Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte ji ve středu vtip.

Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.

Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.

Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

Jak to zařídit, aby si Vás blondýnka vzala?
Řekněte jí, že je těhotná.
A na co se Vás zeptá?
"A je to moje?"

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Má to IQ 20, co je to?
20 blondýnek.

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.

Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
Otevře dveře od auta.

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.


Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po
celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."

Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kil".

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbullem?
Rtěnka.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Co je první věc, kterou blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
2) Jde domů.

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatííí!"

Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.

Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytil se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.

Jak zmatete blondýnku?
Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
"Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."

Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.

Povídají si dva kamarádi:

Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
Opravdu? A jak?
Přemluvil jsem ji.

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Manželka se ptá manžela:

"A Pepo,proč máš tak velké oči?" "Protože jsem dříve jako malej hodně plakal." "Hmm,škoda,že jsi radši víc nečůral."

Prijde muz v letech k doktorovi a sveruje se: Pane doktore,dnes se mam milovat se svou divkou,ale nikdy jsem to nedelal.PORADTE! Pan doktor se zamysli,pohledne z okna a povida:Vidite ty psy na ulici?Tak nejak takhle to chodi.Muž podekuje a odejde.Druhy den se potkaji a doktor se pta jake to bylo.Muz se usmeje a rika: Moc vam dekuji pane doktore,bylo to uzasne,akorat ta ostuda na te ulici!!!

Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." "Snad o ruku, ne?" "Rukou si to můžu udělat sám...

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví,ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!!!"

Dva blázni

utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli) a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny. Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?" Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš! Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?" "Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"

Manželka se vrací domů

z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvetli.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla rošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No a když už odcházela, tak se mne ještě zeptala:
"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Rano po svatebni noci, novomanzelka pohladi sveho manzela a pta se ho:
"Zlaticko, rekni mi, kolik jich bylo prede mnou?" Po par minutach ticha zena rika:
"Drahy, cekam na odpoved!" A zenich se zhluboka nadechne a rika:
"Moment, stale pocitam."

V desne precpanem autobusu se nahle jedna slecna otoci a povida: "Pane, vy
me soustate zezadu?"
Pan na to: "Jo, co ma byt?"
Slecna: "Nic... ja se jen ptala."

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum.
Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri
prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad
naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim:
Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."

Zvoni zvonek u dveri. Otevre mlada zenska, za dverma nejakej chlap. "Je starej doma?" "Neni." Chlap beze slov vejde dovnitr a zenskou znasilni.
Druhej den: "Je starej doma?" "Neni." Chlap zase vleze dovnitr a zenskou znasilni. Tak se to opakuje celej tejden.
V patek se uz zenska nastve, a rika si: "Sakra, co jen ten chlap muze mymu starymu chtit?"

Chlapek podezriva zenu, ze ma milence. Jednou dorazi domu driv a opravdu, jeho zena zpocena v posteli a na ni frajer. Manzel na nej spusti: "Chlape, co to sakra delate s moji zenou?" Frajer zapremejsli a povida: "No, posloucham tu bezvadnou hudbu, ktera se line z vasi zeny." "Hudbu? Ja nic neslysim!" "No jo, taky nemate zastrcenej konektor."

Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika:
"Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"

Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu koupi kapky, nakape do vecere, aby o tom nevedel. On se ji vsak pta: "Rachel, tys mne dala neco do polevky!?"
"Vubec ne, nic jsem ti nedala." "Nelzi, neco jsi mne tam dala!!" "Opravdu ti nelzu!" "Uz toho mam dost!!! Priznej se!" "No jo, chtela jsem ti pomoci."
"Hned mne bylo divne, ze v te polevce stoji nudle."

Víš proč je dobré pro mladé chlapce číst penthouse a leo??Zrychluje to ko ordinaci ruka-oko!:-))))

Muži mluví se ženami, aby s nimi mohli spát. Ženy spí s muži, aby s nimi mohly mluvit....

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.
Z první řady se ozve studentka:
Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?

Druhy sexu:

Tragický - mám s kým, nemám s čím.

Komický - mám s čím, nemám s kým.

Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.

Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?

Soulož má 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!

Dotaz v Bravíčku:

Je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Znamená to, že
je můj otec homosexuál?

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho ptá na jméno... "P-p-p-petr
P-p-p-pokorný." "Aha, vy máte potíže s koktáním, že?"
"Ne... Koktal táta... A matrikář byl idiot..."

Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Jde lovec po poušti a uvidí lva.
Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje,
padne na zem a začne se modlit:
"Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanský myšlenky. "
Lev najednou padne na kolena vedle něj a modlí se:
"Pane Bože požehnej tomuto pokrmu, co právě hodlám přijímat..."