Pan Novak ma manzelku v porodnici a ocekava kazdou chvili tu radostnou zpravu. Konecne zazvoni telefon. "Tak se Vam to pane Novak narodilo, prijedte se podivat." Pan Novak skoci do auta a leti do nemocnice. Bere schody po ctyrech az vybehne do patra porodnice. Tam na konci chodby u okna stoji usmevava sestricka s malym nevinnym tvoreckem v rukou a vola rozradostneneho pana Novaka. Ten bezi za svym detatkem, kdyz najednou sestricka vytahne decko z povijanu, chyti jej za nozicky a s silenym usmevem s nim triskne o topeni. Vystrikne mozek a krev. Sestricka se oblizne a zacne s detatkem mlatit o zed az ji zustane v rukou jenom zkrvaveny hadr. Zkoprnely pan Novak se na ni nevericne podiva a povida : "A a a ale sestri, to snad ani nemuzete, to bylo moje male detatko !!!!" Sestricka se usmeje a povida "Klid pane Novak ja jsem si delala srandu - ono se stejne narodilo mrtve."

Rodinka cestuje v aute a zastavi ich hliadka VB (za socializmu). Bezna kontrola. Pride Prislusnik a oslovi vodica: "Prosim Vas, ukazte mi vas obciansky a vodicsky preukaz, a osvedcenie o technickom preukaze." Mama vedla zalamentuje: "Ja som to tusila, ze ta budu kontrolovat ked nemas doklady!" Dcera na zadnom sedadle sa zachichoce: "Tato tato vzdy ked si vypijes, robis blbiny !" A starka sa tiez prida: "To sa dalo cakat, ze v ukradnutom aute sa daleko nedostaneme..." Prislusnik pozera pocuva ako vyjaveny a hovori: "Coze ? Ukradnute auto ??? Vsetci si vystupte, otvorte kufor !" A z kufra sa vykotula dedko a pyta sa: "To sme uz v zapadnom Nemecku ?"

Jedna vdova si dala inzerat:

"Hledam pritele mensi postavy, ktery ma rad legraci, ryby a hry v
kolektivu."
Prisla ji odpoved:
"Poridte si tucnaka!"



Dama stredniho veku si kupovala papouska.
Jednoho si vyhledla a rekla mu:
"Tak co, ty malej blbecku, umis mluvit?"
A papousek odpovedel:
"A co ty, stara carodejnice, umis litat?"

Raketova zakladna,

nastoupeni vojaci v pozoru pred velitelem. Vrchni velitel zakladny:" Vy blbouni omezeny, kterej z vas zmacknul to cerveny tlacitko?" ticho jako v hrobe "Ptam se jeste jednou, kdo zmacknul to tlacitko, at se OKAMZITE prizna !!!" zadna odpoved, nikdo se nehlasi "Tak ten co to zmacknul se nechce priznat...hmmm, no co se da delat, cert vem Filipiny..."

Jdou dva policajti

parkem (1. a 2.) na nocni obchuzku: Najednou prijdou ke kericku a videj, ze se tam valeji neci nohy. 1. "Hele Josef, to vypada jako Frantovy nohy, ze jo?" 2. "No jo ty vole, vypadaj' tak!" Jdou dal a najdou kus ruky 1. "Josef, hele takovyhle ruce ma Franta !!!" 2. "Mas pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla :-) Zase jdou dal a zastavej se u krovi, kde se vali zkrvaveny telo! 1. "Pepo, jezisi kriste, to vypada jako Frantovo telo" 2. "Jirko, takovy telo ma presne Franta..." Ac je to podivne :-) jdou opet dal a najdou hlavu. 1. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava" 2. "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi neco stalo......."

Takhle jednou Anglican, Skot a Ir sli spolu v poledni pauze na pivko.
Usedli k pinte Guinesse. Kdyz se chystali smocit rty v lahodnem horkem
cernem moku, najednou kazdemu z nich pristala na sklenici moucha a
uvizla v huste pene.
Anglican svoje pivo znechucene odstrcil.
Skot jednim prstem mouchu vylovil a poradne se napil.
Ir vytahl mouchu z piva, podrzel ji nad sklenici a krici:
"Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!!!!"

V samoobsluze tlaci mlady otec vozik s potravinami a vriskajicim
deckem.
Muz temer nezne opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a zadne sceny. Uklidni se, Alberte..."
Nachomytne se k tomu nejaka pedagogicka odbornice samouk a s uznanim
povida:
"To je dobre, ze s tim ditetem mluvite jako s dospelym. Takhle Albert
vyroste v sebevedomeho a vyrovnaneho cloveka."
Na to otec:
"Pani, mylite se. Ja jsem Albert!"

Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi:

"Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred
diru."
Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle
vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha.
"No tak Pepicku, co to tedy je?"
"No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska."
Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti:
"Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."

Sportovní zranění

Co znamená sportovní zranění z pohledu klasické medicíny:


Tuto položku pro vás připravujeme....

Přírodní prostředky pro léčbu sportovních zranění:

Joint Care ajurvéda
CLA figurel léčiva na bázi přírodních látek
Revenol léčiva na bázi přírodních látek
Piimax CD Kalkki + Boori potravinové doplňky
Alleviate tinktury - bylinné výtažky

Byl jednou jeden farmar, ktery pestoval melouny. A darilo se mu, ale
mel
starosti s kluky z okoli, kteri mu vzdycky v noci vlitli na pole a par
melounu mu odnesli.
Tak trochu zapremyslel, jak na ne a nakonec vyrobil velikou ceduli
'Pozor, jeden z melounu je napusten kyanidem!' a postavil ji na kraj
pole.
Kdyz se za par dni prisel podivat, jak to vypada, zjistil, ze zadny
meloun nechybi, ale na jeho ceduli pripsala detska ruka:
'Ted jsou ty melouny dva!'



Napis na hrobe:
"Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..."

Dve slecny hraji golf.

Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek
blizi k zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici
panu, hrajicich na vedlejsi jamce.
A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k zemi,
zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku.
Slecna nevaha a vybehne situaci nejak napravit.
Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili odmita,
ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna.
Postizeny tedy rezignuje.
Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema rukama masirovat.
Po par minutach se pta, jak se pan citi.
On odpovida:
"Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad
pekelne boli!"

V okresnim meste

prijde do redakce mistnich novin zena pozadat, aby do
smutecniho sloupku napsali oznameni o umrti jejiho muze.
Redaktor ji rika, ze se plati deset korun za slovo.
Zena zapremysli a povida:
"Tak tam napiste:'Zemrel Jaroslav Peterka'"
Redaktor je dost zarazen a rika ji:
"Pani, minimalni delka smutecniho oznameni je sedm slov."
Ona se znovu zamysli a rika:
"Tak tedy 'Zemrel Jaroslav Peterka, prodam Favorita r.v. 1990'"

Sports and games

Sport and games are very important for active relaxation and are also important for our physical and mental health.
The main difference between sport and game is that game is the ‘collective’ and the sport is more individual - it means football or basketball are games and e.g. tennis or swimming are sports.
We can practise some of sports and games indoor and some of them outdoor. In the first group there are e.g. ice-hockey, basketball, handball, figure skating or gymnastics and in the second group there are e.g. baseball, golf, winter sports such as skiing (slalom, down-hill, ski-jump), rellyes or riding. There are also sports for both indoor and outdoor - swimming, athletics (sprint, jump, javelin), football, tennis, volleyball etc. Some sports such as diving, windsurfing or racing can be quite dangerous and very expensive.

Jedne ZOO

se podarilo ziskat velice vzacny druh gorily.
Po nekolika tydnech se vsak samice stala velmi neklidnou a temer
nezvladnutelnou. Po dukladne prohlidce dosel veterinar k jasnemu zaveru
- gorila je v riji.
Nastal velky problem, protoze samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnani.
Zastupce reditele si vzpomnel, ze Pepa, jeden z uklizecu kleci, je
povestny tim, ze dokaze uspokojit kazdou zenu, a navic je, jak se rika,
ducha mdleho, takze by se mozna dalo neco vymyslet.
Tak se rozhodli zkusit Pepu nejak motivovat, ze by uspokojil tu gorili
samici, rekneme za tri tisice.
Pepa odpovedel, ze to zni zajimave, ale musi si to rozmyslet.
Druhy den jim Pepa prisel rict, ze tu nabidku bere, ale ma tri
podminky:
"Zaprve, odmitam ji polibit. Zadruhe, kdyby z toho spojeni cokoliv
vzniklo, odmitam nest jakoukoliv odpovednost. A za treti, s tema trema
tisicema mi musite pockat az po vyplate."

Vite co to je:

svab v krabicce od sirek?
Rusky Tamagochi!

Lezi chlap se svou pritelkyni kratce po soulozi na posteli a oba
odpocivaji. Ona se k nemu nahle otoci a povida: "Vis, drahy, stejne si
o Tobe myslim, ze jsi pedofil." A on na to se zamracenym oblicejem:
"To jsou dost silna slova, na sestiletou holcicku."

Prijde chlapek na letiste a pta se zamestnancu, co ma udelat pro to,
aby se mohl proletet v tryskaci. Jeden z nich mu poradi, at zajde za
Vencou coz je tamni nejlepsi pilot a ten ho pry vezme za sebe do
letadla a proleti se s nim. Chlapek tedy jde za nim a domluvi s nim
svuj let. Kdyz nadesel ten den, chlapek vyfasoval kombinezu, prilbu a
vsechny ty veci, co k letani patri. Dostal par zakladnich rad, aby
vedel co a jak a posadil se na sedadlo za Vencu. Behem letu si Venca
jako obvykle neodpustil nejake ty prudke manevry a tak to vzal nejprve
prudce doleva. Ze sluchatek se ozvalo:"To jsem cekal". Tak leti chvili
dal a rika si no co a vezme to prudce doprava. Ze sluchatek se opet
ozve:" To jsem cekal". Ted uz si teda Venca pomyslel:" No co to je za
cloveka, ten asi jenom dela, ze nikdy neletel a ja tady ze sebe delam
vola.". Nicmene si neodpustil posledni trik a to, ze otoci letadlo
vzhuru nohama. Kdyz se letadlo vratilo do spravne polohy, tak se ze
sluchatek ozvalo:" Tak to jsem teda necekal.". Po pristani se Venca
pta toho chlapka co to jako melo znamenat? "To jsem cekal, to taky a
to uz ne." Chlapek odpovi:"To, ze se pochciju, tak to jsem cekal. To,
ze se poseru, tak to jsem taky cekal. Ale to, ze mi to vsechno natece
do helmy, tak to jsem teda necekal!". :-))