Žena

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie.
Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v
úrodných
deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s
komoditami
jako jsou peníze a auta.

Běžné použití

dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech může být dobrou pomůckou při relaxaci velmi efektivní čistidlo

Testování


čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou


Možné riziko


v nezkušených rukou velmi nebezpečná
je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků,
pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu


Výstraha
delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!

ŽENA fyzikální a Chemická analýza

Následující slova prý skutečně padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".
ŽENA Chemická analýza

Základní údaje


Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 až? 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech


Fyzikální vlastnosti


povrch obvykle pokryt barevným filmem
bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
topí se při speciálním zacházení
hoří při nesprávném použití
vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
podává se při tlaku aplikovaném na správných místech


Chemické vlastnosti


výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
absorbuje velké množství drahých látek
může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Farmář

Farmář má na nástěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a náhle
vidí býka na krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal."
Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou vaše."

Blbej nápad
Utíkají dva broučci před rojem rozzuřených včel
a jeden z nich praví:
"To byl ale blbej nápad chtít vopíchat včely!"

Udělej mi to ...
Jeníček s Mařenkou jdou lesem, zabloudí, prodírají se křovinama
atd..., dojdou na mýtinu, Mařenka si sedne na mech, zadívá se na
Jeníčka a řekne: 'Jeníčku udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu'
I ulomil Jeníček haluz a ...
.
.
vypíchl jí oko....

Býci

Býci se pasou a najednou
býk-syn : Krávy! Jdeme za nimi!
býk-otec : Klid! Napaseme se a potom půjdeme.
býk-dědo : Pasme se, když budou něco chtít tak přídou.
býk-praděda: Ticho ! Co když nás zaslechnou a přídou???

Slunečnice
Příde dcera domů a říká:
- Mami já se cítím jako slunečnice.
- Co, za sluníčkem, za sluníčkem, děvče ?- zeptá se matka
- Ale né ! Jsem plná semene !

Správná diagnóza
Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde
za dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete
hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Dámská ¤adra

Dámská ¤adra dělíme do skupin podle jejich velikosti:
0 - Lentilky pod kobercem
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citron
D - Dýně
E - Extra dýně
F - Fuj, to jsem se lekla



Panna x třeše¤
Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třeš¤í ?
.
.
Žadný - obě čekají na ptáka.

Co to do tebe vjelo ???
Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně,
je taková jina a tak se ji matka ptá:
"Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo ?"
A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý,
úzký a chlupatý..."

Hádanka
Vleze se do podprsenky 10 kraliku?
.
.
Samozrejme, kdyz se tam vlezou 2 kozy.

Samoléčba...
Tělo má jít na léčení, tak svolá poradu orgánů.
Játra říkají: Jsme hrozně přepitý, tvrdnem, je nutné nás vyléčit.
Žlučník na to: Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok
na léčení mám já.
Najednou se ozve Penis: Já potřebuji léčení.
- Co ty malý, ty si tam jen ležíš...
- No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuju...

Kam s ním ...
Stretnu sa Pan, Pani a Moricko.
Kazdy lubi Meciara svojim sposobom a diskutuju,
kam by si dali vytetovat jeho meno.
Pan: Ja by som si ho dal na celo, aby kazdy videl, ze za nim stojim.
Pani: Ja by som si ho dala na prsia, aby kazdy vedel, ze ho mam rada
ako vlastneho syna.
Moricko: Ja by som si ho dal na kokot.
???
Lebo bude visiet a pojde do pici...

Kouhout a slepice
Co udělá kohout když ho polechtáte mezi nohama ?
KyKyRyKý !!!!!
Co udělá slepice když ji polechtáte mezi nohama ?
Uvaří, vypere, uklidí .....

Dárci...

Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s
nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede.
Ona: Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?
On: Ja jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč.
Potkají se zase za měsíc u výtahu.
On: Jedete do 2.?
Ženska má nafouklou pusu... a nic
On: Jedete do 2.?
... nic ...
On: Jedete do 2.?
...ženská to nevydržží a vyprskne a říká: Do čtvrtýho,
a čtyři stovky jsou v prdeli.

V letadle ...

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle
je teplota 22 stup¤ů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný
let. Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak,
teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška to
uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se
ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají !

Znásilněná uklízečka
To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji
v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá,
nakonec se nasere a říká:
- Proboha ženská, to ste nemohla utýct?
A uklízečka:
-Kam ? Vlevo - zeď ! Vpravo - zeď ! Za mnou chlap a přede
mnou - VYTžENO!

Odkud ta váše¤...

Manželé souloží a ona je opřená o dveře.
"Miláčku, kde se v tobě bere ta váše¤ ?"
"Prdlajs váše¤, ty troubo, mám kliku v zadku
a někdo se dobejvá dovnitř!"

Kde je největší zima ?
Víte kde je největší zima ?
.
.
V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou
ptáci a zalézají do děr.

Dva chlapy ve sprše
Dva chlapy ve sprše:
Ty prase, ty si ho honíš !
Ne, já si ho jen tak rychle mydlím...



Vždycky žeru když...
Chlápek chce zbalit kočku. Pozval ji do restaurace. Ona si dala
drahé jídlo, drahé pití. Chlápek si v duchu říká, že ty peníze
zvládne, alespo¤ to bude stát za to. Pozvala ho domů. Chlápek
se šel vykoupat a připravit se na to. Když vyšel z koupelny,
uviděl ji zase jíst. To musíš tak moc jíst? Samozřejmě, já takhle
vždycky žeru, když mám menstruaci.

Vetší prsa

Přišla takhle jedna ženská k doktorovi, že prej má malé prsa a že je
chce jako zvětšit. A doktor jí povídá:
Tak to si přesně ve 14:00 musíte prsty objíždět bradavky a zpívat si:
"Kolo kolo mlýnský....."
Tak ženska tedy že jako jo a pravidelně tento postup dodržuje (každej
den ve 14:00 ......) Jenže pak vám jednou jede ve vlaku a blíží se
14:00 a kupé je úplně plný a co ted. Tak se tedy zvedne a hledá kupe,
kde by mohla provést svoji každodenní proceduru, když najednou najde
prázdný kupíčko, kde sedí jenom jeden chlap a čte si docela zažraně
noviny. Tak si tedy říká, že tedy co se dá dělat (14:00 se rapidně
blíží) a zapadne do kupíčka. Začne: rozepne si halenku, zaměstná své
prsty na svých bradavkách a zpívá "Kolo kolo mlýnský....".
Jenže v tom si toho chlap naproti všimne a když to vidí a slyší, tak
povídá: "Ježiš to už je 14:00", načež si rozepne poklopec, začne si ho
honit a zpívá si: "Skákal pes přes oves....".

3x

3 žáci ...
1. 2 z chování
2. 3 z chování
3. propadá z biologie
přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí" ...
1. : Já chytím učitelku ...
2. : OK ... Já jí stáhnu sukni a kalhotky ...
3. : A já jí NAKOPU KOULE !

Sex jako pudová záležitost
Víte proč je sex pudová záležitost?
.
.
Buď to pude nebo to nepude!

V Prahe je všetko zadara
Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano
povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ,
pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na
to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra
to povedala."

Toho si nevšímej ...
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se
učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"ťle to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy !"

Být chlupatej ...

Příde Pepíček do drogerie a chce něco, po cěm by mu
vyrostly všude na těle chlupy. Prodavačka se ptá na
co to potřebuje.
Pepíček: No víte, moje sestra má chlupy jen mezi nohama
a vynáší ji to docela slušný prachy. Dovedete si
představit, kolik by to hodilo, bejt celej chlupatej ?


Na vesnické zábavě
Na vesnické zábavě tančí Kája Novák s hezkou slečnou.
"Vy jste taková nesmělá, že vy jste ještě neměla chlapce ??"
"To ještě ne, zatím mám jen dvě roztonilé dcerušky." špitne slečna.

Děda Mráz
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku,
uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
- Hej děti ! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč !
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
- Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok...

Vedlejší účinky

Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského:
Deset vodek !!! Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož
na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě
vycítí příležitost a jeden po druhým ji vojedou. Druhý den zase přijde
do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek,
vychlastá je a upadne do bezvědomí a všichni ji zase vojedou. Třetí den
je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská
přijde k výčepu a povídá: 2 piva !! "Ale copak, copak", ptá se hostinský,
"vodka už vám nechutná ???". Ženská se ohlídne, nakloní se k němu
a špitne: Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky,
mně vám po ní hrozně pálí přirození.

Nová jeptiška

Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí
klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchy¤ a povídá:
M: "Tady každý den umyješ nádobí"
J: "Perfektní"
Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá:
M: "Tady každý den všechno vypereš"
J: "Perfektní".
Matce představené je to nějaké divné a zeptá se:
M: "Znáš také nějaké jiné slovo?"
J: "Soulož"
M: "Co to je?"
J: "Perfektní !"

4x

Novomanželská dohoda
Mladí manželé řeší po svatobní noci závažný problém
- jak naznačí jeden druhému, když zatouží po milování.
ONA: "Víš co, když budeš chtít, pohladíš mě po levém,
a když nebudeš chtít, tak po pravém prsu ...
ON: "To je OK. A když ty budeš chtít, chytíš mi ho
a přetáhneš jednou dolů a jednou nahoru, a když
nebudeš chtít, tak ješte asi 100krát."

4 černoši
Otázka : " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali
znásil¤ovat dívku ? "
Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč ! "



V nemocnici...
"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."

Ukaž starou...
Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. žíká že
jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do
sklepa a volá:
"Stará vylez ven!"
"Mám si dát pytel přes hlavu?"
"Ne, dnes nebudeme šu**t, jen tě chci ukázat kamáradům"

Marika Gombitová

Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G):
Z: Ty, Marika, podme sa prejst.
G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit.
Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit.
G: Aha... No, ja neviem...
Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko...
G: No dobre. Podme.
Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case:
Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat.
G: No... Ja by som mozno aj, ale ako ??
Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako.
G: Aha... Dobre !
Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam
jej matka (M) hovori:
M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov.
Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju
vratim v poriadku, tak tu ju mate.
M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada
ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju
doviezol spat.
Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme...
M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet
v parku !

Divy světa ...
Jaké jsou tři divy světa ?
1. Píča je vlhká a přece nikdy nezrezne.
2. Kokot stojí a nemá nohy.
3. Zem je kulatá a jebe se v každém rohu.

Dva chlapečci
Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají
bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
- Ty, kolik ty je ? Či nebo čiži ?
- Čiži. A tobě ?
- Hmm, či nebo čiži.
- Ty to nevíš ? Tak či nebo čiži ?
- Nevím ... Či nebo čiži.
- Hmm . . . A koužíš ?
- Koužím !
- Splostě nadáváš ?
- Kujva že jo !
- Chlaštáš ?
- Jo !
- Hm, a souložíš ?
- Co to je ..?
- Tak či ! ! !

Babáč
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?
.
.
Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.

Hádanka pro dívky
Pta se kluk holky:
- Co má sto zubů a hlídá jednoho obra ?
- Nevím.
- No přece zip na mých kalhotách !



Mravenci & slipy
Víte proč mravenci nenosí slipy ?
.
.
Protože nosí vejce v zubech.

Mandle
Přijde paní ke gynekologovi, že ji něco svědí na přirození.
Lékař zasune dva prsty. Tady ?
Ne, hlouběji.
Lékař zasune dla¤. Tady ?
Ne, eště hlouběji.
Lékař zasune ruku po loket. Tady ?
Ne ještě hlouběji.
Tak to budou krční mandle ...

Vlk a kůzlátka

Vlk má chuť na kůzlátka a vidí jak stará koza odchází do
obchodu a říká kůzlátkům :
- Neotvírejte nikomu, dokud vám nepoví heslo !
Koza odejde a vlk vyrazí ke dveřím. Zabouchá a kričí :
- Otevřte kůzlátka, to jsem já, vaše maminka!
Kůzlátka odpoví :
- žekni heslo!
Vlk heslo nezná, tak teda smutný odchází, ale tu vidí, jak
se stará koza vrací, protože si něčo zapomněla. Zabouchá
na dveře (ta koza) a říká :
- Otevřte, to jsem já, vaša maminka!
- žekni heslo!
- Oliž mi cecek !
Kůzlátka otevřou, koza si sebere co potřebuje a už vlk,
potěšený že zná heslo beží ke dveřím.
(Klop, klop, klop)
- Otevřte kůzlátka, to jsem já vaša maminka !
- žekni heslo !
- Obliž mi cecek !
- Ty nám obliž ko*ot, my máme kukátko !

Měli na mále !

Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti letý žižkovák, že svedl
20-ti letou žižkovačku. Je z toho dítě a má platit alimenty.
Jelikož nemá advokáta, přišla s nim máma, která povídá panu
radovi:
Podívejte se na něj pane rado, je možný, aby tohle
dítě mělo dítě?
Povídá pan rada: No matko, to už tady všecko bylo!
Máma se naš¤upne, otevře klukovi poklopec a vytáhne pinďorka,
jak za dva groše šafrán a řvala ze zoufalství:
Mějte rozum pane rado, s tímhletím přece nemůže mít dítě !
I uznal to slavný soud a šlo se domu. Kluk byl osvobozen a když
šel s mámou po schodech dolů tak povídá:
To ti ale říkám mutr, dyby ses mi tam byla hrabala eště chvilku,
tak sme ten proces prosrali na celý čáře.

Hipisák a mniška

Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce:
- Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat.
Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí.
židič autobusu osloví hipisáka:
- Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška
se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se převlékneš za
Pána Boha a ona ti určitě dá.
Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje
se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom vystoupí
ze své skrýše:
- O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem
se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji.
Mniška se zamyslí a řekne:
- Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex,
aby jsem nepřišla o své panenstvo.
Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když jsou hotovi,
hipisák škodolibě strhne masku a říká:
- Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten
hipisák z autobusu.
Mniška se zasměje a při strhávání masky říká:
- Ha, ha, ha, ale ja nejsem mniška, já jsem řidič autobusu.

xxx

Rozdíl mezi ženou a koulí na kuželky
Jaký je rozdíl mezi ženou a koulí na kuželky ?
.
.
Do bowlingové koule se dají vstrčit jen tři prsty.

Na co myslí ...
židič se řítí stosedesátikilometrovou rychlostí do zatáčky,
v nedalekém křoví souloží dva lidi, a na poli míří kluk
prakem na ptáka.
Na co v tu chvíli všichni myslí?
.
.
Jen aby nepraskla guma ...

Láska na první pohled ?
- Slečno, věříte na lásku na první pohled?
- Ne.
- Hm, tak se na mně musíte podívat jeětě jednou.

Vzdušný polibek ?
- Slečno, co by ste řekla, kdyby jsem vám poslal
vzdušný polibek ?
- Že jste líný.

Dědeček

Příde dědeček do obchodu a koupí si doutník,
vezme zápalky a hned si ho zapálí.
Prodavačka ho začne upozor¤ovat že se v obchodě nekouří.
Děda na to odpověděl "Když sem si ho koupil tak ho musím vyzkoušet".
Na to prodavačka "Mi prodáváme i kondomy".

Puberta na Slovensku...
Pride synator za otcom s obligatnou otazkou tato prosim
Ta vysvetli mi aky je rozdiel medzi suskou a picou otec
sa zamysli a povie no dobre uz si dost stary na to aby
si ti vedel, tak pod do spalne pridu do spalne kde spi
matka. otec jej roztiahne nohy a hovori synovi tak to
co tam vidis je suska, ale nechytaj to lebo sa ta pica zobudi...