Blondýny

Jak rozzářit blondýnce oči? Posvítit jí baterkou do ucha


Víte co udělá blondýnka ráno, když se probudí? Oblíkne se a jde domů.


Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva.


Jedou 2 blondýnky ve vlaku a jedna říká druhé:"Nejlepší milenci jsou Maďaři a Indiáni.". Nato se ozve muž, který je do té doby jen zálibně pozoroval:"Dovolte, dány, abych se představil. Jmenuji se Ištván Vinetou."


Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim? Yetiho už někdo viděl.


Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm nalepená známka.


Známý psychiatr je hostem u blondýnky Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Blondýnka přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."


Sedí to před televizí, má to IQ 150. Co je to? 3 blondýnky koukaj na Esmeraldu.



Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.



Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.


Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Přijde k lékaři novopečná maminka s dvouměsíčním miminem a praví:
"Pane doktore, můj syn zpaměti chrlí stovky matematických vzorců.
Je to v jeho věku normální?"
Doktor se zamyslí,zavrtí nevěřícně hlavou a řekne:
"Milá maminko, počkeje tady a my si vaše dítě zatím prohlédneme v ordinaci"
Lékaři nad dítětem postávají a to najednou začne ze sebe sypat matematické
vzorečky.První lékař usoudí:
"Ne to není dobré, v tak raném věku, odebereme mu kousek mozku"
A tak mu odeberou kousek mozku a čekají , co se bude dít. A dítě na ně
začne plynně mluvit všemi možnými světovými jazyky.
Druhý lékař usoudí:
"Ne to není , v tak raném věku , odebereme mu ještě větší kus mozku"
A tak mu odeberou ještě další část mozku a čekají , co se bude dít. A dítě
začne filozofovat a citovat výroky slavných osobností.
Třetí lékař usoudí:
"Ne , to pořád není ještě v pořádku, aby ve dvou měsících bylo dítě
tak chytré. Odebereme mu celý mozek."
A tak mu vyoperují celý mozek a čekají , co se zase bude dít.
Dítě se probudí , přísně poohlédne na všechny kolem a zlostně vyštěkne:
"Občanské průkazy !!"

Baví se dva policajti: " Co používáš jako ochranu proti AIDS ? "
" Samozřejmě primeros. Vždy ho mám na sobě."
" A nikdy ho nedávás dolů ? "
" Zřídkakdy, jen když močím nebo miluju."

Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas.
" Je 11 hodin,4 minuty ! A pro ty,co maji digitálky - obušek obušek židlička."

Jeden den říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečeni, ale přinesli i
kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně vykřikne: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu !!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co,ale
kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat
souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno
deset metráků dřeva." Policista: "To přece není trestné. "Bonzák: "Ale on
si ho nechal dovézt z Německa. Policista: "No, to se teď taky může, musíte
mi ríct něco vic !" Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá
a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého
právě udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to
bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Proč mají policajti při jízdě otevřeny dveře ? Aby mohli v zatáčkách vyhodit
rychlost.

Dva policajti najdou na obchůzce oběšenýho člověka, nechtěj s tím mít žádný
papírování, tak ji pověsí do sousedního okrsku. Za chvili jdou v tom
sousedním okrsku dva policajti a uvidí toho obešenýho. Ten jeden povídá:
"Hele, ten mrtvej je tu zas..."

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoři: "Tak,chtěli by jsme tamhle
tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku. Prodavač se zamyslí a ríká:
"No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co bude s tím
radiátorem ??? "

Jdou dva policajti po kolejích. Když uz jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To
jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale
to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle nám
jede výtah..."