________________________________________

Škola

Při jedné přednášce na matfyzu došla najednou křída. Profesor tedy pravil: "počkejte prosím chvilku, dojdu se vedle zeptat, jestli tam nemají křídu navíc. " Profesor tedy odešel jedněmi dveřmi, ale hned vzápětí přišel druhými dveřmi do stejné posluchárny. Vůbec si toho ale nevšiml, že je ve stejné posluchárně a zeptal se: "Nemáte křídu?" tudenti odpověděli:"Nemáme." tak profesor odešel a prvními dveřmi se zase "vrátil" a studentům řek: "Tak vedle taky nemají křídu. To nevím, co budeme dělat...."
________________________________________
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
________________________________________
"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
________________________________________
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
________________________________________
Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."
________________________________________
Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."
________________________________________
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
________________________________________
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

________________________________________

Blondýnka, brunetka a zrzka přidou společně do baru. Brunetka si objednává:"Dám si B a C.". Barman nato :"Co je to B a C?". Brunetka: "Bourbon a cola." Zzyka objednává:"Dám si G a T." Barman: "Co je to G a T?" Zrzka: "Gin a tonic." Blondýnka si objednává:" A já si dám 15." Barman:" Slečno, promiňte, ale co je to 15?" Blondýnka:" 7 plus 7."
________________________________________
Přijde blondýnka přebarvená na brunetku na salaš a ptá se bači: "Bačo, když spočítám správně, kolik máš ovcí, můžu si jednu vzít?". Bača souhlasí a blondýnka počítá. Dojde k číslu 215. "Je to správně, bačo?" Bača přikývne. "A můžu si teď vzít tu ovečku?" "Jistě", řekne bača. Blondýnka tedy popadne zvířátko a odchází. Bača za ní volá: "hej, blondýnko, počkej, vrať se." Slečna se překvapeně otáčí: "Jak jsi, bačo, poznal, že jsem původně blondýnka?" "To ti povím, až mi vrátíš mého ovčáckého psa."
________________________________________
Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6, nebo na 12 kousků?" Blondýnka odpovídá:" Na 6, 12 kousků bych nikdy nesnědla."
________________________________________
Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: " Co si budeš přát, miláčku?" "Ale, vždyť víš, co mám ráda." "To vím..., ale něco jíst také musíš".
________________________________________
Víte, proč měla blondýnkla radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.
________________________________________
Víte, jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever.
________________________________________
Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? "S-V-É J-M-É-N-O"
________________________________________
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři? Rezervaci.
________________________________________
Jaký je ¨rozdíl mezi blondýnkou a žárovkou? Žárovka je chytřejší, ale blondýnku je snazší vytočit.
________________________________________
Víte, proč neexistují hloupé brunetky? Protože existuje peroxid.
________________________________________
Slyšeli jste o blondýnce, která celou noc nespala, protože se učila na test moči?
________________________________________

Blondýnka, brunetka a zrzka přidou společně do baru. Brunetka si objednává:"Dám si B a C.". Barman nato :"Co je to B a C?". Brunetka: "Bourbon a cola." Zzyka objednává:"Dám si G a T." Barman: "Co je to G a T?" Zrzka: "Gin a tonic." Blondýnka si objednává:" A já si dám 15." Barman:" Slečno, promiňte, ale co je to 15?" Blondýnka:" 7 plus 7."
________________________________________
Přijde blondýnka přebarvená na brunetku na salaš a ptá se bači: "Bačo, když spočítám správně, kolik máš ovcí, můžu si jednu vzít?". Bača souhlasí a blondýnka počítá. Dojde k číslu 215. "Je to správně, bačo?" Bača přikývne. "A můžu si teď vzít tu ovečku?" "Jistě", řekne bača. Blondýnka tedy popadne zvířátko a odchází. Bača za ní volá: "hej, blondýnko, počkej, vrať se." Slečna se překvapeně otáčí: "Jak jsi, bačo, poznal, že jsem původně blondýnka?" "To ti povím, až mi vrátíš mého ovčáckého psa."
________________________________________
Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6, nebo na 12 kousků?" Blondýnka odpovídá:" Na 6, 12 kousků bych nikdy nesnědla."
________________________________________
Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: " Co si budeš přát, miláčku?" "Ale, vždyť víš, co mám ráda." "To vím..., ale něco jíst také musíš".
________________________________________
Víte, proč měla blondýnkla radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.
________________________________________
Víte, jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever.
________________________________________
Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? "S-V-É J-M-É-N-O"
________________________________________
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři? Rezervaci.
________________________________________
Jaký je ¨rozdíl mezi blondýnkou a žárovkou? Žárovka je chytřejší, ale blondýnku je snazší vytočit.
________________________________________
Víte, proč neexistují hloupé brunetky? Protože existuje peroxid.
________________________________________
Slyšeli jste o blondýnce, která celou noc nespala, protože se učila na test moči?

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."
________________________________________