Manželka se vrátila z nákupu a poprosila svého muže-policajta,aby jí
udělal díru do plechovky a pak ještě druhou - na vzduch
On tu plechovku obrátil a druhou díru udělal zespodu

U policajta někdo klepe večer na dveře. Policajt přijde ke dveřím
a zeptá se:
"Kdo je?"
Za dveřmi se ozve: "Já"
Policajt se nevěřícně koukne do zrcadla "Já?"

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se:
"Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně" říká policajt.
"No tak to jsou ústa" odpoví kolega.

Začala hořet policejní stanice a policisté byli nuceni vylézt
až na střechu. Když přišli hasiči,natáhli plachtu a policisté začali
po jednom skákat.Ale vždy, když byl policajt těsně nad zemí,tak plachtu
odtáhli a hrozně se tím bavili.Až přišel na řadu poslední policajt-náčelník.
Ten-vidíc podraz, vytáhl revolver,zamířil na hasiče a zakřičel:
"Mne nepřevezete,plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Ptá se policajt náčelníka:
"Pane veliteli, umí krokodýlové létat ?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat ?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."

Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu."
Otec na to: "Nóó, synu, když na to máš ...."

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a
předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct" - říká doktor.
Policajt přijde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky
s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější,větší
čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny
zase sní a další den je u doktora znova. Doktor na to:
"Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože
můžete mít problémy. Policajt doma čípek sní, jako obyčejně. Další den
u je zas doktora.Doktorovi samozřejme dochází trpělivost a podrážděně říká:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co ?!?"
A policajt podrážděně odvětí:
"Néé.. ! Cpu si je do prdele ..."

Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu.
Druhý se ptá: - Kde si sehnal tu čokoládu ?
- Tam v tom obchodě za rohem.
- Je tam hodně lidí ?
- Ani ne, tak na půl zásobníku.

Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde
řádně nepracujete ??"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
Policajt: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou."
Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv.Václava
a načůrám Vám do prstýnku, kterej budete držet v ruce.
Policajt: "Není možný. Vo 10 000,- Kč"
Je pátek:
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí
10 000 Kč,tak mu policajt povídá:
"No, to jste si ale moc nevydělal."
Mráček: "Ale jó,já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o 1000 Kč,že
dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."