Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt.
Ridic se ho pta: "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa?"
Policajt : "No tam vepredu je cigos,co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo
neda 100,000 Kc, tak poleje sebe a celou svoji cigosskou
rodinu
benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a
vybiram."
Ridic: "A kolik jste uz vybral?"
Policajt: "Uz skoro dva kanystry

Ide medved, liska, zajac a krtko po lese.
krtko : zahrajme si karty
medved: dobre, ale kto bude podvadzat dostane po tej rysavej papuli...


Syn vravi otcovi:
-Je mi zima
-Sadni si do kuta, cital som ze tam je 90 stupnov.


Ako dosiahneš, aby žena kricala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.


Prijde policista do obchodu a ptá se:
- "Co to je za válecek?"
- "To je termoska."
- "Termoska? A k cemu je dobrá taková termoska?"
- "No, teplé v ní zustane teplé a studené studené."
- "To je dobrý, to si koupím."
Prinese termosku do práce a kolega se také ptá, co je to za válecek.
"No termoska."
- "A k cemu je to dobrý?"
- "Studený v ní zustane studený a teplý zase teplý."
- "To je dobrý. A co v tom más?"
- "Pul litru kafe a dva nanuky."

Na Sibiri:

Na brehu mora sedi chlapik, chyta ryby. Zrazu sa z hlbin mora vynori
americka ponorka,otvori sa poklop a vytrci sa nejaky vojak... Chvilu sa s
dalekohladom obzera dokola, potom dolu zakrici: "Smer severo-severovychod!"
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori.
Chlapik chhvilu pozera, ale dalej sa venuje rybarceniu...
Par minut nato sa z mora vynori ruska ponorka, vytrci sa vojacisko, a ked
zbadal rybara, krici nanho: "Hej ty tam!!! Nebola tu nahodou pred chvilou
americka ponorka?" Rybar krici, ze hej. Vojak: "A ktorym smerom odplavali?"
Rybar: "Smer severo-severovychod!"
Vojak: "Ty curak! Nemachruj a ukaz rukou"

7 trpaslikov

je na prazdninach v Rime a rozhodli sa ze pojdu na audienciu
k papezovi.
Kyblik sa ho pyta:
"Svaty otce, mate tu vo Vatikane nejake trpaslicie mnisky?"
Papez:
"Nie, vo Vatikanie ziadne trpaslicie mnisky nemame."
Ostatni 6 trpaslici sa zacnu usmievat....
Kyblik sa pyta dalej:
"A v celom Rime? Su tu nejake trpaslicie mnisky ?"
Papez:
"Nie, ani v celom Rime nie su ziadne trpaslicie mnisky".
Ostatni 6 trpaslici sa zacinaju smiat pod fuzy...
Kyblik je uz mierne nervozny ale pyta sa:
"A v celom Taliansku?
Su nejake trpaslicie mnisky v Taliansku?"
Papez:
"Nie, ani v celom Taliansku nie su trpaslicie mnisky."
Ostatni trpaslici sa nahlas smeju....
Kyblik viditelne rozruseny skusa posledny pokus:
" A na celom svete, su nejake trpaslicie mnisky?"
Papez:
"Nie, ani na celom svete nikde nie su trpaslicie mnisky"
Ostatni trpaslici uz od smiechu nacisto placu...:
-"Kyblik pretiahol tucniaka! Kyblik pretiahol tucniaka!"

Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom,
tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta
a o nic sa nestara. Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do
kuchyne:
- Heej, co to tu stoji v kute?
- To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie. Kupila som
si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno.
- To je vyborne! To si skusim aj ja! - a uz sa aj rozopinal a skusal
ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot' pochopitelne stisol polky,
takze
mu to neslo.
- Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly,
skusim ho trosku upravit.
Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom:
- Try again, please...

Viete aky je rozdiel medzi hornymi 10 000 a zenskymi nohami?
Ziadny.
Netreba ich kritizovat.
TREBA SA MEDZI NICH DOSTAT.


Niektore zeny treba zahrnut laskou,
niektore zeny treba zahrnut sperkami,
niektore zeny treba zahrnut kvetmi,
niektore zeny treba zahrnut nehou
a niektore zeny treba zahrnut hlinou.


BLONDINA PISE V NEMOCNICI LIST:

Mily darca, dakujem Ti za srdce.
Dufam, ze sa uzdravis coskoro ako ja .....





Traja koktavi sa stavia o basu sampusu ze kto si dokaze vypytat v
trafike cigarety bez zakoktania vyhrava...
Prvy pride ku okienku a hovori:"D..D..D..D..Dalily"...
Druhy:"S..S..S..Sparty"...
Treti pride sebavedome ku okienku a hovori: "LM-ky"
predavacka:"Modre alebo cervene?"
koktavy:"T..T..T..Ty P..P..Puca!!!"

Máte dobrú náladu??
Dobre robíte, lebo to síce nevyriesi Vase problémy,
ale naserie tolko ludí, ze stojí za to si ju udrzat.

Mám dve správy. Jednu zlú a jednu dobrú.
Zlá správa: mám cigánsku krv.
Dobrá správa: je na prednom blatníku

Z operacnej saly vyjde unaveny doktor, na lavicke ho caka skruseny mlady
muz.
Pane, vasu zenu sa nam podarilo stabilizovat. Bohuzial upadla do komy a v
tychto pripadoch je prognoza aj niekolko desiatok rokov. Manzelke budete
podavat 3x denne umelu vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ju musite
otocit, aby nedochadzalo k prelezaninam, aj tak raz vzniknu, menit jej save
vlozky na malu potrebu a umyvat ju po velkej, pritom sa jej nezne
prihovarat, lebo je celkom mozne, ze vsetko pocuje. Po 20 rokoch sa moze
stat, ze sa na chvilku preberie, otvori oci, spozna vas, usmeje sa a znovu
upadne do komy na dalsich 20 rokov...
Doktor chvilu pozoruje mladeho muza, ako postupne bledne, zelenie, cerna,
potom ho kamaratsky potlapka po pleciach:
Neboj sa! To bol len zart. Neprezila to.

Na ulici sa zrazia dve auta. Z obidvoch ostane len srot a zda sa, ze
to vodici neprezili. Ale z jedneho vylezie katolicky farar a z
druheho zidovsky rabin. Okrem zopar odrenin sa im nic nestalo. Striedavo
neveriacky pozeraju na svoje byvale auta a na seba. Nakoniec si padnu
okolo krku:
"Toto musi byt vola bozia, ze sme take peklo prezili bez uhony!"
krici katolicky farar.
"Ano, Boh nam dava znamenie!" suhlasi rabin.
"Dost bolo sporov medzi nami, teraz je jasne, ze Boh nas ma rad obidvoch!"
Zrazu sa rabin usmeje a z dymiaceho vraku vytiahne neporusenu flasu vina.
Otvori ju a podava fararovi:
"Na znak zmierenia si pripime tymto bozskym napojom, ktory pre nas tiez
zachranil!"
Farar zhrabne flasku a citiac obrovske sucho v hrdle po prekonanom strese
z nej stiahne polovicu. Podava ju naspat.
No rabin flasku hodi na zbytok fararovho auta a ona sa rozbije. Farar
je zmateny:
"Preco si, bratku, so mnou nepripijes?"
"Ja pockam radsej na policajtov..."

V jednom americkem meste maji policiste smysl pro humor.
Jeden clen zvlastniho pyrotechnickeho komanda, zvaneho Bomb Squad,
ma
na triku napis: "Jsem pyrotechnik. Kdyz me uvidite utikat, snazte se
udrzet tempo."

Muz pride na parkovisko obchodneho domu a zbada ze do jeho auta ktosi
nabural. Pod stieracom najde odkaz:
"Ked toto pisem, sleduje ma asi tucet ludi. Myslia si, ze sem
pisem svoje meno, telefon a cislo poistky. Ale nepisem..."

Zacala horet policejni stanice. Policajti museli pred ohnem uteci az
na strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policajti zacali
po jednom skakat. Ale vzdycky, kdyz policajt skocil, tak hasici s
plachtou uhnuli, a desne se smali, kdyz se policajt dole rozmazl. Az
prisel na radu posledni - nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytahl
pistoli, namiril na hasice a povida: "Mne se vam nepodari oblafnout!
Ruce vzhuru, plachtu na zem a vsichni tri kroky dozadu!"

Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci
vagony. Za par dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli. "Ja to
mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis 'Nekuraci' a
tak
musim chodit kourit ven." "Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na
zachode cedulku 'Pouzivat jen za jizdy', a nez ten vagon roztlacim,
tak se podelam."

Policajtka Mana

ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty
'zenske problemy'.
Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida:
"Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze
tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo
vystridat." "Spolehni se, Mano, uz tam jedeme," odpovedeli policajti
a
odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim
dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az
ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek
policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi ctyricet
ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne
krici: "Mana to dostala, Mana to dostala!"

Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi.
Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje
zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu
hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den
zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby
kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak,
co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle."

V skole vravi ucitelka: Deti povedzte mi nejaku vetu na slovo Yetty Anicka sa hlasi a vravi:"Yetty je mysticka postava." Ucitalka:"Ano spravne a kto to este skusi?" Jurko z ferkom sa hlasia ko divi so slovami:"Pani ucitalka,pani ucitalka my mame dialog!!!" Uc:"Dobre podte pred tabuli a vravte" Jurko a Ferko pridu pred tabulu a vravia: J:"Je ti zima?" F:"Je,ti kokot!"



Muz sa jedneho vecera vrati prv ako obvykle a ocividne rozladeny.
Zalahol k manzelke a zacal ju hladkat
"Daj s tym pokoj ved vies, ze teraz nemozem".
"Co ste sa dnes vsetky na mna dohovorili, ci co".

Idu dvaja hladny a ked su uz hrozne vyhladnuty pridu pod kopec. Jeden hovori "uz nevladzem, ostanem tu". Druhy nato, ze sa pozrie za kopec. Za kopcom je cintorin, na cintorine marnica. Najde tam mrtvolu, rozreze jej brucho a v zaludku najde rezance. Rychlo sa ponahla za hladnym kamaratom a da sa mu najest. Ten ho pochvali, ze mu chuti. Ked ich zje hovori mu, ze odkial rezance ma. Kamarat vsetky rezance zas ochotne (vy)vrati pred seba - dovod jasny. Nato sa nalezca pusti do rezancov a hovori - dakujem, som rad ze ich mam teple ...