žeditel & sekretářka

žeditel podlehne sekretářke (anebo naopak pozn. red.) a po pracovní
době jde k ní do bytu, kde si to rozdají. Okolo půlnoci ředitele
najednou obleje pot z toho, že musí jít domů a neví co si vymyslet.
Sekretářka ho chlácholí, nic se neboj, jediné co musíš udělat je,
že si dáš tužku za ucho a ženě všechno povíš tak, jak to skutečně
bylo. On teda tak udělá, příde domů, žene se ke všemu přizná. Ta
se na něho utrápeně podívá, pohladí ho, vyndá tužku spoza ucha
a říká: Miláčku, je to hrozné, jde to s tebou zkopce, si
přepracovaný, za uchem si zapomeneš tužku a navíc máš eště vidiny
o nějaké sekretářce.

Silvestr

Sedí rodinka pár minut po silvestru u stolu a večeří. Najednou se
rozletí dveře a do bytu vstoupí smradlavý, na mol opilý neznámý muž,
sedne si za stůl a pořádně se nají. Rodina mlčí...
"Paní, vy máte velmi pěknou dceru, já vám ji přeříznu". Sebere ji
do ložnice, kde jí to udělá. Rodina mlčí...
Když se vrátí, říká :
"Ej - mamino - ani ty nejsi k zahození, tak pojď!!!" - a přefikne
i ji. Rodina mlčí...
Po návratu z ložnice říká otci :
"No a teď trochu změny, vykuř mi ho!!!"
Otec :
" No tak, co je moc, to je moc !"
A vtomy se matka s dcerou začnou smát, tleskat a křičí :
" Táto, první si po půlnoci promluvil, celý rok umýváš nádobí !!!"

2x

Hlásek v moři
Plave chlápek v moři, a najednou slyší hlásek:
"Sundej si plavky..."
říká si, to se mi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší:
"Sundej si plavky..."
Divný, říká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase:
"Sundej si plavky..."
Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?"
"To jsem já, teplý Golfský proud..."

U doktora
Přijde paní k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já mám vagínu pectoris!"
"Snad angínu pectoris, ne?"
"Ne. Já mám vagínu pectoris!"
"Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"

3x

Chci autíčko...
Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík.
Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme
si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte
mi taky autíčko ?

Znásilnění
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění.
Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ?
Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu
jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít.

Černoši u doktora
Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se,
sestřička je vidí a ptá se jich : "žekněte mi ,jak to je možný, že
jste voba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?"
A jeden hned vysvětluje : "Jakýpak černoši, my sme horníci a Pepa
byl na svačinu doma!"

U lékaře...

U odborného lékaře :
Velice korpulentní dáma si ztěžuje, že pociťuje stále veliký
tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá:
Víte co, milá paní?
Kupte si především podprsenku!

Ženy - bojovnice za mír
V hospodě u mariáše:
-Ženy jsou obrovské bojovnice za mír.
-Jakto ?
-No dokazují to i v posteli.
-A jak prosímtě ?
-Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami
než jednu v hlavě.

Proč je tu Eva ?
Proč Pán Bůh stvořil Evu ???
.
.
Aby Adama nebolela ruka...

2x

Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které
koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu obchodní
vedoucí a zařval na prodavače:
Člověče vy jste ale HOVADO! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři
a vy ste jí dal prdel číslo pět.


Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která
si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal
rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost.
Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor:
m: Bolí vás zuby, slečno?
s: Strašně!
m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti.
Tu starý žid zvedne hlavu a povídá:
Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne,
já mám hemeroidy........!

Trest boží

Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když
k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo,
a tak ji žebrák pohrozil:
Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!
Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří.
Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí
vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem.
I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky
takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí
chlupatou šubrtku.
Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu.
Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla:
Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít
taky tak velkou.

Eros klub

Příde chlap do " Eros Klubu " a vleze do výtahu .
Jede a v prvním patře je na zdi : Blondýnky a plavovlásky
V druhém patře : Černovlásky a vášnivky
Ve třetím .. Rasantní brunety
Ve čtvrtým : Exoti a zvláštní přání, tak je nažhavenej a jede
do pátýho a tam je na zdi "Tak vo co de ,chcete ženskou ,nebo
se vozit výtahem ? "



Výhodná svatba
Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého
a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl
být za 2 - 3 měsíce mrtvý.
Uběhne první rok. .... nic
Uběhne druhý rok. ... nic
Uběhne třetí rok ..... konečně ... umřela ona.
Pitva
.
.
výsledek
.
.
umřela na salmonelózu ze starých vajec.

Vyber si den...

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:
Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské
povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem
den, kdy se mi budeš věnovat.
M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?
Ž: (Celá šťastná) Jistě!!!
M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února .....

Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři.
L: Tak co vám chybí...
C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já
mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou !
L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít ?
C: No celkem normálně.
L: A děti, děti máte ?
C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý !

Největší koule
Víte kdo má největší koule?
.
.

Odvod v lese

Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde,
smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les:
Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš
něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Míša jde
dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka,
kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale
ohobloval jsem si koule o strom. Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde
dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, když to udělali
ostatní, tak to taky můžu udělat. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do
krve si je odře.
Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu slyší: Medvěde ty sem ani
nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy.

Léčebná metoda

Pacient po těžké nemoci umírá.
Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne
sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na
obličej.
Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to dělá.
"No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."

Místní rozhlas
Místní rozhlas : " Stratila se kunda z Boženky !"
????
" Eh,pardon, bunda z koženky"

Zlatá rybka, zajíc a medvěd
(Z)ajíc a (M)edvěd chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání,
první si přeje medvěd:
M: Chci nádhernou medvědici.
Z: Chci nejrychlejší motorku.
M: Chci mít harém takových medvědic.
Z: Chci, aby v té motorce byl vždy benzín.
M: Chci mít v každém doupěti takový harém.
Z: Chci, aby byl medvěd homosexuál.
Vtom zajíc nasedne na motorku, nastartuje a uhání pryč...

Africký cestovatel

Cestovatelovi v Africe se najednou vytvoří jakési boláčky
na . V prvním městě vyhledá lékaře. Lékař si
prohlédne jeho a potom prohlásí:
- Tady je jen jeden možný způsob léčby - udříznu Vám ho.
Vylekaný cestovatel uteče do pouště. Když dorazí do
dalšího města, rozhodne se znovu vyhledat lékaře. Lékař
ho vyšetří a řekne:
- Tady je jen jedna pomoc - uříznout !
Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po
poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský
kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svojím
problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou
záhadnou mast a podá mu ji se slovy:
- Tímto si ho budete denně natírat.
Potěšený cestovatel se ho ptá:
- Takže, není třeba ho uříznou ?
- Ne, netřeba. Upadne sám ...

Nové boty

Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů a aby se
trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě.
Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní
svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku,
kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má
mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že
to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si
koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková :
"Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."

sada

Si taky chlapeček ... ?
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček
se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku.
Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček ???"
Mařenka: "Ne, já kakám."

Meloun
Sedí Mařenka na lavičce, sukni vyhrnutou nad pasem, nohy od
sebe a jí meloun. Jde kolem Pepíček a povídá: "Dej si ty nohy
k sobě, je ti vidět až do žaludku".
Mařenka na to: "Nemůžu, mouchy by mi sedaly na meloun".

Vážné věci ...
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:
Měli by jsme si pohovořit o některých věcech.
A co chceš vědět mami?

Boty x slipy
Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami?
.
.
Žádný, v obojím je ko*ot.

Smrčkovy hádanky
Leží to v lese pod Smrčkem. Co to je ?
.
.
Paní Smrčková.
Leží to v lese pod Borovičkou. Co to je?
.
Paní Borovičková??
.
Ne!
.
.
Paní Smrčková, ona je totiž pěkná kurva!!

V bordelu ...
Přijde muž do bordelu, vybere si kurvu, jde s ní na pokoj
a tam se na to chystají a on se po chvíli překvapeně ptá:
"Ty jseš při takovým zaměstnání ještě pana?"
A ona na to: "Kdybych věděla, že ti to tak dobře půjde tak
si sundám punčocháče..."

Máma a táta

Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých
sum peněz až si jednou řekne:
- Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky
jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny.
Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet.
Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do
basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný
sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké
tetované hovado k němu přijde a říká:
- Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys
chtěl být.
- No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta.
- Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka.

Problémy v zimě

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Já ho mám moc velkýho" a doktor:
"Kolik 20 cm, 30 cm, ...." chlap si vyhrne nohavici a tam dole
u kotníku je krásně vidět.
A doktor na to: "S tím máte asi velký problémy v létě?"
Chlap: "Co v létě, to jde, ale co zimě, když začnou solit!"

Židovská erekce
Víte co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ?
.
.
Zlomí si nos.

Chobot

Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši
nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi
štědře...prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se
v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si
prohlédne turistu a řekne:
"Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace."
Turista na to:
"Beru všechno."
Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi
nohy sloní chobot.
Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho:
"Tož jak, slouží dobře?"
Turista na to:
"No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."

Maximální slast
Co je to maximální slast ?
.
.
Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří.

Velké oči
Proč máš tak velké oči ?
.
.
Protože jsem hodně plakal.
.
.
Ach...Kdybys raději víc čůral.

Plešatý ježek
"Jaky je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?"
.
.
"Plešatý ježek rozhodně nepíchá"

Novoroční večer
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách
u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu.
Manželka:
- Už by si se měl obléct.
- Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš !
- Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co !

Před dětmi ne ...

Dlouho jsem si dělal zálusk na Grace Grahamovou, zvanou
Rudá kočka. Jednoho dne jsem se vypravil k ní domů. Doma
však byl jen její bratr Mike s rodinou.
"Kde je Grace ?", zeptal jsem se.
Avšak Mike mlčel.
Pohrozil jsem mu, že zastřelím jeho děti, když mi to neřekne.
Mike stále mlčel...
Zastřelil jsem tedy sedmiletou Alici, tříletého Jacka a
půlročního Toma. Pak Mike promluvil :
"Grace pracuje v nevěstinci v Chicagu ..."
"A proč jsi mi to neřekl hned ?", otázal jsem se jej.
"Copak jsem mohl, před těmi dětmi ???"

Šukačka

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou
chuť a tak řeknou malému pepíčkovi, aby se díval cvíli z okna a
hlásil, ce se venku děje, aby jako měli trochu soukromí.
Pepíček tedy hlásí:
- U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se
paní Horvátová sprchuje .... a u Kroutilů se šuká...
Novákovi se zarazej a ptaj se pepíčka, jak na to přišel.
A Peíček odpoví:
No Honza taky kouká z okna...

Žena x slivovice
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí ?
.
.
Některé asi sklamu, ale žádný !
Čím je starší, tím je větší opice !!!