Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky.
Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s
robertkem . Co to tu vyvádíš? ptá se matka. Mami, je mi čtyřicet a
podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco
jako můj jediný dostupný manžel. Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i
její odpověď. Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru.
V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. Co ty tady vyvádíš? Jak - co tu
vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal.

Matka predstavená si zavolala mníšky a pýta sa ich ako zhrešili s mužmi.
Jedna
hovorí, že
držala vtáka v ruke. Matka predstavená ju poslala umyť si ruku do
svetenej vody. Pýta sa
druhej, keď sa zo zadu začne tlačiť tretia. "Kde sa tlačíš
sestra?",
pýta
sa matka
predstavená. "Ále rada by som sy išla vykloktať, kým si tuto
>sestra
do
tej vody sadne."

>Doktor povida: Svleknete se.
>Vite, pane doktore, ja se hrozne stydim.
>Tak pan doktor zhasl svetlo.
>Kdyz se zena svlekla, zeptala se: Kam si mam dat veci?
>Sem k mym.


Otec si vzdychol:
- Ej, synu, čím som ťa urobil, tým si aj zostal...

Správy:
Teroristi, ktorí pred týzdnom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach,
este
stále nemôzu sformulovat svoje poziadavky.


Dopis 16lete divenky do redakce prestizniho casopisu Divka......Mila

redakce jiz pul roku udrzujeme se svým pritelem intimni vztah,ale
posledne
mi nastrikal semeno do pusy.Muzu z toho otehotnet?.......Mila
ctenarko,pokud si pica tak ano.

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že člověk je
>prý
jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj
podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se
trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona
sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny,
zpocený, zablácený a unavený a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona
kvičí
skoro pořád, tak to nepoznám."

Idú medveď a zajko na motorke. Medveď zrýchľuje a pýta sa zajka pri
>80km/h:
- Zajko bojiš sa?
- Nie, hovori zajko.
Pri 160km/h sa medved pýta zajka:
- Bojiš sa?
- Nie, odpoveda zajko.
Na druhý deň sa to isté zopakuje, len naopak.
Zajko začne zrýchlovať a pri 150km/h sa pýta medveďa:
- Medveď, bojiš sa?
- Nie, odpovedá medveď.
Zajko na to: - Ale mal by si sa, lebo nedotiahnem na
>brzdu.

Pride zenska na gynekologiu,lahne si na kozu a caka.
Za chvilu pride chlapik a zacne sa jej kukat medzi nohy.
Cumi, cumi, nic nevravi, usmieva sa a potom odide.
Zenska nervozne za nim krici - Prosim vas,a co ja tu teraz?
-Co ja viem, my tu malujeme.