Co se dává do pusy...

xUčitelka se ve škole ptá :
"žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy ?"
Přihlásí se Janička :
"Prosím, chleba s máslem ."
Přihlásí se Petřík :
"čokoláda a bomb˘ny ."
Přihlásí se Pepíček :
"Světlo !!!"
"Světlo ?", diví se učitelka.
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice.
Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."

Slečno...
Slečno, znáte Ludolfovo číslo ?
.
.
Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy...

Které zvíře mluví lidskou řečí
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit
lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"
"Prosím, rybičky"
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se
z ložnice ozvalo: 'Jestli mě ještě jednou kousneš
do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'

Rohy...

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
- Co to děláš?
- Hledám rohy...ty miluješ jak ƒábel.
Milují se dál, teƒ je ale nahoře ona a on ji také
začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
- Také miluju jak ƒábel?
- Neéé, si těžká jak kráva.

Dva teplouši

Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim
normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po
chvíli se první teplouš zepta toho normálního:
- Nebude Vám vadit když si prdnu ?
A von na to drsným hlasem:
- Ale neéé, jen si prdni.
A teplouš si prdne:
- PSSST!
Za chvilku se ozve druhej teplouš:
- Nebude Vám vadit když si prdnu?
Chlap opět odpoví:
- Nebude, jen si prdni.
Tak on si také prdne:
- PSSSSSST!
Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů:
- Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu?
Teplouši odpoví:
- Ale jen si prdni.
Tak si teda prdne, a pořádně:
- PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!!
A první teplouš poznamená:
- Aha,...panic !

V bance
žíká Łředník v bance :
"Paní, ale ta tisícovka je falešná !"
"Cože ?! Ale ... ale to znamená, že
jsem byla znásilněna !!!"

Azurit
Mami, proč tátovi říkáš Azurit ?
.
.
Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké......

V kině...
Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
- Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!
- A to nebyl tvůj?

Proč mají tamp˘ny š¤ůrku
Proč mají tamp˘ny š¤ůrku?
.
.
Aby filcky mohli skákat BUNGEE JUMPING!

Jak to dělají motýli...
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys
mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Třeba jak to dělají
motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na lo¤skou dovolenou? No, jak jsem přeřízl tu
hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapce, tak nějak to dělají motýli, víš?"

400% impotentní

Je 400% impotent. Byl horolezcem, spadnul ve
velehorach, při pádu mu ho lano uskříplo, po
dopadu si překousl jazyk a než přiletěl vrtulník
tak mu omrzly všechny prsty na rukou i nohou.

U doktora...
Přijde žena s dítětem k doktorovi.
Doktor dítě prohlídne a říká:
- Paní, vyslečte se !
- Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ?
- Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další.

Na pláži

Malá holčička se ptá na pláži maminky.
Maminko co mají pánové pod těma plavkama.
Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou
plavat nesebral.
A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten
včera bral?

200% impotentní
Povídají si dvě na zápraží.
Paní představte si můj muž je 200% impotentní.
Nepovídejte paní, ale tomu nerozumím.
To máte tak. Byl na honu. Přišla na něj potřeba
tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam
někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho
ustřelil tak se tak leknul, že si překousl jazyk.

Paroháč
Jde zajíc po lese, vožralej jak klokan a potká jelena.
Jelene, ptá se ho zajíc, co to máš na hlavě.
No přece parohy odpoví mu jelen. A jelene zas na to zajíc,
co to máš mezi nohama? No přece koule zas na to jelen.
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: No já mít takový koule
Tak mi stará nikdy parohy nenasadí.

Přezdívka
Víte, jaká je nejnovější přezdívka Keltošové ?
- "Renaultka"
A víte, proč ?
.
.
No jen si vzpome¤te, jakou značku má Renault !

Netopýr II.
Přijdou děti s paní učitelkou do jeskyně:
Učitelka: Děti, co to támhle visí za ptáka.
Pepíček: To je netopýr, ale visí za nohy.

O mužském Łdu:
O mužském Łdu:
Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne ..."
Optimista řekne: "Jak krásně visí!"

Opravdovej optimismus
A víš, co to je opravdovej optimismus ?
.
.
To je, když si dva buzeranti koupěj kočárek....

Kodak a kondom
Co mají spolecneho Kodak a kondom ?
.
.
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Svatební noc

Katolik (K) o svatební noci, poprvé se ženskou (Z) v posteli,
příšerně nervózní, celej se třese. Ženská už má nějaké zkušenosti a snaží
se ho uklidnit.
Ž: Prosím tě klid, o nic nejde, v pohodě.
K: Když...
Ž: Cože?!?! Ty snad ještě pořád věříš tomu, co ti nakecala ta
tvoje máti, že tam ženský mají zuby (ukazuje směrem dolů pod peřinu).
K: Aaaaa, ano, věřím.
Ž: Já se z té tvé matky jednou zblázním! To snad není pravda!
Prosím tě, podívej se teď hned, jestli tam mám zuby!
Katolik vleze pod peřinu a po několikaminutovém důkladném průzkumu
opět vyleze. Ovšem nezdá se, že by byl ani o trochu klidnější.
Ž: Tak co? Mám tam zuby? Viděl's tam nějaký zuby?
K: Nnnnn, ne, neviděl, ale ani se nedivím, když máš v takovým
stavu dásně.

Netopýr I.

Jde paní učitelka s dětmi do přírody a vidí na
větvi viset netopýra, tak se zeptá.
učitelka: Děti, copak to tam visí za ptáka ?
Pepicek: Netopýr.
učitelka: Mluv celou větou.
Pepicek: Za ptáka to tam visí netopýr.

Ženský mozek
Víte proč mají ženský malej mozek?
.
.
Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy!

Schovávaná
Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ?
.
.
Protože by je nikdo nehledal.

Rozdíl mezi souloží a bonb˘ny

Víte jaký je rozdíl mezi souloží a bonb˘ny?
.
.
Ne ? Tak potom zůsta¤te u bonb˘nů ...

Taková jebačka, že ...
Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec.
Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí ?"
Máma : " Víš byli jsme na svatební ceste u moře a na pláži se strhla
taková jebačka, že buƒ rád, že nejsi tule¤ !"

Víte co nejvíc vzruší ženu
Víte co nejvíc vzruší ženu ?
- 18-letou : když jí sáhnete na prsa.
- 30-letou : když jí sáhnete mezi nohy.
- 60-letou : když jí sáhnete na důchod.

Zkouška z anatomie
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože
byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl
pochopení pro studenty a tak jí dal zachraůující otázku: "Z jakého
svalstva jsou stydké pysky ?"
Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla :" Z příčně pruhovaného?"
a zkoušejícímu nezbylo než jí říci :" Tak si s nima zatleskejte a
přijƒte příště !"