PanaStratfordaHarlowaspěchnijaknelákal. Byl podle jakéhokoliv kritéria příslušníkem blahobytné třídy a kromě přiměřené zahálky holdoval i přiměřené zvědavosti.
Pana Harlowa upoutávaly nejvšednějšíjevy. Měl všechny potřebné vlastnosti pozorovatele a potěšení mu nekazila sentimentalita, slabina, která tak zhoubně působí na přesnou soudnost.
Leonardo da Vinci byl schopný stát u popraviště a na lešeníjako na vlastníW pracovním stole a skicovat agonie mučeného zločince. O Leonardovi smýšlel pan Harlow, nevelký ctitel malířů, dobře. I on se dokázal zastavit u scén, od,kterých průměrný člověk rychle uhýbá. Uměl se zastavit - i když doopravdy spěchal - při pohledu na zapadající podzimní slunce, ale ne, aby sejím poeticky kochal, pouze aby si zapamatoval jeho neobyčejnou krásu.
Byl to osmačtyřicetiletý chlapjako hora, světlovlasý a malinko proplešatělý. Vyholená tvář bez vrásek, pokožka bez vady. Šedivé oči se sice nepokládají za krásné, ale pan Harlow vzbuzoval zbarvením svých očí v mnohých citlivých lidech přímo úžas -jako by byly nevidomé. Nos měl velký a dlouhý, od kořene do konce stejně silný. Rty sytě červené, masité a téměř stále ohrnuté. A nakonec kulatou bradu s jamkou uprostřed a nezvykle malé uši.
Výkonné auto odstavil na okraj cesty, pravými koly až na zelený pás, a potom se s rukou na volantu díval na muže řadící se na louce. V takovýchto chvílích rozjímání a snění se panu Harlowovi rodily v hlavě skvělé myšlenky a velké plány se vynořovaly odkudsi, kam lidské oko nedohlédne. A zajímavé je, že ho pokaždé inspirovala věznice.

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Me drahe pritelkyni:
Behem minuleho roku jsem se snazil s tebou milovat 365x. Uspel jsem
36x,
coz je prumerne jednou za 10 dni. Toto je seznam duvodu, kvuli nimz
jsem
neuspel casteji:
54x bylo ciste povleceni,
17x bylo moc pozde,
49x jsi byla moc unavena,
20x bylo prilis horko,
15x jsi predstirala, ze spis,
22x te bolela hlava,
17x jsi se bala, ze by se mohlo vzbudit dite,
16x te vsechno bolelo,
12x to nebyla ta vhodna doba v mesici,
19x jsi musela brzo vstavat,
9x jsi na to nemela naladu,
7x jsi byla spalena ze slunicka,
6x jsi se divala dlouho na televizi,
5x sis nechtela rozcuchat svuj novy uces,
3x jsi rikala, ze by nas slyseli sousedi,
9x jsi rikala, ze by nas slysela tvoje matka.
Z tech 36 uspesnych pokusu nebyla tato cinnost uspokojiva ve 26
pripadech,
protoze:
6x jsi tam jen tak lezela,
8x jsi mi pripomnela, ze na strope je prasklina,
4x jsi mi rekla, at si pospisim a skoncim to,
7x jsem te musel vzbudit, abych ti rekl, ze jsem skoncil,
1x jsem se lekl, ze jsem ti ublizil, protoze jsem ucitil, jak jsi se

pohnula.

Odpoved od pritelkyne:
Memu drahemu priteli:
Obavam se, ze jsi to trochu popletl. Toto jsou duvody, proc jsi
nedostal
vice:
5x jsi prisel domu opily a snazil ses ojet kocku,
36x jsi domu neprisel vubec,
21x ses neudelal,
33x ses udelal prilis brzy,
19x jsi zmeknul driv, nez ses dostal dovnitr,
38x jsi dlouho pracoval,
10x jsi dostal krec do palce u nohy,
29x jsi musel brzo vstavat, protoze jsi sel hrat golf,
2x ses popral a nekdo ti nakopl koule,
4x sis ho priskripl do zipu,
3x jsi byl nachlazeny a teklo ti z nosu,
2x jsi mel trisku v prstu,
20x jsi ztratil chut potom, cos na to cely den myslel,
6x ses udelal v pyzamu, zatimco jsi cetl porno knizku,
98x jsi nemel cas, protoze jsi sledoval v televizi fotbal, hokej
atd.
V tech pripadech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybne lezela,
protoze
ses netrefil a delal jsi to do prosteradla. Nemluvila jsem o
praskline
ve
strope, co jsem rikala bylo: "Chtel bys me radeji na zadech, nebo
vklece?"
Kdyz jsi me citil se pohnout, bylo to proto, ze ses uprdnul a ja
jsem se
snazila dychat.

Jednou me unesli a poslali memu otci kus meho prstu. Rekl
jim, ze chce vice dukazu!
>
Posledni prani meho stryce bylo, abych mu sedel na kline.
Samozrejme ze umrel na elektrickem kresle!
>
Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho,
aby mi pomohl najit moji rodinu. Rekl jsem "Myslite, ze je nekdy
najdeme?" On odpovedel:"Nevim, chlapce. Je spousta mist,
kde se mohou skryvat."
>
Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly
jako ja. Loni se mi jedno dite snazilo sundat tvar!



V televizii bezi reklama:

"Ahoj, som Chuck Norris a pouzivam kozmodisk,
odkedy som si dojebal chrbat na Total Gyme "

**************************************
Viete co je orgazmus ?
To je ked horolezec dosiahne vrchol uz v zakladnom tabore

Bajka o mysi a vode
Leze myska po pousti a kolem krku ma uvazanou velkou ruzovou masli.
Po nekolika dnech se doplazi vysilena ke studni.
- Studanko studanko, dej mi vodu nebo zhynu
A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu
- Ale ja ti nemuzu dat svou masli, to je po babicce
Myska se tedy nenapila a po nekolika hodinach zemrela. Po ni se vydala
do pouste druha myska, taky s ruzovou masli kolem krku. Taky se po
nekolika dnech doplazila ke studni.
-Studanko dej mi vodu nebo zhynu
A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu
Myska:
- No ona je sice po babicce, ale voda je prednejsi.
Studanka dala vodu, myska se napila plazila se dal, ale za par dnu stejne
zemrela.

A ponauceni pro divky:
* Das, nedas, stejne chcipnes.



Dufam, ze sa nikdo z Vas nespoznava v nasledujucich riadkoch:


Kdyz se muj tatik chtel milovat, matka mu vzdycky ukazala
moji fotografii.
>
Taky jsem mel hodne bedaru. Jednou jsem usnul v knihovne.
Kdyl jsem se vzbudil, tak nejaky slepec cetl moji tvar.
>
Pochazim z hloupe rodiny. Behem valky Severu proti Jihu muj
skvely stryc bojoval za Zapad!
>
Muj otec byl hlupak. Pracoval v bance a chytili ho, jak
krade propisky.
>
Kdyl jsem se narodil, doktor prijel do cekarny a rekl memu
otci: "Delali jsme, co jsme mohli, ale protlacil se ven."
>
Moje matka me nechtela kojit. Rikala, ze me mela rada jen
jako pritele.
>
Kdyz mne donesli ke krstu, farar rekl: "Chcete ho pokrstit,
nebo obetovat ?"
>
Mohu rict, ze me rodice nenavideli. Ve vane jsem si hral
s opekacem topinek a s radiem.
>
Pracoval jsem v obchode se zviraty a lidi se ptali, jak moc
jeste porostu.
>
Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici
antikoncepci.

In an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.


"PROC JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETARKU"
Pred dvema tydny jsem mel ctyricate narozeniny, ale zdalo se, ze
si
nikdo nevsiml. Myslel jsem si, ze mi treba manzelka po snidani
poblahopreje a mozna me prekvapi malym dareckem, ale nerekla mi
ani:
"Ahoj milacku!"
Sve nadeje jsem vkladal do deti, ale ty snedly snidani ,aniz by mi
cokoli
rekly.
Kdyz jsem odjizdel do prace, citil jsem se opusteny a nedoceneny.
Ale jakmile jsem vstoupil do kancelare, tak mi sekretarka poprala
vse
nejlepsi a hned jsem se citil lepe - alespon nekdo si na me
vzpomnel.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, kdyz se otevrely dvere a moje
sekretarka se zeptala:
"Dnes je tak hezky den, vy mate narozeniny... Nepujdeme na obed?"
Ochotne jsem souhlasil, nebot to byla nejmilejsi vec, kterou jsem
slysel
od rana. Sli jsme do skvele restaurace, najedli se a v prijemne
atmosfere
vypili sklenicku vina. Kdyz jsme se vraceli, tak se sekretarka
zeptala:
"Musime se vracet do kancelare? Dnes je tak krasne!"
"Nemusime se vlastne vubec vracet."
"Nezajdeme ke mne?"
Souhlasil jsem. U ni doma jsme si dali sklenku konaku, dobre si
popovidali a ma sekretarka v nejlepsim navrhla:
"Mate neco proti tomu, abych se sla do loznice prevleci
do neceho pohodlnejsiho?"
"Jen bezte!" Moc rad jsem souhlasil.
Odesla do loznice a po par minutach vysla s narozeninovym dortem.
Nesla
ho spolu s mou manzelkou a detmi. Vsichni zpivali narozeninovou
pisnicku.
...sedel jsem na gauci...
...a na sobe jsem mel jen ponozky...

Dievcatko sa hraje na pieskovisku a pride k nej ujo.
"Dievcatko daj mi tu formicku, lebo ti vypichnem
oko!!!"
"Nedam",Bum uz ma vypichnute oko.
"Dievcatko daj mi aj tu druhu formicku ,lebo ti
vypichnem aj to druhe oko!!!"
"Nie"
Bum vypichol jej aj druhe oko.
"Dievcatko, kde ides????"
"Mamicka mi povedala,ze ked bude tma mam ist
domov!!!"


Poznate heslo greenpeace na rok 2000?
Odstrel bobra,
zachranis strom!