Velitel raketový základny

si takhle nechal nastoupit vojáky: "Kdo z
vás zmáčknul to červený tlačítko?", zahřměl. Nikdo ani muk...
"Ptám se vás, vy hlavy skopový, kdo z vás zmáčknul to
červený tlačítko!!"
Ticho...
"Naposledy se vás ptám, kdo zmáčk to červený tlačítko!!!"
Ticho jak v hrobě. Velitel si vztekle uplivne, pak se ale uklidní:
"No co, stalo se... Čert vem Filipíny..."

Sedlák

jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V
obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,
do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala
by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým
bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes
park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k
plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle
mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, při troše dobré
vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit
kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já."

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel skloní noviny
a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."


Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z
minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat."


Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a
jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji,
dvě minuty souložím a pět hodin
jsem v bezvědomí."

Dávám ti jeden den

Proč sou tolik velký voči tvý
a proč tě s sebou vláčím, kdopak ví
Budem spolu vzhůru noc a den
tak tohle je ten velkej, bílej sen
Vždycky takhle ňáký holce naletím
já s tebou na tvůj sabbath na koštěti poletím
Refrén:
Dávám ti ještě jeden den
Dávám, tak si ho klidně vem
V dáli tiše rajská hudba zní
těžko se mi v hlavě rozední
Seš velkej mág a triky tvý maj tah
já je všechny v hajzlu potom splách
Vím, že tě to tady vůbec nebaví
si jenom kat, co sebe jednoho dne popraví
Refrén:...
Možná je to pro tebe moc surový
jenomže, jak s tím přestat, holka to ti nikdo nepoví

Dávám ti jeden den

Proč sou tolik velký voči tvý
a proč tě s sebou vláčím, kdopak ví
Budem spolu vzhůru noc a den
tak tohle je ten velkej, bílej sen
Vždycky takhle ňáký holce naletím
já s tebou na tvůj sabbath na koštěti poletím
Refrén:
Dávám ti ještě jeden den
Dávám, tak si ho klidně vem
V dáli tiše rajská hudba zní
těžko se mi v hlavě rozední
Seš velkej mág a triky tvý maj tah
já je všechny v hajzlu potom splách
Vím, že tě to tady vůbec nebaví
si jenom kat, co sebe jednoho dne popraví
Refrén:...
Možná je to pro tebe moc surový
jenomže, jak s tím přestat, holka to ti nikdo nepoví

DRSNEJSI Vtipy

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych
náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase
zavolat sanitku?"

Přijde muž domů a volá na manželku:"Vezmi si šaty, stará, vyhrál
jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte
si tu mou."

Čerství novomanželé

vyrazili na líbánky.
Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
"Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a
řekl:
"Tak tohle, miláčku, je penis." Nevěsta se diví: "Oh, to je ale
zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"

Rodinné vztahy

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosné mentální institut a ptá se
jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci ?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její
manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady ?"

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vybleskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"

Stanislav Gross

jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."

Student po chvíli řekne,

že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Příklady:

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"

Vtip

Vtip, anekdota či žert je krátké vyprávění nebo série, jehož účelem je pobavit příjemce (posluchače či čtenáře). Obvykle je založen na paradoxu. Nejčastější forma šíření je ústní podání. S vtipy se lze setkat v tisku, často ve zvláštních rubrikách a dokonce existují i specializované časopisy, např. Dikobraz, Trnky brnky, Vyškeřák, které vydávají vtipy slovní i kreslené.

Historie

Za předchůdce vtipů můžeme pokládat epigramy.
Například:

K.H.Borovský

Nechoď, Vašku, s pány na led,
"Co sám nerad, nečiň jinému!"
mnohý příklad máme,
žáku pravil kantor kdesi
že pán sklouzne a sedlák si třepaje ho za pačesy.
za něj nohu zláme.