Turner

Rockova babicka Tina Turner prijde za specialistou na soukromou
kliniku,
ze ma problem, ale vyzaduje naprostou diskretnost. Doktor ji ujisti,
ze
je to samozrejme a pta se, co pro ni muze udelat. "Pane doktore, mam
hrozne veliky stydky pysky a pri koncerte mi to dost prekazi, chtela
bych je chirurgicky odstranit." Domluvej se na terminu, pak prijede,
dostane pokoj sama pro sebe a kdyz se po operaci probudi, vidi plnej
pokoj kvetin, ale nejvic ji zaujme mala cedulka na kosi plnym
rudejch
ruzi. Dobehla se k nemu, vezme ji do ruky a cte: "Diky za usi. Niki
Lauda"

+--------------------------------------------------------------+
|Stupne| |
|celsia| Aktivita |
|------+-------------------------------------------------------|
| 18 |obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky |
|------+-------------------------------------------------------|
| 15 |obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou) |
|------+-------------------------------------------------------|
| 10 |obyvatele Miami zapinaji topeni |
|------+-------------------------------------------------------|
| 7 |obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem |
|------+-------------------------------------------------------|
| 4 |vidite svuj dech |
| |obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji |
| |obyvatele Minnesoty jdou plavat |
|------+-------------------------------------------------------|
| 2 |automobily italske vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| 0 |mrzne voda |
|------+-------------------------------------------------------|
| -1 |planujete dovolenou v Australii |
|------+-------------------------------------------------------|
| -4 |mrzne voda v Ohiu |
| |obyvatele Kalifornie litostive placi |
| |obyvatele, Minnesoty jedi zmrzlinu |
| |Kanadane jdou plavat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -7 |politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich |
| |mrzne voda v New York City |
| |obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu |
|------+-------------------------------------------------------|
| -9 |automobily francouzske vyroby prestavaji startovat |
| |kocka trva na tom, ze bude spat s vami v posteli |
|------+-------------------------------------------------------|
| -12 |k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely |
|------+-------------------------------------------------------|
| -15 |automobily americke vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -18 |obyvatele Aljasky si oblekaji tricka |
|------+-------------------------------------------------------|
| -23 |automobily nemecke vyroby prestavaji startovat |
| |oci vam zamrznou zavrene, kdyz mrknete |
|------+-------------------------------------------------------|
| -26 |muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu |
| |obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety |
| |obyvatele Miami prestavaji existovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -29 |kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu |
| |politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce |
| |obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech |
| |automobily japonske vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -32 |je moc zima na to, aby se dalo myslet |
| |startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice |
|------+-------------------------------------------------------|
| -34 |planujete dvoutydenni horkou lazen |
| |automobily svedske vyroby prestavaji startovat |
|------+-------------------------------------------------------|
| -40 |obyvatele Kalifornie zmizi |
| |obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik |
| |Kanadane si oblecou svetr |
| |vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih |
|------+-------------------------------------------------------|
| -45 |vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne |
| |obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne |
|------+-------------------------------------------------------|
| -62 |zamrzne peklo |
| |ledni medvedi se stehuji na jih |
| |fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao |
|------+-------------------------------------------------------|
| -68 |pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes |
+--------------------------------------------------------------+

Preco su buzeranti taki stastni?
Lebo stastena sa boji k nim otocit chrbtom.


Vite, co je nejhorsi laska?
Hovezi.
To jsi nadrzenej jako bejk, cekas tam jako vul a ta krava neprijde.


"Maminko, me se do te skoly nechce. Devcata ze me maji srandu, kluci
mi
podrazi nohy, ucitele me nemaji radi, ja tam nepujdu!" "Musis,
jednou
jsi
tam reditel......."


Bavi se dva vezni:
"A za co vlastne sedis?"
"Za slepici."
???
"Vyhrabala manzelku, svine."



Jakej je pravy opak vineho striku?
,
,
nevinny vystrik

Lekarovi

sa stalo, ze zhresil so svojou pacientkou. Aby zahnal
vycitky svedomia, isiel sa do kostola vyspovedat:
- Paneboze, odpusti mi, nehodnemu, zhresil som so svojou
pacientkou
Z neba sa ozval hlas:
- Ved to nie je nic strasneho, stava sa, ze clovek urobi chybny
krok, a lekar je tiez len clovek.
- Ale ja som porusil lekarsku etiku! Je to strasny hriech! =
Odpust mi to, prosim.
Hlas z neba:
- Mas odpustene, lekarov je hodne a aj inym sa stava, ze obcas
zhresia.
A potom doda zamyslene:
- Aj ked je pravdou, ze nie vsetci su veterinari...

Pirat vosiel do baru a barman mu hovori:
"Hej, teba som ale dlho nevidel. Co sa stalo ? Vyzeras strasne!"
- "Co tym myslis ? Mam sa dobre"
- "A co ta drevena noha? Predtym si ju nemal."
- "No, vies " hovori pirat" boli sme vo vojne a delova gula trafila moju
nohu, ale doktor ma dal do poriadku a som fajn."
- "Ano? A co ten hak ? Naposledy som ta videl s dvoma rukami."
- "Boli sme v dalsej bitke a presli sme na nepriatelsku lod. Dostal som
sa do sabloveho suboja a odsekli mi ruku, ale doktor ma dal do poriadku.
S hakom sa citim vyborne."
- "Aha," povedal barman, "a co ta paska cez oko? Naposledy si tu bol s
dvoma ocami."
- "Raz ked sme boli na mori, nejaki vtaci preleteli nad lodou. Pozrel
som sa hore a jeden z nich ma trafil do oka."
- "To nemyslis vazne," povedal barman, "nemozes stratit oko len z
nejakeho vtacieho trusu." - "No, este som si nezvykol pouzivat ten
hak..."

Fu, Bu and Chu immigrated to the USA from China.
They decided to become American citizens, and "Americanize" their names.
Bu, called himself "Buck"
Chu called himself "Chuck"
Fu decided to return to China...


Doted jsem si myslel, ze je to chudokrevnost, nedostatek
vitaminu,dietni strava ci jine vieci. Ale ted jsem objevil pravy duvod
unavy. Jsem prepracovany.
V tehle zemi je deset milionu lidi. Z toho styri miliony jsou v
duchodu, takze zbyva sest milionu lidi na praci. Z tich jsou dva
miliony ve skolach, takze zbyvaji styri. Z toho dva miliony pracuji
pro statni ci mistni urady a organizace. Takze zbyvaji dva miliony na
praci. Z toho je pul milionu v armade, policii a pohranicni strazi a
dalsi pulmilion jsou zeny v domacnosti. Ze zbyleho milionu pracuje
900 000 ve statnich podnicich, takze zbyva 100 000.
Z nich je 85 000 v nemocnicich nebo v invalidnim duchodu. A podle
poslednich informaci ministerstva vnitra je v nasich veznicich a
napravnych zarizenich vsech stupou celkem 14 998 lidi. Takze zbyvaji
na praci dva lidi.
Ty a ja. A ty si ted sedis u pocitace a ctes si e-maily

DEFORMACE INFORMACI CESTOU SHORA DOLU.

1/ Instruktaz reditele namestkovi.
Zitra v 9:00 hodin bude zatmeni slunce, tedy neco neobvykleho, co se
nevidi kazdy den. Proto mohou pracovnici nastoupit na nadvori v
pracovnim odevu. Pri pozorovani tohoto ridkeho jevu bude prislusny
vyklad. Bude-li prset, nebude nic videt. V tomto pripade se zajemci
shromazdi v jidelne k podani vykladu.
2/ Instruktaz namestka vedoucimu odboru.
Na pokyn reditele dojde zitra v 9:00 hodin k zatmeni slunce. Bude-li
prset, nebude mozno tento ridky jev pozorovat v pracovnim odevu na
nadvori. V tomto pripade se provede zatmeni slunce v jidelne, tedy co se
nevidi kazdy den.
3/ Instruktaz vedouciho odboru vedoucimu oddeleni.
Zitra v 9:00 hodin dojde na pokyn reditele v pracovnim odevu k zatmeni
slunce. Reditel da zaroven pokyn k tomu, ma-li prset, coz se nevidi
kazdy den. V pripade, ze bude prset, bude zatmeni slunce s prislusnym
vykladem k tomuto ridkemu jevu podano v jidelne.
4/ Instruktaz vedouciho oddeleni mistrum.
Bude-li zitra na pokyn reditele prset v jidelne, tedy neco neobvykleho,
co se nevidi kazdy den, zmizi reditel v 9:00 hodin v pracovnim odevu. K
pozorovani tohoto ridkeho jevu se zajemci shromazdi na nadvori.
5/ Instruktaz mistra pracovnikum.
Zitra v 9:00 hodin zmizi nas reditel. K pozorovani a podani vykladu
tohoto ridkeho jevu se zajemci shromazdi na nadvori, nebot v jidelne
bude prset, coz se nevidi kazdy den.
6/ Delnik vypravi druhy den po praci manzelce.
Dnes melo byt zatmeni slunce, prselo a bylo hovno videt. Byli jsme v
jidelne v pracovnim odevu a reditel, protoze mel ridky pripad, musel v
9:00 hodin zmizet, aby se neposral.

Vazena pojistovno,

odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do
oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem zamestnan
jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po
dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam
jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, nehoz jsem hodlal
ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na
strechu nalozit cihly do sudu.

Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s
cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente, kdy
jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni
gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl
nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg
nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v
prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v
prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s
protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny
krku a licni kosti. Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se
zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana.
V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Vyse jsem napsal, ze sud sam o sobe vazi 25 kg a ja, jak mate uvedeno ve
smlouve, 75 kg. Pusobeni gravitace pokracovalo dale, a jak si jiste
domyslite, situace, kdy ja se 75 kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg
dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu
a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho
patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje
zlomeniny obou kotniku. Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem
prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci
kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci
pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v
prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To
vysvetluje ta tri zlomena zebra.

Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace. Na dalsi
zajimavou spolupraci se tesi...

Jak se pozna tlustoch na plazi ?- ???- Ze je kolem neho spousta Greenpeace a tahnou ho zpatky do vody.

Petileta holcicka se pta tatinka ve sprse:"A tati co to mas mezi nohama?"Tatinek si rika: Co ji mam na to rici? A tak povida"No to je jezecek." A holcicka na to:"Ten ma ale curaka co?".


Na diskotece prijde opily mladik za slecnou sedici v rohu a rika ji:- Jdes tancovat?- No, tak jo.- No tak bez, protoze si nemam kam sednout.

Za kulturnim domem

soulozi Pepik s Bozkou... Bozka:Ungh!... Ungh! Pepik: Co? Uz ses hotova? Bozka: Ne,nekdo mi prejel bicyklem pres krk...

Prijde zenska do obchodu a koupi si skrin, a prodavac se ji pta jestli nechce montera aby ji tu skrin doma smontoval, ale ona nechce. Tak prijde domu smontuje jiale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. Tak onaZvedne telefon a zavola do toho obchodu at ji posloutoho montera. Monter to smontuje ale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. Tak to sestavi podle navoduale dole prejede tramvaj a skrin se sesype. To uz je mu todivny a rika:- Ja bych to potreboval videt zevnitr kdyz se to sesype,Tak to smontujou a on si vleze dovnitr a ceka, v tom se vratimanzel a vidi novou skrin tak se podiva dovnitr a tenmonter rika:- Prosim vas zmlatte me hned, prtozr kdybych vam tvrdil, ze tady cekam na tramvaj tak by jste mi stejne neveril.

Vsimol som si, ze tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Vcera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenás a ked sme
prisli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to vsimla.


Prijde chlap k doktorovi a rika mu:- Pane doktore ja mam jednu kouli drevenou a druhou zeleznou- No, to je divny, Hmm, a jinak je vsechno v poradku, a mate nejake deti a jsou v poradku?- No, Pinokio i Robocop jsou v poradku.

Gynekolog zkonci svoji praxi a rozhodne se pracovatv Autoservisu. Pri prijmacim rizeni mu sdeli, ze hoprijmou v pripade, ze splni test na 80%. Ma za ukol rozebrat a slozit motor.Po zkousce se dozvi ze to udelal na 150%. A tak septa jak to? A oni mu reknou:- 50% je za rozebrani, 50% za slozeni a 50% za to ze jste to delal vechno vyfukem.

Tieto slova napisal neznamy Cernoch v Juznej Afrike na domove dvere

jedneho bieleho:
Ked sa narodim, som cierny.
Ked sa zobudim, som cierny.
Ked mi je zle, som cierny.
Ked sa opalim, som cierny.
Ked mi je zima, som cierny.
Ked umriem, budem cierny.
Ale ty!
Ked sa narodis, si ruzovy.
Ked sa zobudis, si biely.
Ked ti je zle, si zeleny.
Ked sa opalis, si cerveny.
Ked ti je zima, si modry.
Ked umries, budes fialovy...
...a ty mas tu drzost nazyvat
ma farebnym?

pobavení. Přeju krásnej den. M.



Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům:
"Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá:
"A bez něho by to nešlo?"
Lenin:
"Bez něj jo, ale bez Aurory ne."

V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když
se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!


To takhle příjde uklízečka na policejní stanici, s tím že ji znásilnil
chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá a nakonec se nasere a
říká:
"Proboha ženská a to ste nemohla utéct??? "¨
A uklízečka:
"Kam? Vlevo-zeď, vpravo-zed, za mnou chlap, a přede mnou vytřeno."

Recept proti infarktu:
Pošli každýho do prdele dřív , než tě stihne nasrat :o)

Policajt vyzve mladou slečnu do tance a ptá se:
"Slečno, i vy si myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Zahraniční podnikatel

je na exkurzi v továrně na gumové
vyrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. " Tss-pop!
Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. " Ten syčivý zvuk "Tss"
vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou."
vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální
jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku." Muž
chápavě kýve hlavou.

Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat
vydává přerývaný zvuk: " Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss!
Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "
Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má
znamenat to občasné pop!?" " To je podobné jako u automatu na
dudlíky," odpoví ředitel, " v každém čtvrtém kondomu prorazí
speciální jehla otvor." " Tím ale přeci svou výrobu kondomů
znehodnocujete!" " Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá
odbytu našich dudlíků!"

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou,
některé ženy je potřeba zahrnout šperky,
některé ženy je potřeba zahrnout květinami,
některé ženy je potřeba zahrnout něhou
některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle?
Spermie.

Alois, proč se vlastně rozvádíš?"
"Manželka se mnou už šest měsíců nemluví."
"Pořádně si to rozmysli. Takovou už sotva seženeš."

V kolik má být slušné děvče večer v posteli?
V osm, aby to do desíti stihlo domů.

Jak se vybere z deseti žen ta nejhloupější?
Uplně náhodně.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Víš, které ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.

Víte jaký je rozdíl mezi chytrou ženou a sněžným mužem?
Nevíte?
No přece, že sněžného muže už dvakrát viděli

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 letech, když jí sáhnete na prsa.
Ve 30 letech, když jí sáhnete mezi nohy.
V 60 letech, když jí sáhnete na důchod.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou? Žádný, buď je vyčerpaná nebo nasraná.

Přijde paní do knihovny a říká:
"Tu poslední knihu jsem vám vubec nepochopila. To nemá děj. Já ani nevim kdo to napsal..."
Paní knihovnice se podívá do chodby a křičí:
"Šéfe! Tak už vim, kdo nám vzal ten telefonní seznam !! "

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti.
"Jak souložíte?" Ptá se doktor první.
"Já jsem nahoře," zní odpověď.
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?" Ptá se druhé.
"Já jsem dole."
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko."

To jde takhle ženská v noci

parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám".
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "
Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak".
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá
"Uhni kurvo, nesu sklo"

Má to IQ 60, co je to?
20 blondýnek a jedna má psa.

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a jeskyní?
V jeskyni nebyl každý.


Jak poznáš roztržitou blondýnu?
Za uchem má tampax a za nic na světě si nemůže vzpomenout co udělala s cigaretou.

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení?
Upustí svůj pilníček na nehty.

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.

Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Proč nosí blondýnky úzké sukně?
Aby udržela nohy u sebe.

Proč nebyla blondýnka spokojena s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

Co dělá blondýna, když je opřená o zeď?
Poslouchá HAUS

Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná?
Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila,
že ostatní holky si nechávají platit.

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.