Muž stojící ráno na autobusové zastávce každé ráno vidí,jak do jedné
telefonní budky vleze policajt,chvíli tam pobude,potom se usměje a odchází.
Jednou mu to nedá a začne toho policajta sledovat. A vidí,jak policajt
chodí od budky k budce a vždy do každé vleze, pobude a s úsměvem odejde.
Tak se opatrně přiblíží tedy k jedné z budek a slyší z ní policajta hovořit:
"Budečko,budečko,kdo je na světe nejlepší a nejchytřejší policajt?"
A ze sluchátka se ozve: ty,ty,ty,ty.....

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
- A ještě nás obtěžovala jedna kurva
- Doufám, že jste ji ignorovali!
- Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

Policajt volá náčelníkovi:
"Pane náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže.
Nemá ruce ani nohy a ani hlavu.
Na mrtvole jsem neshledal žádné stopy násilí."

Policajt zastavil auto a říká řidiči:
"Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že
z vozidla vám teče voda !!!
Řidič:
"A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že
tohle je kropící vůz."

Synacek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universite a dojdou mu prachy. Premysli, jak by je ziskal a zatelefonuje domu:"Tato, predstav si, u nas na skole oteviraji kurs pro psy, kde je uci mluvit!"
"Toz, nekecej a co to obnasi?" divi se otec. "No, posli Alika a 15.000 korun a ja ho necham zapsat" kuje zelezo syn. Prachy dosly a mlady je zas na par mesicu v pohode. Jenomze, po case dojdou prachy znovu a nezbyva, nez tatovi volat znovu. "Alik? Ten mele pate pres devate, to se uz neda poslouchat", vypravi
zvedavemu otci, "ale predstav si tati, ze u nas na fakulte oteviraji kurs, kde uci psy cist!" "Toz kurna, kdyz Alik mluvi, tak at umi i cist!" furiantsky na to otec."Vyborne tati, posli 25 tacu a ja Alika prihlasim" uzavira syn. Na konci skolniho roku mlademu nezbyva, nez odjet domu. Co ted? Tak psa zastreli. Doma se tata hned pta: "Tak kde mas Alika?" "Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane cteme noviny a rikam
Alikovi: "Tak dneska jedem dom", on slozi noviny a rika: "To jsem zvedavej, jestli me zase tata vezme s sebou, az pujde do lesa sukat starou Pokornou..."Tata zrudne a skoci klukovi do reci:"Doufam, zes ho zastrelil, hajzla prolhanyho!""No jasne, tati."

Dve zeny vykuruji v panelaku a ta jedna povida:“Hele muj manzel a nese kvetiny - to zase budu muset mit celou noc roztahnute nohy“. Ta druha na to: „Proc, vy nemate vazu?“

Děda kouká z okna a říká své bábi: Ti studenti jsou dneska nejak moc chudí. Kouří jednu cigaretu v pěti a ještě se tomu smějí..

Přijde chlap do baru, sedne si vedle krásné slečny a potichu říká: "Slečno, umím božsky lízat a jsem diskretní." Slečna se pomalu otočí a říká: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej..."

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevestou ?
Slepice má vejce uvnitr a ocas venku a nevesta má závoj.

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.