V cirkuse 2
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezůry
s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství
do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit
krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození
z tlamy a skývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně
utiší, ptá se:
- Troufne si někdo z přítomných to také zkusit ?
Přihlásí se jedna žena:
- Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy !

Zima v pekle
Jsou tři, alkoholik, feťák a buzerant. Satan je varuje, že už se
nesmí ani jednou prohřešit, jinak prý umřou. Samozřejmě to nedodrží,
všichni umřou a skončí v pekle. Satan provádí kontrolu všech tří pekel.
První dvě pekla jsou v pořádku, přijde do třetího, kde skončil buzerant
a tam strašná zima. Ptá se ostatních, proč netopí.
Čerti odpoví: "Zkus se ohnout pro polínko!".

V cirkuse

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
- A co umíš ?
Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod
bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se
začal třepotat na vrcholu pramínku.
- No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy
a pak virbl ! To beru !
- A moji maminku by jste nevzal ?
- A co umí tvoje maminka ?
- To samý, ale s melounem.

Stý způsob soulože

Muž: Přiběhne muž domů a volá na ženu - honem, honem, už to mám,
už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se
nachystej, ať si to už vyzkoušíme !
Žena: No a co mám dělat ?
Muž: Vyslékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na
mne rozeběhni !
uhnul a ona proběhla zdí ...
Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá :
Muž: To jsem tě vym*dal, co ?
Žena: Co ty, ale soused !!!

kratke

Co to děláš pod lavicí ?
Ve škole:
Jožko co to tam děláš pod lavicí ?
Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte
nebo nenoste mini sukně.

Otázka pro rádio Jerevan.
- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá.
Mám ji pomilovat nebo zastřelit ?
- Nejdřív zastřelit.

Komár x úd
Jaký je rozdíl mezi komárem a pánským přirozením ?
.
.
Komára můžeš honit celou noc....

Proč má žena přirození ?
Víte proč má žena přirození ?
.
.
Protože jinak byste si s ní nepokecali.

Kolik má ***** chlupů ?
Víte kolik ma kunda chlupů ?
.
.
Přesně 25774 ostatní patří k prdeli.

Nejdelší chlup
Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě ?
.
.
Odkapávač !

Jak je ***** hluboká ?
A víte jak je hluboká kunda ?
.
.
Každý č*rák to ví!

Spermie
Víte proč mají spermie bičíky ?
.
.
Aby se lépe vyndavaly ze zubů.

Manžel

- ptá se jedna ženská druhé:
-"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?"
-"No ano" odvětí druhá
-"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?"
-"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot !"

Rozdíl mezi kuřáky
Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ?
.
.
Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ...

Dopis z vojny
Jano píše Maře z vojny:
- Když budu moct, v neděli tě navštívím.
Mara mu rychle odpoví :
- Přijď, budeš moct !

Výročí

řijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí.
Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni
potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco
dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se
zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá.
Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá:
Dědku, já mám takovou chuť na chlapa!
A děda odpoví: Víš, že já taky !!!

Nafukovací panna

Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový
malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si
způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na
postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil,
využila příležitosti a zavedla opilce na dvacetšestku,
ten si jaksepatří užil a dáma schrábla slušné peníze.
Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak
majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši
potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky:
"Tyý, vole, to byla ale baba! Moh sem si všechno dovolit,
všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším
prasárnám, prostě perfektní ženská."
"Houby perfektní baba. Čarodejnice to byla. Jen sem se k ní
něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a vona udělala pfffffff !
a vyletěla oknem!!"

Tina Turner

Přijde Tina Turner k doktorovi a stěžuje si, že ji jsou vidět
v těch kožených kalhotech stydké pysky a že cítí že se více
fanoušků soustředí právě na ty kalhoty než na zpěv.A jestli
by to nešlo operativně upravit.Doktor že prý to není žádný
problém, že na to je klinika zařízena.Tina má jednu podmínku,
a to že se to nesmí dostat kvůli fanouškům na veřejnost. Doktor
samozřejmě odpřísáhne a tak Tina skočí na kozu a....Když se
probudí, vidí, že celý pokoj je zaplněn květinami. Pěkně
vytočená zavolá doktora a sjede ho, že se na něčem dohodli.
Doktor se brání, že všechny kytice jsou pouze od jednoho člověka.
Tina se jimi prohrábne a v jedné najde vzkaz : Díky za nové uši,
Niky Lauda.

Pilot v Číně

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho
bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému
sídlu v lesích. Otevře mu starý čí¤an a on ho požádá aby u něho
mohl přespat. Čí¤an ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí
nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den
poputuje dál. Nato ho čí¤an upozorní, že jestli ho chytí, podrobí
ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně
domluví s čí¤anovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají
a pilot v domění, že starý čí¤an je napůl hluchý jde spát. Ráno se
ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký
balvan na prsou a na něm nápis "1.čínské mučení - velký kámen na
hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen
vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší
čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl,
že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za
kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské
mučení - levé varle přivázané k noze postele".

Doslova

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou
domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky
žeknou. Druhý den si to vyprávěj.
První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej
hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem
byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře,
manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí
rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal.
Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když
jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla:
třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel
jsem rozštípat všechen nábytek.
Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem
se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se
s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak
manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že
nekecám, tady je.

Jako živá

Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti mají nakreslit
nějaký pěkný obrázek. Pepíček kreslí celou hodinu a na
konci to odevzdá. Učitelka se podívá a z papíru na ni
kouká píča, ale jak živá.
Učitelka:"Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy".
Tatík příde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres.
Otec ho chvíli prohlíží a říká:" No to nic nejni todle
to, u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čů*áka
a dědek jazyk.

Na zkušenou

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
Děda: "Kde jsi byl celý den?"
Jeník:"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
Děda: "Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

Soulož na ...
Chlap souloží se ženskou, ona dole, on nahoře, když
vtom ona si prdne. Chlap se lekne: "Co se stalo?"
A ona, že nic, že to je jen větříček. Tak souloží dál,
když najednou, ona se pochčije. On se zase lekne a ptá
se, co se stalo a ona zase, že nic, že to je jen deštíček.
No a jak tak jedou dál, tak si vymění polohy a on se jí
vysere na břicho. Ona: "Ježíšikriste, co se stalo?"
On : "Ale, v takovým počasí se na to můžu akorát tak vysrat."

Hrdinka socialistické vlasti

Ruská matka, hrdinka socialistické vlasti má 10 synů
a všechni se jmenují Voloďa. Jednou za ní přišel
americký novinář a ptá se:
Jak rozlišíte jednoho od druhého, jak zavoláte jednoho,
přijdou všichni ...
Žena: Volám je jménem po otci ...

Nejlepší antikoncepce
Šly tady určitě "tipy" na nejlepší antikoncepci;
můžete je všechny zapomenout:
"Nejlepší antikoncepcí je naprat to do ženské naplno
a že všech sil, ať se semeno rozbije o zadní stěnu dělohy."
Vyzkoušeno, funguje to.

U doktora ...

Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale
z něho trčel hřebík a tak si natrhla pí**. Běží ke
gynekologovi a říká :
"Víte pane doktore mám takový problém. Klouzala jsem
se na zábradlí. Trčel z něho hřebík a tak jsem si
ji natrhla."
"No nic se nedá dělat, tak vám ji zašiju. Jen nevím
na jakou velikost vám ji mám zašít."
Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká :
"Víte co pane doktore, zašijte mi ji na takovou
velikost jako má vaše žena."
A doktor na to: "Tak se jděte ještě šestkrát sklouznout."

Záchrana před znásilněním
- Povídají si dva kamarádi:
- Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
- Opravdu ? A jak ?
- Přemluvil jsem ji.

Táta nemohl ... ?
- Proč jsi nebyl včera ve škole ? ptá se učitel žáka.
- Musel jsem odvést krávu k býkovi.
- A to nemohl udělat tvůj otec ?
- Né ! To musel udělat býk.

V bordelu

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu,
protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane
projednou za polovic od 60ti-leté veteránky.
Druhý den má tři stovky - pujčí mu nafukovací pannu.
Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve:
"No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte
na pokoj a dělejte co umíte."
Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video.
Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč.
Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý
se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl
nějakej idiot s gumovou kachnou !"

Rozdíl mezi víny
Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť

Karty
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne
poslouchá a potom řekne :
- "Ano, Ano , dobře", a položí.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protož hraje
s tebou karty".

Podprsenka
Mami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku ?
.
.
Ne, Pepíčku

Soutěž robertků
V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží.
Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků.
Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla.
A víte, který vyhrál ?
.
.
Tesla, protože v něm vytekly i baterky...

Bůh mezi lidem

Jednoho dne si Bůh řekne, že by se měl podívat mezi lidi,
jak moc hřeší a podobně. Tak v přestrojení sestoupí na zem
a první, koho potká je ku*va. Ta se ho zeptá:
- "Tak co, starouši, nehodíme si jedno číslo ?"
A Bůh:
- "Co je to číslo ?"
Ku*va na to, že mu to předvede, odvede si ho do svýho bytečku
a tam si to oba rozdají. Když už je po všem, tak si ku*va
zapálí cigáro a ptá se:
- "Co, starouši, jaký to bylo ?"
Bůh: "No, skvělý, skvělý ... a víš ty, kdo já jsem ?"
Ku*va: "To teda nevím, ale šukáš jako bůh !"