
Tak slovo dá slovo, vlezou si na zadní sedadla, ale
jeptiška povídá: "Ale chtěla bych umřít jako panna,
mohl by jsi mi to udělat do zadku?" Tak si to rozdají,
jeptiška posbírá svý věci, vyleze ven a povídá:
"Jo, a ještě něco, jmenuju se Roger a právě jdu na
maškarní ples..."

Mami proč tak sténáš ?

Mami, mami, proč tak sténáš?
Drž hubu a lízej!

Co je nejlepší ?
Co je nejlepší, když ti žena kouří ?
.
.
Deset minut ticha!

Jak to dělá hluchoněmá
Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
.
.
Jednou si to děla, druhou vzdychá.

Tři ženy u doktora
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi,
aby zjistily, co budou mít za děti.
"Jak souložíte?", ptá se doktor první
"Já jsem nahoře"
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?", ptá se druhé
"Já jsem dole"
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít ště¤átko!"

Hádanka

Víte proč nemůže mít žena přirození na čele?
.
.
Protože by vypadala jako kasička.

Dopis z lázní
Píše manžel manželce domů z lázní :
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun,
oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Jak vzrušit velerybu
Víte jak vzrušit velerybu ?
.
.
Praštíte ji pádlem přes klitoris.

Da¤ z obratu
Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.
Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá:
"Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je
to za stodvacet."
Pán se jen diví: "A co těch dvacet korun?"
Slečna: "Jo, to je da¤ z obratu!"

Na jaře v parku

Je jaro on a ona se vedou v parku za ruce. Jak tak cítí k sobě
ty jarní city začnou se vášnivě líbat. Jakmile skončí s
projevováním svých citů ona se začne omlouvat:"Promi¤ spolknula
jsem ti žvýkačku." a on odpovídá:"To nebyla žvýkačka, to jsem si
jen odkašlal."

Pedofilové
Povídá pedofil pedofilovi:
"Zbalil jsem skvělou babu.
Je jí pět a vypadá na tři."

Ctěla na diskotéku
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak
dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit".
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne
před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:" Tati, ty ho máš celýho
od hoven!"
Taťka odvětí:"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina!!"

Kdy žena nejvíc křičí ?
Kdy žena nejvíc křičí?
.
.
Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Liška a zajíc
Přijde zajíc za liškou a chce si to s ní "rozdat'.
Liška se mu vysměje ...s takovýmm malým... zajíci ?
Nato zajíc 2x luskl prstami ...lusk-lusk... a měl 2-oj metrového...
To je už hodně zajíci... ...řekla liška...
Zajíc 1x tleskl a měl metrového
Liška se lekla a rozběhla se pryč
Nato zajíc:
..lusk-lusk-lusk-atd. ...
Stejně mi neutečeš liško...

Co je to žena ?
Co je to žena ?
-
-
Zbytečné maso okolo píči!
(Sorry za ten výraz)

Paradox

Ptá sa synek otce:
"Tati, co je to paradox?"
"No, jak bych ti to vysvětlil
... thinking.... parsing..... compiling...
Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za valuty."
Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!"
"Tak, a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem
za valuty."
Synek odběhne/doběhne a hlásí: "žíká, ře by šla!"
"Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla
s cizincem za valuty."
Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe:
"Babička říká, že by šla!"
"No tak to vidíš, synku, co je to za paradox.
Tři ku**y v baráku a valuty nikde."

Pozor na flašku
Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn
malou dcerušku. Najednou se syn zeptá:
- Tati, nemohl by si teƒ vzít sestřičku ty ?
Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku.
- Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom ??

Přijde chlapík domů

a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap ...
a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal
chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi
vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji
začne zatahovat do svěráku. A prosí :"Člověče nedělej to .. už to
víckrát neudělám" a manžel trochu dotáhl a říká: "Však se neboj,
jen aby si mi neutekl". Nato chlapik ztune podruhé. Manžel
se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi
ho ... Já sa tu víckrát neukážu" a manžel se zase jen pousměje a
říká:"vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl
odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit
velikánský nůž .... To už chlapík stratí nervy a zoufale prosí:
" Prosím Tě neřež mi ho .. já to už víckkrát neudělám, nikdy víc mě
neuvidíš, fakt ..". Manžel už též nevydrží a říká:" Co se tolik
bojíš. Vůbec Ti ho nechci uříznout ... jen Ti brousím nůž ....
Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu ".

Neboj se...

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozparku
a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Trpaslík
Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?
.
.
Protože mu travička šimrá kuličky.



Dělení žen
Ženy se dělí na tyto různé kategorie:
1) Milenky - ty dají jenom milencům.
2) Manželky - ty dají jednak milencovi a take manželovi.
3) Kurvy - ty dají Łplně všem.
no a
4) Kurvy zasraný - ty daji Łplně všem, kromě mě.

Dva zabloudilci

Zabloudí dva lidi v pralese, bloudí, bloudí... mají
obrovskej hlad. Najednou vidí: chaloupka ! Přijdou
blíž, zaklepaj, vyleze ta nehnusnější a nejodpornější
babice, kterou kdy viděli. "Chtěli bysme něco k jídlu."
"Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit!"
Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za
chaloupku. Ten druhej si ale řekne:"Přeci neumřu hladem".
Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap
uviděl tak vošklivou kundu, snad od narození nemytou, že
prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak
ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej vod
toho hnusu hodí ten voslyzlej rohlík ven oknem. Bába celá
nadšena ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí.
Chlap vyjde ven. Druhý mu říká: "Tak dík aspo¤ za ten
rohlík se sádlem."